《蔡康永的说话之道》学习点

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神助
2015.02.14 16:55* 字数 2950

把说话练好,是最划算的事。弄懂说话之道,比只是练习说话之术更重要。


忌讳:

要怎样才会知道讲话的顺序,应该哪句先、哪句后呢?其实需要把握的态度,只有很简单的一个,就是:别人并不是为了伺候你而存在的

我知道好友谈话,必须谈得深,才有意思。但这事急不得,等到交情够了,再深入地谈吧。跟朋友谈话,忌讳“交浅言深”。

照礼貌来讲,就算很熟的人,也不见得可以任意聊起对方收入数字有关的话题。

笑话不是万灵丹,谈话中一定需要万灵丹的话,有趣的故事应该会比笑话有效果得多。

喋喋不休和口才好完全是两件事。说话像机关枪而且很得意的人,也许可以试着把机关枪改成弓箭,拉弓——放箭,拉弓——放箭,留一点空当,让听的人消化,只要你的话值得一听,不用担心,对方一样会见识到你的威力的。

心态:

沉默很正常的。或者也可以学着享受沉默。看夜景的时候、两人散步的时候、三五好友一起下厨煮菜的时候,“正在做的事”本身就很有趣。

把无谓的胜利让给对方,懂得认输的人很懂说话。当你遇到很强势、非比你认输不可的人,如果认个输并不会伤害到你的原则,我就建议你一笑置之,把那个无谓的胜利让给对方。这会显得你度量很大,对方也会很乐意跟你进一步合作。

在高手面前,装懂是没用的,只会自曝其短。最好就是珍惜遇到高手的机会,好好把道理听懂。生活又不是有奖金的抢答竞赛,请问你一直抢答做什么呢?

约会就是约会,就是要含情脉脉,吃喝点菜都是“调情”的好机会。

你说什么样的话,你就是什么样的人。

把对方看在眼里,放在心里。一个人,如果能做到把对方“看在眼里,放在心里”,就算这个状态,只维持一顿饭的时间,也能让对方觉得“被重视”,如沐春风。

聊天时,每个人都想聊自己。当你自己想要被别人喜欢的时候,你只要把别人放在你自己的位置上来想,那就轮到你来扮演这个“最上道”的朋友了。别人凭什么要永远让你畅所欲言。

人生难免出现尖锐的问题,逃得过就逃,这是我们的天性,但逃不过的话,就处理吧。

你不必假装有深度,只要懂得欣赏别人的深度,已经是一种美德了。

如果一个做主人的人,懂得调整自己的心态,懂得以宾客的乐趣为乐趣,那么,一个做晚辈的人一定也可以对他的长辈调整心态,以长辈的乐趣为乐趣。

人说话,常常是语带保留或者话中有话,你只听字面的意思,就做决定,恐怕机会就跑掉了。

别人骂你一句,你回骂他一句,这叫吵架;别人赞美你一句,你回一句赞美,这就叫社交。

人跟人沟通常有障碍,有时候对方就是跟你不同世界,怎样说都说不通,那也就只能尽力而为。人生本来就是这样子,尝试得越多,才越有可能完成。

本来就是为了让你能和别人连接,语言才存在的。可惜这么多人只顾自己使用语言,却不在乎别人了。我觉得语言最美的时候,就是在我们透过语言感受到彼此互相需要的时候。靠语言确认了彼此的存在,此时语言最美。

技巧:

就算是转个三四手的赞美,我也一定乐于转达的。因为这样做一定会让听的人很高兴,气氛会很好,而且转述第三方的赞美,比你自己一味说一些空洞的赞美,要可信得多。

赞赏,观察对方最渴望被认可的部分。线索其实很多,只待有心人去观察,观察清楚再出手,骂他或赞他,都会让他刻骨铭心,对你另眼相看。

遇上对方提起了一个你完全不想接的话题,不必急着要抵抗,而是轻巧地把对方热衷的话题连接到一个很生活的方向就行了。

如果是你在意的人,谈话却卡住的话,其实不必用力挽救,另开一个话题即可。

问的问题越具体,回答的人越省力。聊天,如果一开始就制造出双方都很想讲话的气氛,对方就会有“怎么跟你有说不完的话?和你谈天好轻松”这种感受。

问问题最好有“退路”,就算对方回答堵死了你接下来的话,你自己口袋里也应该有些相关的有趣的事可以讲,要不然你的问题就应该是其他你有话可说的题目。

如果问题很尖锐,可以试着把心里假设的事倒推回去两三步来问。

在公事上必须问出尖锐的问题时,我建议拿“抽象的第三方”来当替死鬼。

适度地挑衅,绝对能让谈话热络,因为每个人都希望自己的意见被重视、被探讨,而不是被一个完全没原则的人敷衍了事地点头称是应付过去。

你如果习惯把爆点藏在故事的很后面,可能听你说话的人熬不了那么久,就纷纷去上厕所了。

讲话幽默的人就像走路好看的人,你跟他走一起,会觉得很平常的走路也是赏心乐事。而讲笑话比较像翻跟斗,翻得好不好姑且不说,但其实很少人喜欢跟一个没事就翻跟斗的人一起走路的。

要练习悬疑式说话,其实很方便,只要你跟朋友转述一件事的时候,每讲个几句,就稍稍停一下,看你朋友会不会问:“然后哩?”“后来呢?”如果有这样追问,就表示你叙述事情的方法是吸引人的。

最棒的问句:为什么?怎么会?真的哦?我都不知道耶?那怎么办?后来呢?原来是这样!

只要对方初次见面时报了名字,你就应该也报上你的名字,即使对方是国家元首。

透过自问自答演练,你正在训练自己站在对方立场来想的能力。

当所有人都照本宣科的时候,确实谁能带来惊叹号,谁就会给大家留下深刻的印象,虽然未必是好印象,但似乎比起完全被忽视,还是比较好的事吧。

一场演讲或者一集节目能让人记住三件事已经是非常好的内容了。剩下的时间,你就死逗听众开心,勾起他们的兴趣,调查他们的星座,或者从他们之中找几位看起来人缘很好的人站起来和你玩些问答或猜谜。

如果碰到对方爱憎分明,而且要求你跟他站在同一阵线,你只能让对方尽情宣泄他的不满,但你要控制一下,不要忘形地加油添醋,不要为了讨好对方就夸张地一起加入他去攻击别人。只要你疏导对方的情绪,对方就比较可能把你当朋友,但你也不至于讲很多不该讲的话,变成日后他去搬弄是否的把柄。

要先离席,悄悄和主人报告一声,跟特别熟的朋友再说一声,就够了。你要离场,不必惊动大家,你也不用和大家一一握手,这种事,留给英国女王去做就好了。

听到烂话题,就像默默闻到有人放了一个屁一样,既不必抓住不放,也不必追根究底,大家面带微笑,让它自动消失就好。

一个人很难“了解另一个人所受的苦”。当事人想你倾诉的时候,她只需要你听。

找人帮忙时的重点是大事化小。不要一次就一股脑地把整件事丢在对方头上,这样“轰”的一声砸过去,对方很容易“咻”的一声溜了。最好是把需求对方帮忙的事拆解成很具体的,听了不会一下就失去耐心的一个一个小步骤,然后先提出最小的要求,比较不会被立刻拒绝。

求饶有诀窍,让人不原谅你都难。把对方说成“最体谅的”“最宽厚的”“度量最大的”“最开得起玩笑的”等,接下来,当然要极力显示自己和对方的层次查了多远。对方在天上,自己就在地上。对方是凤凰,自己就是蛆,类似这种洒狗血的方式。

人这么喜欢自己的名字,当别人给你写邮件、发短信、讲电话时,如果三不五时提起你的名字,你专心而且认同的程度都会因此大大提高。

为了不至于“摸黑”开始一段谈话,我们需要尽早找到各种线索。

一场气氛理想的聊天,其实追求的是一样的事:大家都有机会讲讲自己的事,也听听别人的事,更理想的话,快歌跟慢歌适当交错,有好笑的话题,也有透露心事的话题,那就绝对是一次令大家难忘的聚会。

相信我,用钱不用心地招待客人,花再多钱大概就只是六十分。反过来,用心不用钱地招待客人,就算只是吃饺子或者面,也就会很容易创造出一个融洽满分的聚会。

把话用你有感觉的方式讲出来,不要偷懒地依赖你那个行业里所有业界人士讲话的套路,即使不流畅、多费字句,都没关系的。

书里学
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