月下灯，明若橙。

1.与君书

那年，你说你来找我。我一边装作毫不在意，骂你神经病，一边收拾着屋子，置换着新家具。一面让你别来烦我，一面偶尔不时的瞟着窗边的灯塔。下面什么时候才出出现那个瘦瘦弱弱的，皮开肉绽的灵魂。

我说我呢，做人怎么能这么虚伪，这么不诚实，这么包裹着自己。

2015年三月11日。阳光出来了半边，昨夜里，我才将手边的工作告一段落。你说，太阳出来是不是该约了。我笑着骂你臭流氓，一边闹钟响了，六点钟爬起来洗漱化妆。曾经有人跟我说过，如果一旦重视那个人，在他面前怎么样都想要尽量的保持完美，我信了。然后跟前任分手了，分手前的悔悟是，我去见他从来不想要化妆，穿高跟鞋，那个时候我就爱自己比较多。

曾经我要去见闺蜜的时候，才会洗漱打扮，穿新衣新鞋，拎着才到的包包，等等等的就杀出去了。穿着高跟鞋，我照样逛街，唱歌，跳舞。

真的只是你不重要而已啦。

但是现在不一样了。每天出门之前我都要一再的照镜子，看着镜子里面那个虚弱的我，没有神采的美瞳，没有灵性的睫毛，被刷上了一层又一层陡峭的睫毛膏。它们像丘壑一样遮挡住我的诚实，我的勇敢，和我的别有用心。

那会儿，你在暖城。叫了一杯拿铁。然后静静地坐在那里。侧着脸，左手轻轻的托着腮，看着窗外。

从进门的时候，我就看到你了。只是喊不出来，对哦，你叫啥来着。我竟然一时间给搞忘记了。你知道的嘛，有时候我的记性就是这样不好，明明每天都可以见到的人，却一瞬间忘记他的长相，明明是天天想要记得的人，却偏偏忘了名字，明明是背过的每天都要见到的单词，却老是复述不出它的意思。我知道的，你并不怪我。

桌子上的烟灰缸里，还有一点点的余烟，应该是接到我电话的时候，才掐掉的。其实我一直都是在烟熏火燎中长大的，却还是特别讨厌烟的味道，不同于烟草，浓厚的腥臭味，会灌进我的鼻子，身上的毛孔都被这股味道包围，即使洗过了，还是有尼古丁令人讨厌的味道。

我讨厌烟，你就不在我面前吸烟。我喜欢哪一款香水味，你就会去仔细辨别，仔细挑选。我喜欢空房间，你就为我准备一间有落地窗的房间，外面长满了向日葵，等到秋天的时候，摘下来，一起坐在庭院里，慢慢的剥落那些金灿灿黑乎乎的太阳之子。

那个时候，我就想留下日光。可惜还是没能做到。三年零两个月，我处于黑暗之中。看不到色彩，看不见日光，看不见你，也看不见人间，也看不到生活的希望。那个时候啊，我每天早晨起来，听到窗外静谧世界里的鸟鸣，听到了太阳悉悉簌簌穿过树叶的声音，听到过你前来僵持在门外的脚步声，也听到你妻子与你小声通话的声音。

你不是一个背叛者。我也不是。

2，盼君音

有时候我还没有醒来，你就离开了，桌子上盛着一碗热气几欲散尽的粥 ，糯糯的米粒，放入了松花蛋熬煮出来，浓稠的甜香。吃罢，我总是喜欢用手帕将嘴角拭干净。那块手帕是我眼睛还未失明的时候，从一个小店里面认真挑选的。上面有块墨斑，是有一次，我在写字的时候，你给我出了一个对联，我却没对上来，愣愣的站在那里，忘记了收笔。

上联：青梅酒熟凭君醉。 

我迟迟答不出下联来。你合上书，浅浅一笑，起身拿着衣服准备出门接上幼儿园的儿子，豆包。他是一个可爱的孩子，白白的皮肤，像鸡蛋一样滑溜的颜。小眼珠会盯着我打转，然后眯成一条缝，叫我蛋蛋。摇摇晃晃的走过来，找我抱，像只小哈巴狗一样哀怨的看着我。

这是四年后，我伸手将他抱起来，不让他看着你走进那深锁的铁笼。我并不太想让豆包看到探视间的你，拿着话筒，却难以发出声音来。

有时候我会做梦，梦到刚认识你的时候，那时候君慧还在，带着婴儿的豆包，推着婴儿车在翠湖边上散步。你浅浅的跟在他们后面，露出幸福的微笑来。偶尔看到我也在，就笑着打个招呼，偶尔看到夕阳，看到海鸥，总是觉得那画面太美，你们沉醉的让人口是心非。

君慧离开你的那天，我恰好在机场，看着她的背影，太过于落寞了 ，当初她选择了和你在一起，实在是情非得已，但是你们有了一个孩子，叫豆包。而君慧是你众所周知的妻子。我的身份特别尴尬，在我生病住院，眼睛彻底看不见的时候，你还悄悄的来照顾我，一边小心翼翼的周旋着孩子和妻子。

我一直没和家里面的人说与你的关系，只能这样兜兜转转，又怀疑，又忐忑，总是害怕被人知晓。也害怕被人嗤笑，我总是太过于在意周围的声音，太嘈杂会影响我，也会影响我的判断。

现在豆包都快五岁了，你也进去一年零四个月了。豆包一直嚷着让我给他找个爸爸，这事情的重要性和必要性，我也衡量过了，但是还是没办法给孩子一个交代。毕竟你是他的法定监护人，是他法律上的父亲，而我最多也只能算半个继母，不过小豆包说了，无论我找一个什么样子的继父，他都会保护我。

这又让我想起了你，说过会保护我的你。

2014年冬天的时候，我在巴黎读博，你没能一起过来伴读。那年圣诞节，你抛下结婚一个半月的新婚妻子，跑到巴黎来陪我。那天下着大雪，你走的太匆忙，穿的太单薄，像一个纸片人一样出现在我的教学楼前。单薄的像什么话。你因为过冷，嘴唇略微发紫，脸色涨红的看着我，竟然连句好听的都说不出来。

我只能摆摆手，让你进屋来。你看你的样子，像是来送暖炉的么。

你说，让你先洗把脸，然后有话要说的样子。那晚，你为我下了一碗鸡蛋面。清淡的宽面条，陪着金黄色暖暖的鸡蛋，像极了小时候外婆给我做的那种味道。 

以前我跟你说过的，你总是记得清楚。

外婆家的鸡蛋挂面啊。那是，宽条状的，清淡的汤汁，陪着暖暖的日光，坐在外婆家门外的核桃树下，吃着吃着，我就变成了一颗鸡蛋，不会动了。

那时候，你总是笑我幼稚，笑我什么都不懂。但当我真的什么都知道的时候开始，我有多爱你，就有多恨你。

跟你在一起两年多，你竟然连一次徐君慧的名字都没提起过。这也怨不得我巴巴的和你吵和你闹和你绝交和你分手，拉黑取关你的一切。

3，诉君情

那时候，我们还很恩爱，没有旁人，眼里只有对方和彼此。开心的高兴的伤心的难过的迷茫的，仿佛通通都要发条心情，特意的@一下你。然后用镜框将这些温暖的，悲戚的，开心的，伤感的事件都框起来，放在回忆里，一层一层的码好，不能让它染上灰尘，然后一次次的温习它，巩固它，让它在心里生根发芽。一点点长大，然后上面结满了果子，恩爱的，仇恨的，一个个，赤裸裸的爬满心灵的花园。

那时候我不知道徐君慧这个人，也不知道还有一只小豆包，只知道那段短暂的岁月青涩而又美好。连争嘴的时候，都显得那么滑稽可爱无理取闹和幼稚，但那是我的青春，只允许我自己嘲笑，只允许我自己批评，旁人是说都说不得的。但凡说上半句评价的话，我都是会翻脸走人的。

你瞒着我，小心翼翼的呵护我，害怕我这样的一棵植物，离开了丰沛的土壤，便不再那么油绿，不再那么阳光明媚了。你总说，我是一个小太阳。太阳啊，是没有烦恼的，但我只是一株青绿色的薄荷，薄荷会哭，会笑，会生长，会老，也会枯死。

每次，你离开时，我独自坐在灯下，都会看着月亮。想着故乡那头的你，你说过，如果太无聊太乏味了，可以抬起头来看看你，我也会抬起头来看看你。不用电波，用心，不需要给彼此发信息，只是想念着，然后纪录下来。

然后再见面的时候，我就给你厚厚一摞不让你拆封开的信封。里面有我的娇嗔，我的埋怨，我的恶毒，我的思念，和我满满的字。

那一年，是人生中百味陈杂的一年。徐君慧，带着豆包的出现，彻底的破坏了这片宁静。

4，知君意

我不知道，之前怀疑过无数次。半夜不安起床的烟味，掐掉电话的慌张，与我聊天时候片刻的空白。太聪明的女子确实该死的，下地狱都不足为惜。这也是对我自己的嘲讽，太多的迹象表明了，你并非毫无牵挂。

当我问你是否与我同行，前去巴黎求学时。当我邀请你回家见父母时。当月下的灯快要昏暗过去，你却独自深处黑暗不愿理我时。 我知道你心里有个秘密。

却不知道这个秘密是个孕妇。怀着四个月大的小孩，敲开了我的门。她哭泣着对我说，求我离开你。向我下跪，求我可怜可怜她，给她孩子一个完整的家。她拿着小孩的B超照，指给我看小孩的头，手，眼睛和嘴巴，然后对着我一直哭一直哭。

那时你不在，去新加坡出差一个月。你却全然没料到，徐君慧会突然的出现在我们的家里。那时家是属于我的，我和你的家，有情侣的牙具，有彩虹颜色的被褥，有月下灯，有我们一起去挑选的厨具。

你的爸爸妈妈也亲自来了，他们说，徐君慧肚子里的是个男孩，是你展家的长孙，不能丢。逼着我离开你。

我收拾行李走的那天，和你发了条短信就关机了。我一个人在家里坐了很久，久到，突然看到很多个你出现在家里。你在刷牙冲我笑的样子，我在厨房削土豆你从后面拥抱过来的双手，在阳台给我擦头发的你，细心浇灌我种的薄荷的你，还有在月下灯念书给我听的你。

那么多个你，一起出现在我的视野里，我跑过来想要拥抱你。却失了力气。 

被你父母和徐君慧逼出家门的那一刻，我想死的心都有了。一个人走在灰蒙蒙的大街上，天空并没有下雨，却是雾蒙蒙的，我看不清路面行人们的表情。却一直觉得他们是在耻笑我。

这样的想法很可笑，我为自己感到羞耻。

爱情，却终究还是败给了现实。现在仔细想想，你似乎从未对我说过，你爱我。从未。这也是我青春时光，唯一短暂纪念的败笔。  很多人匆匆而来，又匆匆离去，但是存在过，被他人惦记，就是幸福的索引。而我的来去，却未对你产生丝毫的影响。

像是你家里的一面镜子摆设，碎了，扔了，你却全然没有发觉，只是冥冥之中觉得什么地方怪怪的。心湖里面，竟不知，你究竟有没有起过半点涟漪。

 我曾经试着联系过你，那时候豆包都还没出生。徐君慧快要待产的那几个月里，有一段时间，我疯狂的想念你。想念你的声音，想念你的睫毛，想念你的手心的温度，想念你的问候。可是什么都没有。你拉黑了我的电话，删除了我的微信，发给你的电邮，也是没有回任何一个，哪怕一个，只言片语也好，什么都没有，空荡荡的。

那个时候的生活，比失明还来的暗淡无光些。我不知道能干什么。躲在了老家，一藏就是半年，这半年来，我养了一只黄色的小鸭子，养了二十株牡丹，还养了罂粟。小鸭子后来长大变成了大白鹅，我叫她白雪。二十株牡丹里，只有八株是粉红色的，剩下的十一株是大红色的，还有一株是白色的。我叫它，妖精。牡丹只要精心栽培，还是活的挺好的，比白雪好伺候多了。

那段时间，我几乎停产停业，每天的娱乐活动就是和妖精姐妹，白雪它们哥几个聊天，谈心。老家的月色棒极了，偶尔抬头看看月亮，都会被星星所吸引。那一刻，我突然没那么想你了。

后来，师父回来了。找到了我，把我拉出来，我像一只囚徒一样，把自己隔绝了。狠狠的圈在世俗外，我问为什么我得不到，而徐君慧却可以。

是师父，让我知道了，其实我没那么爱你。你也没那么爱我。我们内心深处，其实还是彼此让渡了。展，其实你爱的更多的，是你自己。我亦是如此。

否则，我怎么连成全别人的勇气都不曾有。也不曾想要去原谅。

你不知道，我当初离开我们的家，拿着红色的结婚证去民政局换绿证的路有多难走，腿像是灌了铅那么沉。我以为我这辈子再也不会原谅徐君慧，可是当你们都走了，我看着他那么小小一只，蜷缩在你的腿边时，我什么都原谅了。你们再怎么可恶，那是你们大人的事情，跟这只小小糯糯的蘑菇什么关系？

我们的新婚，被你荒诞的一夜搞的支离破碎。幸好，我庆幸的是，我离开之前我们还没有举行婚宴，所有的请帖我全部带走了。每一页写着你和我名字的红色请帖，也都放在我和豆包的家里。

那幅对联时隔三年，我终将下联对出。

红烛酒浅任君议。

我们最爱的那首诗，被我写在了我和豆包的家里，在阳台上，和我们一起养的小多肉在一起，左边的那盆石莲花叫豆袋，右边的那盆薄荷叫小青。豆包说，等他们都长大，将他们的小孩送来与你作伴。

豆包说了，他要原谅他的爸爸，让我也不要太那么记恨一个不值得深爱的男人。小豆包还说，让我以后擦亮眼睛，找男朋友要找像他一样有责任心，而且还会那么照顾人的男人。 今天早晨起来上班快要迟到，豆包没叫醒我，被我狠狠的训了一顿，他不开心，说今天是看你的好日子，我为什么要扫他的兴。

我很感谢徐君慧赠予我的角膜。在她有生之年有你的陪伴，想来也不是那么寂寞的离开的。也感谢你。

我不断的与你分手，不断的寻找新恋情。不断的寻觅，到头来和我要好的每一个人却都是你。 不同的你，方方面面的你，形形色色的你，只是你。