你和我是朋友吗?一次“人与人之间的交互逻辑”探讨

这个题目起的有的做作,但随便了,就单纯想写点硬货,甚至还做了ppt,后面用的图,都是keynote做的,哈哈哈,点击后图片可以放大展示。

其实此文就是自己总结了一下个人经验分析了一下人际关系边界。

物与物之间的交互叫“机械工程”
人与物之间的交互叫“人机交互”
人与人之间的交互叫“人际关系”,是属于心理学的,但其实我今天写的这些没有刻意去参考心理学知识,只是潜意识里产生了部分对照,大多的分析方法都是来源直觉与归纳。

很多人都觉得情商高很重要,但很多人也和我说,情商高很累,总是要站在别人的角度想问题,其实我个人认为情商高的本质不是为了他人舒服,而是为了通过给对提供一部分便利来获得自己的舒服,情商付出的多少和自己想要的东西正相关,其实也是目的导向的。

如果觉得累,那么就是说,你要的东西的是大于你付出的成本的,
如果你觉得很开心,那么你要的东西是小于等于你付出的成本的。

付出不付出,是可以通过价值去判断的。

OK,扯远了,再来说,因为年龄的关系,只要是个人,见我(我29了)就会和我说择偶相关的话题,有同龄男生有困惑寻求情商帮助的,有差不多年龄的女生有经验分享,包括我也学习和看知乎……

个人价值的评估是这个择偶的第一步,而择偶是一件在人际关系边际突破中非常典型的目的。虽然这篇文章不以择偶为重点展开,但的确会拿一些案例来补充。

分享一句曾经看来的一句话,「有的人不喜欢吃苹果,并不是苹果的错」。啥意思呢,“吃”苹果这一行为,和“苹果”存在不是正相关的。“吃”相当于人际关系的一种沟通方式,“苹果”代表个人价值。而苹果的质量与“吃”的偏好不相关,却影响着苹果的个人价值。影响吃的行为的,就是人际关系边际的突破。所以你说,你不吃苹果,你看可以吗?可以。你不单单吃,你榨汁可以吗?可以。你觉得榨汁麻烦,你想算了,可以吗?依然可以!

又扯远了,再扯回来,所以人际关系边际的突破是啥意思,先量化这个人际关系很重要,看图:



我们生活中,分布了这些人,很常见,很普通,但我不会特意去描述例外情况,比如问题家庭,因为我们去建立和突破人际关系不是为了故意制造困难,而是为了形成更和谐的交互的。

那我们继续说几种常见的晋级方式,看图:

新环境认识新朋友,是很普通的事情,所以会出现大量的2分情况,学校、工作等等,然后在2分接触后,你慢慢会筛选出3分的朋友,或者很多朋友都会被定义在2分-3分之间,随着时间的推移,和环境的变化,原来2分的朋友最后还会变成1分,最后甚至1分都没有。

需要注意的是,往往3分是一个分水岭,同性关系不会突破,只是随着时间增加,一般都是在3.5分左右,也很难往4分无限接近,但存在“突破”的可能的是异性关系,而且时间短的情况非常多见。

那么我所写的这个对话与沟通常见的场景是啥呢?继续看图:



当然,每个人对信息的敏感度都会存在一定偏差,但有些偏差是可以在时间进程中获得修正,一些偏差是发生之后就会中止或者终止的,然后对应反馈,可以整理出下述有效机制图:


总之,在一系列的场景与以往学习过的知识进行了逻辑分析后,我得出了下述结论:

  • 人际边界是可以量化可知的
  • 人际关系边际的分数是随着沟通的有效性而波动的,情绪的控制、沟通的频率是最有效改变人际关系边际分数的方法
  • 情绪导向、问题与情绪导向的沟通是晋级的最佳路径,换言之,情绪是晋级的标志性行为,所以沟通的目的可以被洞察分析
  • 正向反馈是情绪、价值判断的关键要素,决定边际晋级是否成功的条件
  • 个人独立性与合作(协作)并不对立,人际关系边际并不会影响合作(协作),人类社会需要大量合作(协作),某种程度上,高效能的合作(协作)是独立与依赖的加成(1+1>2效应)
  • 每一种晋级是人际边际的突破,预示着:合作(协作)的稳固、安全感的提升,同时提升依赖程度
  • 价值判断的非正向反馈主要是直接拒绝,但防御机制也是一种非正向反馈,主要的形式为无明确理由的逃避,最大原因在于个人安全感的保护
  • 安全感的降低直接会影响依赖程度的降低,有很多因素组成,但并不影响正常人的独立(在3.5分异性相处的过程中,焦虑型依恋风格除外),如果人的独立性非常容易被影响,那很可能是一种焦虑情绪,需要非常警惕
  • 3.5分左右的同性关系往往是带着非常高安全感的好友关系,如果不是高频沟通,很可能是交往时间非常长的朋友
  • 3.5分左右的异性关系往往是带着突破边际目的的暧昧对象,如果对方不说明建立安全感的意图或回避你建立安全感的意图,往往是回避型依恋风格,需要非常警惕。

在这里,开始说故事,划掉,是案例。

好几年前,我同学的同学,一个男生,在一次聚会后开始主动和我聊天,持续了两个多月的时间,我们有非常多的共同语言,一开始我并没有刻意去区分他的沟通内容是什么属性,我只是靠频率去简单判断,「我大概是被追了吧」……然后我反问对方「你是不是喜欢我?」对方说,「没有,不是,你想多了」
然后我又向其他同学去验证,得到是是「他觉得我是“女神”」和他回答的内容完全背离的判断,然后我很长一段时间陷入了深深的绝境。
因为他让我产生了我想和他建立安全连接的情绪,而且我在这种情绪中产生非常多的焦虑和不安,我甚至差点对自己的个人价值都有了偏差的认知。
但经过一段时间,我才第一次认识到,对方其实是「回避型依恋」的典型,他对于独立性的要求非常高,但他在无意识的情况下(不知道自己是不是喜欢我的情况下),从容自然地输出了情绪需要,并且和我形成了非常好的反馈机制,但我向他提出的链接问题,安全感需求,他就立马非常刻意里回避了自己的情绪需要,同时,我们之间的联系彻底被单方面直接中断,也让我对自己的产生了很多的焦虑情绪。

这个故事基本都要被我遗忘,很神奇的是,很多年后的最近两个月,我碰到了类似的情况,这一次,我没有产生过多的焦虑情绪,我在很早就开始做人际关系边际的分析,通过类似于《微交互》中描述的四要素【触发器、反馈、规则、循环】去找其中的逻辑,并且积极地面对自己的情绪和处理这段神奇的联系。
虽然一开始,我并没有轻易地给对方贴「回避型依恋」标签,但在交流和试探的验证后,我敢确定,他一定存在这样的情况,或者经历过类似事情。
毕竟「大多事情的客观,其实是主观的」,我相信自己的直觉。

我清楚的发现,在这两个故事中我的成长与进步,我处理问题的能力提升了,同时我也知道,他们身上有很多特点非常相似,而那些特征是我所欣赏的。
我很开心自己被他所欣赏,他其实肯定了我很多个人能力与价值,虽然我们直接未必会达成什么共识和结果,而且我会深深地祝福他有自己更好的人生,因为他是闪闪发光的人,他很美好,他值得。

最近,我去看了一本书,叫《关系的重建》,这本书其实并没有讲很多关于人际边际的知识,也没有讲很多安全感与独立性的内容,只是讲了很多关于人类依恋理论,虽然我一个朋友说,别信这种类似和星座标签一样傻瓜分析,但其实我还是蛮喜欢的,哈哈,感觉很有趣很实用呀,对我这种小白来说绰绰有余了,反正我不写专业论文。

怎么说呢,每个人的安全感需求是不同的,每个人的独立性的需求也是不同的。太多人觉得自己只要有钱就是什么都满足了,但很多时候,金钱与物质的满足都是为了个人安全感的需求,很多人也误以为独立性的获得就是安全感的获得(特别是回避型的认知中,这个非常固执)。


但实际上,情绪的供给和安全感的需要是幸福的保障。
想到一个我看过的一个视频,《TED:如何成就美好人生》
视频地址:http://m.iyuba.cn/news.html?type=ted&id=200466

当自身的焦虑感非常多的时候,可以静下来好好反思,是为什么会导致自己在人际关系中如此不安?这里我也做了一个注意事项,因为我本人是高敏感的情况,我很容易陷入情绪的漩涡。
具体可以参考:为什么有些人比大多数人更敏感?| 旧文回顾:高敏感人群生存指南

昨天很朋友聊天,说起来,我其实很容易觉得幸福,很大程度的原因有下述:

  1. 我的前两任对象都是安全型恋人,虽然时间都很短(主要是我幼稚贪心,对目的的反复游离)但我在和他们相处的过程中,他们给了我很大的帮助,给我了很多自信心
  2. 我有好几个十年多依然交往并且关系融洽温馨的好朋友,她们在我的生活中给我了很大的安全感
  3. 当我在经历转行困难的时候,我的妈妈给了我很大的安全感
  4. 当我在经历生病的时候,我当时的公司给了我很大的宽容与安全感
  5. 我目前的工作和工资给了我高度的肯定,让我更加自信
  6. 我逐渐跟着我奶奶拥有信仰,更多的善念,内心更充实有序
  7. 我本身的基因,高敏感的基因给了我更多逆商,让我对微小的幸福感知度更高

反之,我依然还存在焦虑的阴影:

  1. 从小我对爸爸的期待经常落空,让我很难对他有信任感,所以我本能地对异性承诺的不信任
  2. 我小时候经常犯错,我妈妈对我的优点总是只字不提,觉得做得对是应该,是正常的,但对我的缺点总是过分关注,不单单要对我负面评价,而且总是拿社会价值加强对我的负面评价,这对一个渴望获得关注的小孩的自信心是很大的打击,进一步激发了我的叛逆,形成恶性循环,也就是说在一定焦虑作用下,我的防御机制运用得很好,因为从小修炼,如鱼得水,非常很强大

总之呢,这篇文章,写到这里感觉理论性的内容基本已经说完了,而且是非常诚意了,干货很多。

但其实我感觉知识的本身是解决个人人际边际问题的最好手段,当然,知识可以各类问题,关键在于用不用心咯,和自己相处的学问是一辈子的学问。

最后,分享一个句子:

我们必须全力以赴,同时又不抱任何希望。不管做什么事,都要当它是全世界最重要的一件事,但同时又知道这件事根本无关紧要。——里尔克

假期过完,好好休息,准备下一个进程吧~

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