清明时节，最是回忆泛滥时，十年一觉扬州梦，一份执念一份殇，一首老歌、一封旧信，祭奠这些年所有已逝去的曾经的美好。红尘多变幻，愿以后的路，再多一份淡定和从容。(某些时间和人名用XX代替。)

能收到你的信我真的很感动，虽然很短，因为我不敢再有任何的奢望。我一口气看了三十多遍，给我心里带来极大的安慰。虽然今天的天气很冷，刚才走在路上身体还有点发抖，但看到了你的信，让我内心有一丝丝的暖意。决定还是给你写一封信，可能会写的很多，希望你能看完。

按照书信的要求，也为了出于对人的尊敬，回信人往往在开始就上次写信人提出的问题予以解答。我是如何得到你已工作这个事，我的回答是我决没有刻意去到处打听或用不正当手段得到，只是无意中偶然知道了。因为我的电脑不能上网，所以只好去网吧。我现在过得怎么样？这个问题，我一时不好回答，但我会尽量在下面的内容里表达出来。我不敢确定你提出这些问题对我来说是不是一种关心，或者仅仅是一种礼节性的话语罢了，就像碰到一个认识的人问他吃了没有，而并不是真要请人吃饭。我知道，即使我过得非常的好，你也不会与我同享福，即使我过得痛苦万分，你也不能与我共患难。

但是，就在今天，就在现在，XX年XX月XX日下午XX点XX，我却好想好想好想一个女孩，好想她能在我面前叽叽喳喳地说话，好想能再仔细闻闻她身上的味道，这个女孩的名字叫XX 。

时光如流水，我像一个无知懵懂的败家子，一路挥霍而来，直到结局的那一天，才发现自己已经一文不名。当火车徐徐开动要离开焦作时，我再次望了望这个我生活了几年的城市，心中无限伤感，所有消失的面容都无比鲜活地在我脑中出现，这几年来我得到了些什么呢？我突然觉得没有亲人，没有朋友，只是多了一颗更加孤独的心。此时此刻会有谁来体味这颗心呢。

到了合肥，我像所有毕业生一样，投入到繁忙的找工作中，在这几个月中，我先后进过去过好几个公司找工作。从中也领落到一些这个社会的世态炎凉。其中艰辛，只有我自己能体会到，有好几次我都心生懈怠，快要坚持不下来，我在心里对自己说：“你是个男子汉，你已经走向社会啦”。

每天早上起来后，我就一个人步行去公司，我挎着个包，走在人群中，和无数的陌生人擦肩而过，人人都行色匆匆，漫无表情。他们都在为自己的梦想而努力，为自己的幸福而奔忙，没有人会注意到我，没有人会关心我的死活，没有人会知道我以前的经历。每天晚上我又走在城市的大街上，两旁都是高楼大厦，我看到了万家灯火，知道身处其中的人正在享受着快乐，只是他们的快乐与我无关。我做的只是每天晚上躺在床上想想今天做了什么。在很多时候，我又无法控制地想起了曾经的难忘岁月。

还记得最后一次见你的情形吗，我明知道已经无法让你回心转意了，我说什么都没有用了，还是苦苦地哀求你能给我一次机会，就像一个病入膏肓的癌症患者一样，明知道马上就要死掉，可他还是怀着对生的渴望，对人世间的眷恋，希望能有奇迹出现。我也很想有奇迹出现，既然世间有过奇迹发生，为什么不能发生在我身上呢，我一次一次的想把你紧紧地抱在我怀里，你却一次一次的甩开。我痛苦地望着你的背影离开我的视线，跌跌撞撞地回到了屋里，一口气喝下两瓶啤酒，半瓶白酒后，放声大哭。

有人说生命是条川流不息的河，而我更像是河中那个不起眼的水滴。当我流经一片花丛的时候，有一朵花在我身上扔了一片花瓣，她说这就是爱的证明，她愿把整个生命投入我的怀抱，永生不渝。我于是紧紧依偎着这个代表爱情的花瓣，舍生忘死地保卫着这句誓言，纵使身处急流险滩也从未忘记与她紧紧相拥。可不经意间回头时却发现，她已经把更多的花瓣抛向了我身后的河水，毫无保留地忘却了我这个小水滴的存在。

不管怎么样，我还是要谢谢你，谢谢你让我知道了什么是爱，谢谢你留给我一个让我用尽一生都无法忘却的记忆。

你看，我们宿舍的人和你一起去人民公园照相，我想搂着你一起照，你还撅起小嘴，露出调皮的表情；我们一起去山阳商城，我突然想起给一个女同学买生日礼物，由于冷落了你，你一天没给我说话，我不知哄了多少次你才理我，第二天我就把那个礼物送给了你，因为要让你知道，我可以失去任何人，就是不能失去你；XX年XX月XX日下午XX点，在焦作的一条道路上，一个男孩骑着自行车，后面坐着一个女孩，他们是去买火车票，突然后面的女孩把头深深地靠在了男孩的后背上：“冬瓜，我要是想你了怎么办啊”，男孩听了这话差一点流泪，就在那一刻，男孩还相信自己会永远和女孩在一起，并在心里又一次对自己说要把女孩看得比自己生命还重要……

眼前的这些你还记得吗，我想是的，毕竟这一切都曾活生生地出现在你的生命中，哪怕你从此不再记起，不再心动，不再像我一样感动得流泪，可我还是希望这些早已铭刻在我心中的东西能留些什么给你，因为我们毕竟曾经走得很近过。（本来想写毕竟我们相爱过，但这样写可能有自作多情之嫌，真是悲哀，也或许你对我有过爱，只是我从未享有过你单独的爱）

人们常说上天是公平的，他给你一些东西，也会带走一些东西，但，如果因为上天曾给过我什么而让我失去你，我宁愿什么都不要，无论任何多么具有诱惑的东西我都不要，我只要你在我身边。 难道这些都是成长所要负出的代价吗，难道说不经历失去就不能长大吗？如果说一个人成长必须要经历一些东西，可这些对我来说也太残酷了吧。

可是我还得活下去，尽管我有时想人为什么要活着这样无聊的问题，有时也悲哀地想，纵然以后我变得有钱，我会幸福吗？有时我会想我一个寄宿他乡的陌生人，一个生死未卜的异乡客，我来这个城市寻找什么呢？我现在在这个城市里，我以后会去往何方？哪里有属于我的幸福？我觉得上天既然把一个生命降临到了这个世上，一定会有他的原因，而我现在就是好好地活着，顺其自然地完成生老病死这一项任务。

日子在一天天地走过，而我将一天天地死去，有一天我就走不动了，那时的我步履蹒跚，白发苍苍，我拄着拐杖一个人走到一个有太阳又没有人的地方，我就坐下来，我用颤动的手拿着你的照片一张张翻，我会忍不住老泪纵横，鼻涕四流，因为年青，我曾那样的追求爱情，却一再的被爱情欺骗，被爱情折磨，直到最后折腾得自己筋疲力尽，那个时候，你会在哪里，你又会在做些什么，为什么这一切都要这么匆匆而过，为什么要我爱上你，既然爱了，为什么又要我失去你，为什么命运会对我这样，为什么面对这一切我今天只能无力地说几句为什么。

如今曲终人散，当爱已成往事，我只能默默地祝福你，我不知道你现在怎么样，有没有又哭鼻子，有没有人能把你哄好，是不是还是笑得那么好看，是不是说话还是那么好听。你总是那么的让人喜欢，这当然是你的优点，这也可能是你陷入感情纠葛，身受痛苦的源泉，我想你现在身边肯定会有一个离你很近的男生吧，我很羡慕他，他应该觉得自己是最幸福的人。我—一个曾经离你很近的人，现在和你住在同一个世界，永远都会在这个世界的一个角落里，默默地祝福你。希望你能过得好，过得比我好，活得比我长。只是，我不能陪你一起老，也可能再也看不到你对我笑了。

最后我想用一段歌词来结束这封信，我是一边听着这首歌一边给你写信的。

虽然结束 / 也不要不甘不服 / 曾有过就要满足 / 要真的祝福 / 我只是难过不能陪你一起老/ 再也没有机会看到你的笑/记住你的好/却让痛苦更翻搅/回忆在心里绕啊绕 / 我多么的想逃 / 我只是难过不能陪你一起老 / 每天都能够看到你的笑 / 少了个依靠 / 伤心没人可以抱 / 眼泪擦都擦不掉 /你知道 / 希望你知道 / 我是真心的祝福 / 只要你过得好 / 快乐就好

你曾经的冬瓜