过了34岁生日，突然开始恐慌，在这之前我总是有种错觉，觉得自己还是一个二十几岁的小姑娘，还有梦想可以追寻，还有广阔的人生空间等着我去开拓，然而，当生日那晚吹灭了专属34岁的生日蜡烛后，看窗外疏星残月，听时间在这空阔无际的清夜无声流逝，一股强烈的惆怅和虚无在我的全身蔓延和升腾，我突然又开始想那个在青春年少时已经思虑了无数次的问题：我生活着的意义究竟是什么？我究竟该如何生活？
看着身边两个可爱的宝贝，作为一个深爱着自己孩子的妈妈，我愿意牺牲我自己的所有，然后用所有的爱去给他们的童年涂抹上最灿烂缤纷的色彩，可是，等他们长大了呢？当某一天我只能静静地站在那里看着他们的背影渐行渐远的时候，我又该用什么来填补内心里那巨大的空白?
还有我自己的心灵呢？在时间的浸润下，在琐事的打磨中，在安逸的侵蚀里，它会不会变得迟钝，会不会蒙上厚厚的灰尘，不会思考，丢失灵性，只能麻木的如行尸走肉般漂浮在这无边无际的茫茫人海？
人啊，无非沧海之一粟，天地一蜉蝣，本就渺小，如若不让这渺小留下点蛛丝马迹，又该如何给自己一个交代？
无意间看到平凹先生的一句话：
人最大的“任性”就是不顾一切坚持做自己喜欢的事，只有这样，人才可以说，我这一生不虚此行。
而我，可以为什么而任性？
太多的疑问就这样纠结在一起，直到心里有个声音在召唤，去写字吧，文字是最能留下痕迹的承载物。
就这样，我开始写了。似乎从来没有如此认真的写过，从没有发现自己对文字有如此狂热的爱好，很多个晚上，夜不能寐，在心里构思着那些似乎早就存在于生命中的一个个故事，一段段情感，一个个感悟，我不知道它们是从哪里来的，那些经历过，没经历过的人和事就那么清晰的如电影般在脑海中游走。我的脑袋似乎像一个巨大的宇宙，那里面有无数的星球在旋转，闪耀，碰撞，让我兴奋无比，我觉得生活突然像注入了鸡血般，而那颗心灵无时无刻不在活力四射。
我想，因为思考，对，是因为思考，那些曾经亲身经历过的事，接触过的人，还有读过的书，走过的路，便无比清晰的呈现在脑海中每一个角落。
由于还要上班，还要陪我亲爱的宝贝们，没有过多的时间给我用来写字，于是就只能在他们都睡着的深夜，一个人安静的在昏黄的灯光下敲击着键盘，那键盘的咚咚声于我而言，是世界上最动听的音乐，因为通过它我发出了心灵最深处的呢喃。
一两千字的文章我会一气呵成，而且几乎不修改，因为它是我那一刻内心最流畅的线条，不舍得改，也不忍改，每一个字符都是我内心的最强音。
当沉浸在自己的文字给自己带来的快乐时，突然也意识到自己引以为傲的文字在自媒体时代铺天盖地的作品里如茫茫宇宙中最不起眼的一粒沙尘，没有天空的辽阔，亦没有大海的深邃。
于是，我开始思考我写作的初衷到底是什么？不就是给自己的人生一个交代吗？不就是记录生活的痕迹吗？不就是让心灵有所寄托吗?于是不去想阅读量，不去想喜欢数，按自己的思路写。
当我还没有能力用自己的文字去温暖别人，给别人的人生以启迪的时候，先取悦自己就好。
于是，没有了想被关注的心理负担，便能轻松徜徉在自己编织的故事里。真正的洒脱一定是来自于内心的安宁，当我踽踽独行于自己的文字世界时，仿佛走进了自己的世外桃源，这里天空高远，风轻云淡，落英缤纷，一路铺满金黄的银杏树叶，火红的枫叶在空中旋转，飘落。
在这个喧嚣浮华的世界，我为自己辟得一处静谧，安放自己不安的灵魂，慰藉流逝的岁月。
每一次写完一篇，都会谨慎的选择适合的专题进行投稿，兴奋地是大部分都能审稿通过，我暗想，也许我的文字还是有点魅力的呢。特别是前两天那篇《那一年，爱情和野心带我去了远方》被好几个热门专题转载收录，竟然还被收进了《首页投稿》，这可是我几乎最没有勇气投稿的一个专题，这一次竟然被他们主动收录，被认可的喜悦似乎让每个细胞都充满了活力。
这喜悦更加推动了我前行的动力，觉得自己就像一台永动力的小马达。特别是写完了《老爸，我会用您喜欢的方式爱您》后，我就发给了爸爸，告诉他这篇文章是专门写给他的，这么多年来，他一直以为自己的女儿很会编故事，可是我从来没有给他编过他自己的专属故事，我想，就用这种特别的方式表达对他的爱吧，他一定会很开心吧。过了一会，爸爸便发来了语音，他用他一贯的大嗓门无比兴奋地说，写得太好了，真是太感动了，我闺女真是大文学家。在手机这头听着爸爸发来的语音，喜悦和温暖在每一条血管里蔓延。爸爸没读过多少书，他不知道文学家到底是什么，可是，我想，我用一种特别的方式又让他为自己的女儿骄傲了一次。我的文字给爸爸带来了温暖，感动和爱。
我开始越来越明白我究竟为了什么而写：用诗意装点苟且的人生，从笔尖流淌出爱和温暖，并传递给我爱的人，给须臾的一生一个又一个庄重而优雅的仪式感。
我还给自己定下了一个小小的目标：2017年结束时，我能写到十万字。我想，我一定可以！
谨写下此文，纪念准备为自己喜欢的事“任性”一次的后半生！
