高考那年，
复读一年的我费了把行李箱扛上十楼的劲考了一个上不去下不来的分数，于是手捧这一星一点累积的黄金分，老师们秉承不能瞎分原则，亲友们秉承要热门原则，我妈秉承不能离家太远以及不能太累原则，我爸秉承听你妈的原则，全体抵制我报考建筑学。
好笑吧，
我跟室友说的时候却几度哽咽。
我记得很清楚，一个姓陶的阿姨来我家游说我的时候，我家音响里大声循环播放着五月天的我不是真正的快乐，我对着电脑屏幕上的字，看不清，读不懂，不断的单击着鼠标，眼泪止不住的下流下流。
那大概是我这辈子流过最多的眼泪。
那种全世界都对着你催眠的无力，那种让你不得不质疑自己的压力，那种周围人都等着你说好，然后灿然一笑的恐怖。
没人懂你的妥协是放弃了什么。
我每每回想，都感觉自己当时的眼泪已经变成刀子，狠狠扎心。
而现在，
我坚持准备考研已经四个月了，几乎每一天都会收获很多知识，有时候也会特别认真，偶尔也幻想自己走在理想的大学的路上，但是没有一天，没有一天不担心着考上以后又要面对枯燥乏味的科目，靠种种技巧躲过考试，甚至又要面临自己无感的事业。
这是我想要的么，
是么，
是么？
我曾以为是，我曾以为我想要的无非和大家一样，是高楼大厦，是豪车，是白领，是香槟，是别人仰视时的神情。
我曾以为是，我曾以为一个人认为自己牛逼就得证明给别人看，我曾以为大家都这么干，而且做到了，我也差不了，我曾以为以上一切美满带给我的快乐会渐渐填补我那微不足道的心灵空缺。
我甚至还以为这是勇敢的表现。
去选你不喜欢的吧，你多勇敢啊。
去用自己的一生去交换他人的认可吧，你多勇敢啊。
去折磨自己吧，你多勇敢啊。
是啊，听起来像是个英雄。
但是我终于要放弃了，
是要选择放弃了，
不是被选择，
而是选择放弃了。
人说当你问别人如何选择的时候，你内心其实早已有了答案，我很信，因为别人不支持我的决定时，我会追着下一个人问，直到他说出我的内心为止。
做决定的日子我好难过，好苦恼，我不知道放下这条路眼下往哪走，也不知道前方是不是荆棘丛生，或是妖魔纵横。
放弃么？不放弃么？
我还记得自己曾信誓旦旦，记得大家都说，考研很考验一个人的耐力，你行么？
事实证明，我果然不行。
我太娇气了，曾经得为了辅助自己学习，每天奖励自己看一个电影。
我告诉自己说，这样的时刻，心才是活着的。
但是啊，我真的不是可以用胸口去堵住冲锋口还保持微笑的英雄，我太平庸了，一累就想睡，一难过就想哭，看见讨厌的东西就想闭眼睛，看见喜欢的东西就要疯。
所以怎么去选择，
我选择不要做三年前的刽子手，
我选择揉一揉疼了这么久的心口。
我不要什么缜密计划了，
时间还早，我还小，
我愿意在南墙上磕的头破血流，
去一边的小诊所简单包扎一下再接着上路。
我愿意别人贬我朝三暮四，没头脑，
也不想为了证明我有毅力我能行来得到你不走心的一个赞。
你有没有那一刻不怕考不上，而是怕考上，
不想再担惊受怕了。
是时候去外面看一看了，大概不会很好玩吧，但是有双腿不能走的感觉太坏了。
我记得阳光小美女里那句话，
人生就是一个接一个的选美比赛。
做你最想做的,其他都是扯蛋
我不想再扯蛋了，
即使有的人的蛋扯的，既来劲，又精彩。
我大概只能做街角看戏的，看马车和奔驰一样在马路中间跑过去，流浪汉抢了老总的手提包，大腹便便的他骂了一声，操。
我没什么情怀，如果有的话，就是我自己。
最爱自己的人最操蛋了，可我还是爱。
