失眠引发的思考

文,耳朵郭

大清早睡醒,就抑制不住地想要矫情一番。不,称不上睡醒,因为我又开始连续两天失眠,这次的失眠,没有往日的严重,却还是对我构成了焦灼。

我总说:失眠使人优秀,因为时间都用来思考。

1

还记得我从读初中就开始失眠,整夜整夜睡不着,一直持续到15年。

睡不着的间隙大抵都被我用来思考,思考长路漫漫,我改如何行走。简单来说就是迷茫,一种对未来未知的迷茫与害怕。这个问题我想了将近十年也没有想清楚。大概这是我最失败的一次思考。

2

除了这种杞人忧天式的对未来莫名的恐惧,我还是那种只要心里一装着事,就又开始翻来覆去整夜几乎都在想一个问题。

我最擅长的便是,从周遭的每一件事的结果,每个人对我的态度,不停的往自己身上揽,不断的刨析自己。就算这个事情自己本没有错,也还是要怪到自己头上。

简单来说,我最擅长的便是背锅,背各种各样的锅,虽然我几乎在所有人眼里都很好,唯独入不了自己的法眼。背锅之后,我还得再努力把这个锅甩出去。

我会不停的想为什么我身上会有这些问题,整夜失眠侧转到,找到一个可以让自己信服的原因,才可以像完成工作般,休息一会。

3

久而久之,发现一同写文的笔友,大抵都是那种时常莫名悲伤,家庭破裂,独自漂泊。

前几天一个年龄比我很小的笔友,大抵因为各种压力,以及生活的无奈,拿小刀划破了自己的手臂,文字群的所有人都开始用自己的方法安慰这个孩子,当然,我也不例外。

只是,我心里清楚,这并没有什么卵用。安慰的话一说,就愈发的觉得自己像个跳梁小丑,你并没有他的感同身受,凭什么站在岸边摆出一副要渡人的伟大模样。

嗯,对,我总是把自己当作圣母。总是想尽办法渡人,却没发现,其实最需要被渡的是自己。

4

这次的失眠又是源于什么呢?我想我并不是可以口齿伶俐地表达清楚。

大抵整夜都是用来想别人对我说的每一句话,每一个行为,以及驱使这些言谈举止的原因。

很沮丧的是,想了一夜还是没有想清楚。

也可能是自己在有意逃避,总是想要做到所有人都喜欢我。

就像昨天吃饭时,我的一句看似玩笑的实话。我把快乐留给了大家,只把悲伤留给了自己。

这样的一副从不敢闹脾气的样子,大抵也只是为了迎合这个世界的喜好吧。

5

我几乎每天都会和自己讲句。我只是需要温暖而已。

讲完后,用双臂抱抱自己。

紧接着就开始周而复始陷入无限死循环。

那么,我是真的没有人给我温暖吗?

也许,只是我自己不愿意看到而已。

妈妈几乎每天给我打电话,多添衣,多吃饭,照顾好自己。是每通电话必嘱咐的。

发小会偶尔给我个小惊喜,来到工作的地方,就放上了早餐。

也许,从来不曾缺过温暖,只是自己想要的太多。

好久不曾写东西,写半天都不知道自己写的这是什么鬼,总之就是想到什么就写什么吧。

至今为止,我也没有想清楚。究竟是失眠引发了思考,还是思考造成了失眠。

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