前两天聚会，一个朋友向一对二娃父母提出了这样的问题：“你们真的会偏爱某一个孩子吗？”这个问题引起了准备要二胎、犹豫要二胎和不打算要二胎的朋友的一致关注。对于我们这些第一代独生子女来说，对二胎家庭的好奇心是毋庸置疑的。在那个二娃家庭中，妈妈喜欢妹妹，爸爸为了平衡，便会更疼爱姐姐。但这话不是说出来的，而是他们趁孩子在一边玩耍时，用手指比划出来的。在孩子面前，他们变得格外谨慎小心，因为妹妹出生后，姐姐的感情变得更为细腻敏感。

看得出，他们对于两个孩子之间的平衡既苦恼又无奈。那对夫妇求知欲很强，也愿意学习先进的育儿理念，无奈二胎开放政策实施时间太短，国内很难找到相关领域的资料。说这话没两天，我便看到一本美国的劳拉·马卡姆博士针对多子女父母写的《平和式教养法》。出于好奇，我随手翻看了几页，结果刚看了第一章就停不下来。平和式教养居然鼓励家长引导孩子哭？光是这一点，我就要迫不及待地拿给家中脆弱的老人看看了。

平和式教养的三大原则：自律、联结和引导

及时调节情绪，使自己重归平静

脾气再温和的父母，在不谙世事的孩子面前，都会存在不同程度的失控。而父母的不良情绪又会进一步激怒孩子，使他做出更为过激放肆的举动。我们无法要求3岁的孩子理解30岁的大人，因此平和式教养的第一步要从父母的自律开始。

在心情愉悦时，我们通常不需要自律就能轻松化解矛盾。但在身心俱疲的时候，孩子的一点小失误都可能成为我们爆发的理由。最简单的方法是通过“休息5分钟”来舒缓压力，做几次深呼吸、听听音乐或冥想都能达到不错的效果。其实对于大一些的孩子，平等的沟通也不失为一个好方法。我在生理期情绪烦躁的时候，会主动和女儿沟通，告诉她妈妈最近身体不舒服、心情不好，女儿虽然只有4岁，已经可以理解并安慰我了。

通过移情，与孩子建立深度联结

幼儿大脑的推理部分处于发展阶段，因此他们的情绪容易不堪重负。如果我们无法站在孩子的角度考虑问题，很容易认为他们在无理取闹胡搅蛮缠。每个人的童年一定都有这样的体验，在学校受了委屈回家向父母倾诉，得到的回应却是鄙夷或斥责。所以我们不会告诉父母暗恋了哪个小男生，以后遇到困难也不愿意向他们寻求帮助。没有同理心的家长，只会不负责任地把孩子越推越远。

到底怎样做才算具备同理心呢？正确的做法是承认和理解孩子的观点和情绪，无论观点是否正确，也无论这样的情绪你是否能够接受。当孩子挑动人生气或故意违反规定，说明他们正在寻求帮助以排遣汹涌的感情。与父母的联结足以帮助他们重新规范自我，培养自律。当孩子睡觉前向你要巧克力时，不要急于用“现在太晚了”、“会长蛀牙的”这样的语句表达自己的观点，只需要描述孩子的感受即可，例如“我知道你很伤心，因为你现在真的很想吃巧克力”。即使孩子最终没能如愿，至少也能感觉到被人理解。父母的理解使孩子在负面情绪中体会到安全感，从而学会情绪的自我调节和控制。

用引导代替控制，帮助孩子处理复杂的情绪

一旦我们允许自己感受某种情绪，它就会开始消散。如果试图将情绪推开，它就会渗入我们的潜意识，而那是我们无力控制的领域。这就是为什么我们一旦被“触动”就会爆炸：那些被压抑的情绪总是蠢蠢欲动，想要得到治愈，但由于它们未被我们有意识地控制，所以会不受管制地喷涌而出。

对于孩子的哭闹置之不理，可能也会令他冷静下来。但那只是逃避，该解决的问题依然存在。家长的作用正是通过为孩子提供足够的安全感，让他的愤怒消散，从而感受到愤怒之下更为脆弱的恐惧、悲伤和无能为力。孩子只有直面自己的感情，适当宣泄不良情绪，才能学会处理情绪上的各种问题，这也意味着他们需要在哭泣中学会成长。很多老人和脆弱的母亲无法接受孩子哭泣，但回避哭泣就等于压抑感情，无论对于成人还是孩子，哭泣都是释放情绪的最直接手段。

当孩子生气时，我们可以表现出足够的同情，运用语言或拥抱引导他哭泣。如果他对你吼叫或把你推开，不要因此受到情绪上的影响，告诉他你会一直陪伴他。我女儿心情不好时，经常会将我推开，但当我真的离开时，她却感到非常伤心无助。根据劳拉博士的理论，这一行为是女儿抵制联结的心理映射，只要家长给予足够耐心，孩子最终会将积压的情绪迸发出来。

父母不是裁判员，而是翻译官

我曾问过一个非独生子女的朋友，有兄弟姐妹的感觉如何。她母亲的育儿理念令我眼前一亮——在他们家里，永远是弟弟让着姐姐。我一直认为二胎对老大将产生不可磨灭的影响，因此也一度认为这是极为睿智的做法。但从另一个角度考虑，弟弟会不会因此感到心理失衡呢，又或者老二是女孩的话，这么做的效果又将如何呢？

平和式教养法为我们提供了新的思路——在孩子发生冲突时，同时对两个孩子移情。这就意味着无论家长内心偏袒哪个孩子，甚至哪个孩子真的有错，都不能支持任何一方。父母的言论使任何一个孩子感觉受到攻击，他都不太可能移情其他兄弟姐妹。我们要做的只是客观地描述问题，必要的时候担任翻译官的角色，引导每个孩子向对方表达感受。比如，对于两个的争吵，我们可以采取以下措施：

姐姐：“妈妈，妹妹弄倒了我的积木。”

妹妹：“妈妈，我想帮姐姐一起搭。”

妈妈：“妹妹不是故意给你捣乱的，她只是想过来和你一起搭积木。”（作为“翻译官”，帮助妹妹完成更清晰准确的表达）

姐姐：“我不想和她一起玩。她老是搭不好。”

妈妈：“姐姐想自己搭好玩具，妹妹想和姐姐一起玩，你们有没有什么好办法可以解决这个问题？”（无倾向性地描述问题，引导孩子提出解决方案）

姐姐：“等我搭完积木，可以陪你玩娃娃。”

妹妹：“好，我现在可以帮你拿积木吗？”姐姐：“好吧。”

父母重申解决方案后，只需监督孩子的实施过程，直至大家均按解决方案执行。父母只有在孩子的冲突中“置身事外”，才能为他们创造独立解决问题的机会。

一些棘手的难题

关于分享

在中国的传统文化中，分享是一种美德，而美德往往是通过自我牺牲实现的。家长看似公平的裁决，实际上剥夺了孩子对私有物品的控制权，加剧了孩子之间的矛盾。真正的分享不意味着给予和奉献，而是用轮流的制度代替虚假的慷慨。更重要的是，拥有玩具的孩子有权决定轮流时间的长短。只有这样，孩子才能充分享受玩具带来的乐趣，进而体验到分享带来的愉悦感受。

上周末，女儿和幼儿园几个小朋友相约去游乐园玩，临近傍晚又累又困，终于因为一个小奖品引爆了导火索。一个小朋友为了女儿手中的小奖品哭闹不止，而女儿也因为那个小朋友抢走她的小奖品嚎啕大哭。要是往常，我真不知道这样混乱的局面应该如何应对。但现在，我可以淡定地安慰女儿：“那是你的玩具，小朋友只是因为喜欢拿去看一眼，如果你不愿意交换，随时可以要回来。”这样一说，女儿果然不再哭闹，拿到玩具后，反而跑过去安慰那个小朋友，最后帮她换到一个和女儿一模一样的小奖品。

我们已经告别了物质匮乏的年代，完全不需要通过在物质上牺牲自己来成全别人。更重要的是从心理上尊重孩子，帮助孩子体会分享的意义和乐趣。很多时候，孩子的坏脾气，真的不是为了玩具。

关于比较

龙生九子，各有所好。人之所以为人，正是因为拥有与众不同的独立人格。每个八零后的童年里都曾被那个“别人家的孩子”伤得体无完肤，如今我们身为人母，不仅要避免重蹈覆辙，更要警惕自己无意识的比较引起手足之争。

逻辑思维使我们善于思考，也令我们潜意识中总有类比的愿望。我们既要克服消极比较，如“你就不能像哥哥一样……”，也要避免积极比较，如“看你和妹妹谁完成得更棒”等。这很难，唯一的窍门就是坚持区分孩子之间的行为，如同你只有一个孩子。只有这样，才能清晰地看到孩子可能需要的帮助，而不是他与别人相比显露的缺点。

很多时候，对一个孩子的表扬也相当于对其他孩子的批评，引起他们私下的竞争和攀比。面对一个破门而入的好消息，我们要做的是移情孩子的兴奋和骄傲，而不是鼓吹自己的自豪。对于那些较为突出的孩子，父母甚至要刻意压制自己的情绪。我们可以为每个孩子创造一些独享母爱的“happy hours”，在独处的时光中，我们大可以畅快地为他们鼓劲喝彩。

关于规则

体谅孩子想吃巧克力的心情，并不意味着要帮他实现这个不合理的愿望。移情不代表放纵，而是在规则框架内的理解和支持。鼓励孩子参与制定家庭规则，能确保他们更加有效地维护和执行规则。那岂不是要造反了？幸运的是，家长的地位是不可撼动的，我们仍然具有否决权！唯一要注意的是不要制定太多的规则，否则孩子会顾此失彼，削弱规则的力度。如果是大一些的孩子，我们就可以将协商后的结果写在纸上，让孩子们装饰后挂在显眼的位置，之后要做的就是安稳地坐在椅子上，等待他们之间的互相监督了。

养育孩子其实很简单，兜兜转转绕不出一个“爱”字。但如何“爱”，说起来却也很难。《平和式教养法》可以说是一本爱的说明书，让那些希望改变却又不得其法的家长，即使看着书本照猫画虎，也能成为每个孩子都喜欢的好妈妈。