文，耳朵郭
大清早睡醒，就抑制不住地想要矫情一番。不，称不上睡醒，因为我又开始连续两天失眠，这次的失眠，没有往日的严重，却还是对我构成了焦灼。
我总说：失眠使人优秀，因为时间都用来思考。
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还记得我从读初中就开始失眠，整夜整夜睡不着，一直持续到15年。
睡不着的间隙大抵都被我用来思考，思考长路漫漫，我改如何行走。简单来说就是迷茫，一种对未来未知的迷茫与害怕。这个问题我想了将近十年也没有想清楚。大概这是我最失败的一次思考。
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除了这种杞人忧天式的对未来莫名的恐惧，我还是那种只要心里一装着事，就又开始翻来覆去整夜几乎都在想一个问题。
我最擅长的便是，从周遭的每一件事的结果，每个人对我的态度，不停的往自己身上揽，不断的刨析自己。就算这个事情自己本没有错，也还是要怪到自己头上。
简单来说，我最擅长的便是背锅，背各种各样的锅，虽然我几乎在所有人眼里都很好，唯独入不了自己的法眼。背锅之后，我还得再努力把这个锅甩出去。
我会不停的想为什么我身上会有这些问题，整夜失眠侧转到，找到一个可以让自己信服的原因，才可以像完成工作般，休息一会。
3
久而久之，发现一同写文的笔友，大抵都是那种时常莫名悲伤，家庭破裂，独自漂泊。
前几天一个年龄比我很小的笔友，大抵因为各种压力，以及生活的无奈，拿小刀划破了自己的手臂，文字群的所有人都开始用自己的方法安慰这个孩子，当然，我也不例外。
只是，我心里清楚，这并没有什么卵用。安慰的话一说，就愈发的觉得自己像个跳梁小丑，你并没有他的感同身受，凭什么站在岸边摆出一副要渡人的伟大模样。
嗯，对，我总是把自己当作圣母。总是想尽办法渡人，却没发现，其实最需要被渡的是自己。
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这次的失眠又是源于什么呢？我想我并不是可以口齿伶俐地表达清楚。
大抵整夜都是用来想别人对我说的每一句话，每一个行为，以及驱使这些言谈举止的原因。
很沮丧的是，想了一夜还是没有想清楚。
也可能是自己在有意逃避，总是想要做到所有人都喜欢我。
就像昨天吃饭时，我的一句看似玩笑的实话。我把快乐留给了大家，只把悲伤留给了自己。
这样的一副从不敢闹脾气的样子，大抵也只是为了迎合这个世界的喜好吧。
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我几乎每天都会和自己讲句。我只是需要温暖而已。
讲完后，用双臂抱抱自己。
紧接着就开始周而复始陷入无限死循环。
那么，我是真的没有人给我温暖吗？
也许，只是我自己不愿意看到而已。
妈妈几乎每天给我打电话，多添衣，多吃饭，照顾好自己。是每通电话必嘱咐的。
发小会偶尔给我个小惊喜，来到工作的地方，就放上了早餐。
也许，从来不曾缺过温暖，只是自己想要的太多。
好久不曾写东西，写半天都不知道自己写的这是什么鬼，总之就是想到什么就写什么吧。
至今为止，我也没有想清楚。究竟是失眠引发了思考，还是思考造成了失眠。
