无题

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我的生命是一本不忍卒读的书,命运把我装订得极为拙劣。借范雨素老师这句话来形容自己不算为过。

偶尔还会像童话故事的主人公一样,渴望一对能穿越到过去未来的翅膀。不得不承认,我不仅幼稚,更有点脑残叛逆。很多时候,人们给自己定义,给别人定义。成败,荣辱,体面亦或是不体面。我是那种冷漠的人,与这世界格格不入。我前半生很失败,从小母亲逢人就夸,到现在我对他们避之不及。我最多的时候连续3个月电话关机,人不知道在哪里。这样的冷暴力,断断续续,不止一次。感觉已经在这条路上越走越远,对待家人和朋友已经是貌合神离。

我似乎没有经历多大的坎,也不知道为什么要逃避这极力给我温暖的世界。我只想一个人静静的渡过,不需要理会人也无需别人理会。因为在这错综复杂的关系中我不想强颜欢笑,不想见那些虚伪的面孔。不想在爱里掉眼泪或是受伤,我的确做到了。我顶多通过手机屏幕与外界交流,看到了杭州纵火案。看到了某某明星又上新浪头条。知乎上谁又发了一篇精辟的俵文。看到了一个草根阶级范雨素一夜成名。那些我看不到,因为我的失联,父母白发多了多少,妹妹又为我掉了多少眼泪。

我更佳没有勇气面对因我带来的一切责任和结果,我没勇气面对这个明媚的世界,我很享受一个人与世隔绝的日子,有足够的时间睡觉,没人催我起床。有足够时间追剧,用尽力气地颓废。做了很多梦,吃的很少!我是不是有病?我也不敢保证,以后能不再发生类似的事了。好凄凉的自己,十年前英雄梦,十年后狗熊身。

好似没了渴望,没了奢求,只是仍对生离死别之事有敏感,也会害怕。我没有一束光给自己,唯一留恋不舍就是家人。我爱他们,却不断给他们重创。我内心里有两个自己,一个在光明的角落,另一个不断把我往黑暗里托。也许我本来就在黑暗中,只是偶尔会看见光明。不想好好活,更不想努力的好好活。我是一朵温室里长大的花,长大后变异成仙人掌。我也在我家人的位置看过我自己,但是除了失望再看不出别的什么了。我只有改变自己,才能不那么让自己失望吧!

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贴一张去年的照片,正当年华的我。我读过一篇关于吸毒的文章,我现在就像是吸冰毒的人。总有几天要和家人失联出去“散冰”。我很善良的对待每一个人,却被无情的人抛弃。一路走来,我已经受够了等待,付出。我宁愿一个人过一生,也不愿妥协的对待生活。我很安静也很孤独,最害怕父母离我而去。我很自私也很忧郁,最害怕时间流逝。

现实不是童话,只要活着就不能逃避,不能啥也不管,不能为所欲为。在我一个人生活的三个月里,我仍不能完全摆脱这个社会。我不能像那些失意的才子,隐居山林,垂钓为乐。我出门得买包烟,吃饭还得找客栈。我离不开钱,通过手机,我也看不清世界。

叶里藏花几度,梦里踏雪几回?我的生活只有黑白对错,没有七色彩虹,消极,没有生活乐趣。交友无数却都渐行渐远。原来生活都是自己的,好的坏的都是自己的。好运不可能与你形影不离,也不可能永远与你背道而驰。但是我会选择放弃,放弃选择!这才是最令我恐惧的!

人生总是这么矛盾,等了多年的恋人,最后嫁给别人还是会等。直到时间刷新记忆。这样的傻逼。在自己看来会是偏执。而情到浓时的人们会一蹴而就滚床单。什么原则,什么爱情都烟消云散了。这些不堪一击的文字也不能保证我以后的信念。实事求是的走下去,不要好高骛远,不要志大才疏,也许那些大智若愚不卑不亢的平凡人才是最值得我学习的!

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