自述

  大学四年,是自己成长最快的四年。离开了熟悉的环境,身边没有一人,到一个陌生的城市重新开始。从外貌到心灵的蜕变。

  大一时候,最正确的决定是参加了辩论队。不仅锻炼了能力,最重要是找到了自信。但是,我还不够自信,骨子里的自卑让我遇到更高的平台而本能的畏惧。我拒绝了参加校辩论队的机会,心安理得的安慰自己,自己没有时间。这是让我后悔的事情。最大的遗憾是,没有对自己热爱的事情拼尽全力的勇气。而大一的自己,获得的,大概是最大的是外貌的变化,来自外貌的肯定,也让我有了稍稍的自信。

  大二的上半学期,开始去找工作,当时就是在校园,寝室里呆不下去。我真的什么时候就会有什么想法,很奇怪,不知道为什么会这样。找了一圈工作,什么都干了一点,最后,啥也没剩下。现在回想起来,我也是莫名其妙的。大二的下半学期,我也是莫名其妙的开始考各种证,事实证明,我没有坚持下来,只是当时不知道自己想做什么,又不想浪费时间。事实证明,大二是划水的一年。不过,我倒是参加了很多学校组织的活动,什么健美操比赛,跆拳道比赛呀,本来本着认识朋友过去的,但是发现周围的几乎都认识,也没有长的帅的小哥哥。莫名其妙的一年。

  大三课程开始紧张了起来,我也在图书馆找到了自己的乐趣,不想出去玩,什么不想干,看各种书,一呆就是一天。大三上半学期,开始把各种该得的证书收了尾。什么优秀班干部,优秀团员之类的。大三下半学期,就开始努力的投入了考研的大军。当时的自己,心里总有一股劲告诉自己,我不属于这里,我想要去更高的地方。而当时最大的错误就是对自己能力评价的不到位。明明大学三年没有好好学习,说到这里,没有得到奖学金,真的是我的遗憾。没有参加尤克里里的社团,拒绝了校辩论队的邀请,没有参加院里校里的晚会,都是我大学的遗憾。本着想要在研究生时期弥补遗憾,想要去更高地方的自己,报了上海的学校。虽然最后没有什么结果,但是那时的自己,真的是最好的自己,每天6.00多闹钟一响,满满的激情起床,每天两耳不闻窗外事,一心只读圣贤书。真真的被梦想叫醒。而最后的失败我也没有太觉得难受。因为到后期就发现自己学习方法,学习方向有很大的问题。

  活的清醒,大概是我最大的优点。我从来不欺骗自己。也或许正是因为这样,我考试失败,没有得到什么,分手失恋都没有觉得太难受,很平淡的接受。因为在过程中,明显的就看到了事情的走向。

  关于在大学的恋爱,并没有多喜欢,只是因为,好不容易到了大学,来一场校园恋情吧,也不想得到遗憾。两段恋爱,都是因为,对方还不错,还挺喜欢我,那就在一起吧。没有过多的欢愉,甚至我觉得,可能,一个人也更好一点。没有心动过,可能是我的遗憾之一。

  大四,去了西藏。是我大学第一次旅行。大学四年每次有假期的时候,我都是一个人,想着外面人也多,大多都只是在市里转转打发时光。没有过多的尝试开心的事情,我的地方仅限于电影院,咖啡馆,书店,也是无趣的很。以后的自己,一定要什么地方都去,不要拒绝新鲜感。活的朝气一点。西藏真的是我满意的旅行,看到了我想看的一切,大四下半学期,开始写论文,开始找工作,一切按部就班。而当时的自己,还想着二战的唯一原因就是,知道自己一战在哪里失败了。不给自己一次弥补失败的机会,总觉得心里过不去。

  我总是要有planB的人,二战的伙伴要不回家,要不在学校旁边租房子,总之全心全意的学习。而我,总是害怕考不上之后一无所获,于是走上了边工作边考研的道路。不管别人怎么说我不理智,心里是满足的,有安全感的。因为就算我考研失败了,这段时间有工作经验的自己,也不算浪费时光。

  后期11月辞职回家考研。我心里没觉得有压力,但是身体是不会骗人的。右边的牙疼,太阳穴突突的跳,右边的耳朵完全的失聪。因为压力大,上火所致。晚上睡觉都是压着右边的头才能睡着。每每晚上半夜把自己哭醒,没有理由的哭,就是宣泄而已。临近考试发烧感冒很久,吃了很多药都不好使,而要去坐车考试的当天早上,一睁眼,什么病也没有了,也是神奇。回想起来,那段时光,我并没有觉得压力大,但是身体的症状,却反应了出来,可能,我的大脑真的会欺骗自己。

  回想一下大学四年,平淡无奇。学习,恋爱,工作,平平淡淡,倒也是一帆风顺。缺少的,是激情,是对外界,对事物抱有热爱的心,对一切都淡淡的,对感情,对学习,对失败,对成功。

        新一年,最大的愿望,就是我想真实的感受到自己活着,真实感受到成功失败,欢喜忧伤。

  我想尝试很多的玩乐,想去溜冰,想去古镇,想去各种各样的动物咖啡馆,博物馆,让自己的生命鲜活起来,而不是淡淡的对任何都提不起兴趣。

  我想有一段真实认真的恋情。从怦然心动,到熟悉彼此。若没有,宁可不要。我希望有一个干净的,清爽的男孩,一起努力找寻我们生活的美好。

  我想继续保持清醒,随遇而安的优点。未来有很多变故,可能会成功考上研究生,可能会一直工作。随遇而安,既来之则安之,一切,都是最好的安排。

  以上,是我的自述,我希望我下次再看到时,会有不同的感受,人嘛,没有必要勉强自己,随着时间,不同时期,有不同的想法,接受就好。生命是一场旅程,不辜负他最好的方式就是,接收一切的变故,接收一切自己的想法,任由他带着你,去下一个远方。

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