不懂相处的法则,可能真会孤独终老。

大部分的烦恼,都和关系有关,好的关系,是看见和被看见;并懂得心疼对方。

01

独居5年后,搬家到上海,重新尝试和朋友一起住。让我有机会思考,人与人的关系,究竟是怎么回事。起初彼此有好感,然后一起合租,在大学刚毕业头2年,还是蛮愉快的;感受到被郑重对待,因此,会觉得自己是个还不错的人;这种自我认知,是后来5年独居生活里,每次回望来路瞥见的光亮;得益于那些值得怀念的朋友。

我们经由关系,认识自我,要么在关系中受益,要么被损伤,继而看清自我内核,和人性实相。

02

好的朋友和爱人,是未来可以共担风雨的人。遇事有主意,不逃避,懂得生活本身不容易,或好或坏,都有承担力。在关系中,不做决定,并不能使你成为一个好人;婚姻或友谊,更像是一种结盟,需要双方为这份关系付出实践和努力,只有一方在努力,这份关系并不会长久。光有爱,是无法支撑付出方,为另一方承担全部的人生重量的。说到底,人要为自己的生活负起全部的责任。

生活本身比海更深,我害怕被他人全然依赖,因为我负担不起他的人生;也不要有人跟我说“我养你”,只想遇到那个,无论生活是好是坏,都可以和我共担风雨的人。

03

如果爱人和朋友,本质上就性格软弱、依赖性强、对事业和生活没有进取心,心性简单,不会处理矛盾,就不能期待TA在任何关键时刻做出决定,为你分担生活的重量。也不能指望能改造TA,逼迫一个软弱的人独立,TA只会选择僵在原地。只能把自己变成一个更强悍的人;说服自己,这段关系要继续的话,只能接受TA本来的样子,承担得更多一点了。

04

每个人都必须为自己的生活承担责任,而不是期待找到一个人替自己把活儿全干了。好的生活,必然是在处理好微不足道的小事中构建的,它意味着良好的控制力和秩序感,以及积极推进生活的能力。正是靠着这些日常小事,我们才能够一点点地前进,被绊倒也不会哭泣,慢慢走到开阔的地方去。

05

被看见,如何是一种正常的需求表达,而不是一种变相的控制呢?

在关系中,我们对别人是有所期待的,这种期待,是自己的投射。期待被允现,情感被满足,对方在自己眼里闪着光亮;期待没被看见,或没被满足,是再正常不过的事情,因为对方也是个有需求的人。如果明白这一点,内心的欢快和通透会多一些。

06

好的关系,是在积极回应中构建的。

想要回应时,充满热情,体察到情绪,给予积极地响应;不想被关系所累时,守住自己的边界,不成为他人的奴仆。

一段成熟的关系,是充满爱,又有界限。

建立边界,虽然降低了关系的浓度,但却得到了莫大的自由。大家都按自己的意愿生活,不把过多期待投射给他人,才会更自在些。

07

真正的爱,是希望对方成为独立成熟的人,而不是离开了自己就无法生存的人。

没有谁能陪谁翻山越岭,大家不过是同走了一段路。关系有可能不长久,无论好坏,都不要责备它,被看见是美好的,被看见过也是美好的,而未来,你值得被更好的人看见。

人类的感情,直接而有力,会物竞天择,会趋利避害,会摆正方向,会成为认识自己的一道光亮。

不懂相处的法则,可能真得会孤独终老。

08

把沟通放在前面,让自我退后,是成为一个合格的职场人的最重要的小事。

多少时候,在面对冲突时,困在了自己的情绪里,被情绪设想出来的场景吓到,没能迈出关键性的一步。

什么时候学会了不逃避,直面问题,及接受直面造成的自我否定,不推诿给“喜欢不喜欢”,才是真正的成长。

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