十八，少年蓝。
开始提笔写这篇文章的时候，我在十八岁的年纪。十八岁于一个人而言，有着说不清道不明的意义，我总想着会在十八岁的这一年发生些什么样的事情，改变着人的一生。
十八岁这一年，我参加了高考。高考的结果，早已不重要了，因为，远去的不是生活，是过去。十八年来，一路走走停停，一路看看风景，也感受心情，不知不觉而后知后觉，走过了十八个年头，却仍未能在路上走着走着而成为一个成熟且有思考深度的人。
十八年来所看的风景，在来时的车窗上一幕幕远去，车窗外有我留恋的，也有我遗忘的。一路走来，我遇见过不一样的人，看过不同的风景，却总是一路走来，一路遗忘，一路遗忘，一无顾返。
十八岁那年，少年的天空蔚蓝与澄澈。蓝色，澄清而宁静，我想，我是喜欢蓝色的。蓝色的翅膀，载着蓝色的梦想，启航，飞翔，眺望，远方。
一路走来，一路遗忘，我想，我该做些什么，去拯救一下，残缺的温存。于是，告诉自己，总有一天，我要拿起笔，写下与我们的平淡，写下我们的紧张，写下那些发生过的，我还记得的回不去的年少时光。写一封长长的信，写予未来，写在过去，于空白的纸上。告诉自己，那些，曾有过的美好年少时光。
在闲适的午后，握一杯清茶，写一份纪念。惟愿多年以后的自己看到，还会有一丝感动与温存。
（一）
忘记是哪一天，我独自一人走在还未熟稔的校道上。树叶清晰，阳光明媚。走过隧道，从黑暗穿过白昼，瞥见一抹曾经的我甚是熟悉的蓝，背影就如你那时穿过的模样——干净而简单。
多个月前，我们毕业，去往不同的地方，站在不同的此岸，眺望远方的彼岸。临出发前，你跟我说，你要站在我们看得到的地方，让我们知道你，凭借着你的成绩，而不是因为我们认识你。我倏然想起《何以笙箫默》里的一幕剧情。赵默笙为了让何以琛找到走散的自己，跑到舞台中央，站在最高的地方，让何以琛看到自己。找不到别人，就让别人找到自己。我想到的是，那一份相同的执着，一份相同的坚韧，一份不轻易认输的不服，和努力想证明自己的坚持。
我拿起那份珍贵的回忆，打开思绪的匣子。蓝色的背景，黑色的笔触。树下栖息着一只兔子，兔子的手握着记忆的相册。册子上写着“4.21”，写着你的记得，写得清楚与明白。我也不曾忘记，离树不远的地方，静静地躺着一句——“l know you love blue but don 't be blue。”起初看到这句，感动不能自已。然而，只是这句话，已然成为过去，与之一同过去的，还有那个回不去的蓝色少年。我不是当初的那个我，亦不是你所写的那个了，现在的你看到的我不是蓝色的。
那个时候，我们讨论各自的未来，我们谈到师者的愿景。我信誓旦旦地说，要是我以后教到你的儿子，我就和他说我是你老爸的师傅。你笑哈哈地跟我说不可能。两人一笑而过。后来，我终究没有成为老师，从而走上师范之路。
我说，如果当初多一分帮助，或许你会好一点。你说，一定会好很多，但现在也挺好，不必挂记。
我总是在瞥见相同的衣服，想起一些斯人往事。才发现，原来，很多事情，重重叠叠才会记得，原来，很多事情，反反复复才会深沉。我是否应当庆幸，只是不曾想起，却也不曾忘记——那些日子，那些回不去的年少时光，那个知道蓝色少年的人，和那些发生过的事情。谢谢曾经平淡如水却深刻的日子，我很怀念它。
（二）
你喜欢向日葵，因为它向阳；你喜欢阳光，因为它温暖。或许，在灿烂的阳光下，在每个温暖的日子里，做个微笑的智者会是你喜欢的选择。而我，向往天空，有棱角的抑或是无边际的、深邃的抑或是黑暗的。我更愿意躲藏，藏匿于别人不知道的地方，向往着远方，流浪。
你看透现实，对我说，“文艺终究抵不过现实”。我沉默不语。现实，多少人和事输给了现实，我又怎能奢求文艺可以抵得过它，我只是不愿轻易地放弃残存在心中的一丝固执，只是想努力地握紧双手再抓住一些什么，谁知道，抓得越紧，丢失得越快。日子，如握在手里的流沙，经不住年华，也难以承受越来越紧的固执，于是散落而下。你总是希望我可以变得更阳光些，还有我写的东西可以更阳光一些。可能，阳光，让事物变得美好、也变得温暖，如同千阳灿烂。可是生活，总有光照不到的地方，在每一寸生活的土地上，有光明必定有黑暗，浮浮沉沉，反反复复，周而复始，无穷无尽。在那些阳光照不到的日子里，在前进的路上，有我要寻找的固执还有远方。
当一天的阳光退去万丈光芒，当明丽的夕阳缓缓西下，当夜幕降临夜色如水时，翻阅文章后的你乐观地跟我说，“我们这儿还有鱼”。我平淡地回问你是否有水。你告诉我答案在于我自己。我给你的答案是死水无波。然后，你成为沉默的那个人。
一个人想不想要不要靠近阳光是一个人的选择，别人强求不来，自己也可能固执靠近不了阳光。当生活需要阳光时，或者当我需要阳光时，我想我会去寻找。只是，很多事情，不强求、不强留，是自然或者说最好的结果。我们要做的，只需要是“但行好事，莫问前程”就够了。
我们这儿还有鱼，只是不在一片海。愿你的海洋里，鱼儿可以自由自在地畅游，没有拘束，没有固执。就让我的海洋里，死水无波，静水无澜。
（三）
你伸着五根细而瘦长的手指，对我说：“这里是五连？”一句话拉开了彼此认识的序幕。从一无所知到相识是缘。一开始，彼此各自走远，到后来，或许真的是缘。意外地换了座位，意外地成为同桌，只一瞬，是缘分。感谢缘分，让彼此平凡地相识相知，在年少的岁月里。
年少的你已经懂得很多，好的坏的，善的恶的，年少的你爱憎分明，明辨是非，对生活有自己的态度，有自己向往的天空和深爱的热土。
那个时候，天还很蓝，蔚蓝里透出澄澈与透明，纯粹而简单，朴实而自然。然而不可避免的是蓝色总会有隐匿的时候，乌云会替代。你生病了，从此，它便与你相伴，在黑暗的夜晚，在那些酸楚的日子。你的生病，意外地让我成长，心境与心智上渐渐蜕变。我从不会和不懂得，到渐渐会与懂得。从照顾一个人的些许怨言，变成两年后照顾另一个人的默默付出而无所言。谢谢你，是你让我渐渐懂得——照顾一个人，没有那么简单。同时，你也让我知道，善意的不忍心，其实有错。于是你的不忍，而后我的落败。当初你看见事实，善意提了醒，我的疏忽，终究造成了我的落败。从那过后，我开始懂得，有的时候，不忍心可能残忍过狠心。
后来，有一段时间，你低落与失沉，像一个失落的孩子。我借你一本《遇见》，你转身递给下一个失落的人。你说，你没有问题，我说，那最好。原来我们都懂得，给自己疗伤，愈伤。
开始的开始，是一段结束。最后的最后，是一段开始。日子渐近冬天，寒冷或将来临。送你合成的照片，和蒲公英约定下的国度，写曾经发生过的，那些我还记得的日子。予你一本温馨，再者一份沉重。于是，你懂得了活着的意义，而我，则懂得了所谓朋友的真相，就像有人说的那样——所谓朋友一场，只不过意味着，走一段共同的路，看一段相同的风景。你和他的缘分就是你不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而他用背影告诉你：不必追。
或许，我们是这样的人，或许，我们又不是这样的朋友。或许，生活本该如此，或许，生活会以另一种方式继续。在各自的生活里，慢慢前进，在各自的路上，渐行渐远，结局会好。
（四）
与你的回见，是在二中老校区的校门口，你突然出现，我兀然遇见。给彼此一个拥抱，匆匆道别，来不及说太多的言语和彼此在不同的地方发生的故事。匆匆碰面，匆匆告别，留下的只有我现如今还记得的你脸上受伤未愈的痕迹。
高三那年，口语考试结束的那天下午，一群人带着莫名的心情，走在被雨淋湿的回家的路上，你单车路过，我看见你离开单车的双手还有没有忘记前行的脚步。我又瞥见那个让人不放心的孩纸。
我总说要你照顾好自己，不要让关心你的人担心，你也总说好，却也还是做着让人担心的事和说着让人觉得虐心的话。或许，有一颗承受着很多的心才会如此。又或许，是一颗年轻的心已然经历了太多的苍老。又或许是我不知道的过去和现在，让你一步一步成为这样的孩子。
我说，“祝你过得比我好，真的。”你说，希望过得和我一样好，就够了。我无言以对，只能隔空远远地给你祝福，祝愿你过得比我好，我想，你会的。
生活有太多的迫不得已，处于里面的我们身不由己。很多事情，也没有我们想的那么简单。到底，是生活复杂了我们，还是我们简单了生活，抑或是，生活把我们简单化了，而我们，复杂了自己而不自知。总之，生活在别处，而我们，在迫不得已的此处。
回到如今，距离早已回不去的年少时光，已经是一年多的光景。这一年很短，这一年也很长。一年前，你问我，是否忧郁的人都喜欢雨天。过了很久，我才在你的留言板写“我想，忧郁的人是喜欢雨的，但不喜欢雨天。”
我想起你在我蓝色的记忆册里留下的约定，你说要一起朝着阳光型进击。晨曦的照耀下，我仿佛看见你带着信誓旦旦的决定大步向前，笃定且坚定，同时我也看到我雾里探寻的前进，颓废而缓慢。
一年过去了，如今的我貌似还是没有太大的长进，不知你是否早已清醒，而后努力前行。此时，我在此处，你在彼处，一年了，你还好吗？
（五）
回到曾经你写下很多共同心声的地方，在南国，那个宁静的地方。我本想翻阅曾经触动自己的印记，却发现那些印记早已不见了踪影，要找寻亦无法寻觅。南国里，有的，也只剩下空空荡荡，一笔恍惚的时光。
相遇时，我们不初识，路过后，彼此却珍惜。我羡慕你总是可以用文字表达出我所无法表达的东西，那么准确又那么深刻。触发彼此联系的第一篇文章，我已经忘记了它的名字，只记得你说你敢保证里面的东西没人能读懂。我当时回答是“或许，生活就像一部戏，每个人都在自导自演着。自己走不出去，别人走不进来。”于是，你知道了槿树千年，我懂得了花开不谢。
曾经的我们，用文字表达着内心的不平息和对外面世界的抗拒。后来的我们，渐渐把抗拒平息，渐渐让情绪不浮于表面，而是留在心里。一方面，是学习所迫，一方面，是时间残忍。我们终究丢失了过去的自己。
去年的六月，那个盛夏，我们毕业，去往不同的方向，以为又是一场一无所有，以为又是一座城，一个人。成长它依旧残忍，而我们却已悄然习惯。离开那个梦开始的地方，你选择了和文字有关的专业，而我，背道而驰，事与愿违。只是不知道，谁更幸运或者不幸些。只能期愿，但行好事，莫问前程。
离开到如今，我收到你的三张明信片和一封信。
第一张明信片是你学校的图书馆，那时候你说你开始去接触很多美好的东西，吉他、单反、钢琴，我替你高兴，因为你选择了美好的事物。第二张明信片的图片是一个动漫人物，脸上有刀疤与伤痕。那时，你告诉我，你所处的地方，有难得的好天气，那时，临近期末，我们是想家的孩子。第三张明信片是你从广西阳朔寄来的。你说你见到了古镇，见到了秦家大院，见到了阳朔西街的异域风情。我为你祝福。
最近的一封信，你在一个地方，说有很多事情忙碌着，有太多的无可奈何。太多的黑暗沉重到让你快接受不了。我在另一个地方——岛上，不知如何给你勇气去面对未知的或者已知的黑暗。只能在收到信的那个晚上，写下“夜里，抬头，看见黑暗吞噬一切，不留一丝光明。我更愿你看透黑暗后的深邃，看透蒙蔽在现实之上的外衣。去瞥见黑暗中的星星，去找寻生活里的罅隙，让光透进来。至少，稍微向阳，可以做自己。祝安。”这样的话愿你明白，从而给你一丝希望。
你给我看江南的《生命与生命不同》，里面有一句“人与树不同，常常一朝陷入冷清或被世界遗忘就无法继续欢喜生长。人栽下树，却无法学会树木一样生长。”我对你说：“何必要像树，做自己就好。起初若没有像树的期望，又何有不像树一般生长的失望？”于是，你说谨记，我说祝安。
生命与生命本来就不同，能够做自己就已经是最大的宽容。惟愿不忘初心，方得始终。
（六）
缘分是很奇妙的东西，当高中匆匆的时光剩下短短一个学期不到的时间，我们才遇见，才相识。你是黑暗里的盲人，看不清楚夜晚这个世界的模样，无论是黑暗的还是深邃的。多少次，你在黑暗里摸索着前进，顺着微光，顺着手里的那一道城墙,一步一蹒跚。但我想只要心里有光，哪怕再大的黑暗也无妨，因为你总会遇见灿烂的阳光，就像阳光遇见你一样。那阳光，灿烂而温暖。
你在回忆的册子里说我是一个正能量的人，很像辛普森，而我更觉得你才是那个拥有正能量的人，与世无争，独立世外，对一切不苛求，不强求。你有自己喜欢的东西——动漫、画画、梦想和远方。
记忆里，你说你把梦想挂在樱花树上。我不解。你说，你的梦想是去日本学漫画。我不知道梦想的定义究竟是什么，也不知道我们是否触碰得了它。那么近又那么远。我只知道它很美好，也很纯粹，但就是因为太过美好和纯粹以至于触碰不到。我只知道现实的我们不可避免地选择了我们本不想选择的生活，这是成长在残忍。我还知道每个人在这个世上都或多或少有一些无奈的选择，那是我们无法抉择的分岔路，也是我们逃脱不了的枷锁与脚铐。我们能做的，只能是面对。撑着枷锁，拖着脚铐，蹒跚前行。
当我们青春的那一年， 我们用草莓、芒果、橙、肾、爷、渣渣、二次元创造了属于七个人的纷繁的世界，排斥着荔枝，却又不得不一次又一次地面对。当我们老去了的另一年，我们各奔东西，简单告别，匆匆离去，结果，是一年。
忘不了毕业后的相聚，和你一起唱朴树的《平凡之路》，朴实美好的旋律，如同我们已阔别的青春的颜色。你握着话筒，站在舞台上，我坐在台下，看我们这群人，仿佛我们这群人已阔别了学校好久好久，好久好久未曾见面。重逢是一份温存。
当天边的那颗星再次出现，我知道黑夜又降临了，我不知道你是否会站在窗边，看风吹过的曾经青春时走过的流年。
（七）
告别一段黑暗的时光，那里没有掌声，没有支持，没有色彩，只有黑白。一无所有，如同空臼。原本想逃离、想摆脱、想抛下、想沉默，时光却又一次作怪，我阴差阳错、错误与不错误地接手，同时庆幸地遇见——生涯中的曙光，黑暗后的黎明。
是你，让我再一次相信坚持是会有收获的。即使坚持的背后有太沉重的承诺需要承担，即使承担的过程中无人问津、无人赞许。
很多事情只有自己懂得，总要有些事情需要自己去懂得，自己去掌控，自己去克制，如人饮水，冷暖自知。你告诉大家，坚持不一定会有结果，但没有坚持一定不会有结果。那一年，我选择重新拾起那份担子，用心，用克制。尽管知道所有的努力到头来换得的可能只有一无所获，那也无所谓，因为只要有坚持，只要有努力。
我已经记不起回忆的册子里你说过的那句具体的话，但我依稀记得尘封的记忆里，你用坚定的笔触告诉我克制不是压抑，是一种坚守，是对生命的一种不妥协。于是，我收获了你的认同，于是，我更懂得怎样去做好一份在他人看来可有可无的一份工作。
那时候，我读张德芬的《遇见未知的自己》，写作文的时候几乎用的都是书的例子与看法，像个疯子一般。你没有否定，而是平静地告诉我，那些我没有读通读透的书里面的内容。
后来，我写了一篇《遇见未知的自己》，第一次得了“阅”的批注。而你的批注也只有简简单单的五个字——人生的突围。如今我看来，却觉得有一丝沉重，多少人用多少时间去换取一次又一次人生的突围而未可知。
后来，我写《我们都不是神的孩子》，心境不再同从前。你跟我说，“残忍就是发现曾经很多的心境，很多的冲动，很多的留恋，很多的‘拉锯’最终竟被流年冲淡了。不怕，只要有成长。成长本身就很残忍。”我一直很庆幸，总是能听到你不一样的分析，用近似睿智的语言告诉我那些我不懂得的关于人生、关于生活的看法。这让我愈来愈觉得，原来，成长本身就是一场残忍的拉锯战，但同时，成长又是一场值得为之付出的旅行。旅行的意义，前面的人已经告诉我，不在于目的地，而在于沿途的风景和看风景的心情。感谢一路有你和别样的风景。
（八）
当我们年轻的那一年，我们行走于一条没得回头的路上，没有后方，无法后退，披着荆棘前进，残忍地憧憬远方。
在一个分岔路口，短暂地认识，匆忙地离去。离开梦开始的那个舞台，看不到前方，你发了一条不甘同时不忍心的说说，我读到的不是绝望，但却是比绝望更失望的希望。之前多少年努力的一切，变成一场烟消云散，成为过往。我们终究无法回头，我们终究走偏了那个路口，去往不知道的未曾向往过的另一个方向。
我们离开，踏上这个岛。孤岛，眺望，梦想，湮灭。沉默，驻足在没有选择的黑暗；黑暗，吞噬了没有退路的沉默。
岛上你的第一次探访，是在激流荧光跑之后，你一个电话，便让刚爬上七楼的我“滚”了下去。岛上的第一次碰面，毫无预兆、奇怪地发生。两个人愣愣地坐在内环路旁的石墩上，吹着冬夜里的冷风，看灯光下的奔跑者，看匆匆而过的那些行人过客的身影。那些冷风，像是一种冷笑，冷笑着应试考试下我们的落败和萧条。
大学第一个跨年的晚上，出完任务的我感慨着——“凌晨四点，有人跟我说不要太拼了。我也不知道自己哪里算得上拼。只知道，永远有人，会在我们看不到的地方比我们更努力着。只是想对自己，也对某些人说，不要成为那个未来的自己后悔的过去的自己。选择尽量不让自己遗憾后悔的路。踏实而务实地走下去。”你读完后说越看越觉得励志，如果更早些说就更好了。我忘记了当时说的“某些人”里有没有你，只是如今看来，却突发没有足够的勇气去给自己这样的承诺，去承受，去坚持，不知你是否还拥有。
后来的几次探访，我们讨论很多——曾经的、以后的、已知的、未知的、清楚的、迷茫着的，却同时也越发觉无力也无法改变的。又或许这一切只是我太早的悲观。
心情不好的时候，总喜欢发上那么一堆字母，别人看不懂的背后，是一种宣泄。偶记第一次胡乱发一通的时候，你搁下制作大物的任务花了十几分钟去解那句话，却一直困在我疏忽的纰漏上。那心情无言，唯谨记。
最初，你跟我说，弄不好以后你可能会提早退学。听完的我惊愕地回答你怎么可能，要是你退学了会让很多人跌破眼镜的。再后来，我渐渐相信了，我们都无法预计的，是事实，我们都无力无法改变的，是现实。
我想，对于朋友的定义，有很多种。但美好的定义一定有这么一种—— 不需要每天都要找彼此聊天，不需要每天定时的问候，不需要每天都会有碰面，但只要一见面，还是会有那么一种熟悉而非陌生的感觉。不会随时间而消逝，不会随日子而远去。即使彼此没有说话，也不会觉得尴尬。
浮生在世，浑浑噩噩，很多事情，不可为，也不可违。仅当我们知道方向时，我们才可为己。我想，你是有方向的，我想，我还在寻找中。
毕业后，我们一无所有，如同断了线的风筝，离开牵绊着的那个梦开始的舞台。起飞，远方，逆向，落航。
（九）
前人说的不打不相识，可以作为是后人的我们的写照。初识，现在想来，是由于一次次的“谩骂”。在一场场“骂架”中，不知不觉，而后后知后觉。印象中的大大咧咧也好，是放纵也好，年少轻狂也罢，那些都是现如今回不去的曾经年少时的不羁的青春的张扬。
高三那年，彼此最大的交集是每天天渐黎明时的那一段路，不远不长，不慢不短，你永远一个平稳的步调，匆匆向前，而我，慢慢踱步在后。山里的日子，索然无味似的，日复一日的紧张与如水的平淡交织着。日子越是平淡，简单的事越是能够成为简单的事中的一丝乐趣。记得一起去办公室看大姐大的各种黑图，从青春的一年看到毕业；在荒芜的大山里讨论周遭的人和事；在平静的日子里找到一些小确幸。一年，三百多天，说长不长，说短不短，就这么走着走着走到了高考，只是，我们都还没准备好，去赴那场没有喧嚣的战役。
而后，一场高考，两个方向，一个去往岛上，一个仍留在山里。一场高考，让多少人遂了愿，也让多少人碎了理想。我成为遂了愿也碎了理想的那个人，而你，踏上了我曾经想过却不敢踏足的那条路，成了遂了内心的那个人，各自在自己的人生道路上踽踽独行。
我总想把我所知道的还记得的关于高考的那些东西统统告诉你，寄希望于会对你有所帮助。
大学后，我一直“立志”成为一个感性的文科生，你意外地当上了班长，在班级事务与学习之间忙碌，然而却总能够准确地在我“想太多而烦闷”的时候出现，无需多言，简单的一个“说”字，一次理性的分析，一切问题便如尘埃落定般安定下来。
我不知道要一个人远离那么多的伙伴走上高四这条路是怎样的感受，但我知道一定不好受。你却一路乐观地以“高四狗”自居，也一路就这么走了过来。所以，今年高考前一天，我跟你说“你比我勇敢很多”是真的，换作是我，我不知道自己是否能够坚持下去，一个人再独自奋斗这么苦的一年。也许，是我没有学会像你一样苦中作乐。
放榜那天，得知成绩后的我真的不知道该如何说，怎么去说。在票圈静静码了一段字——“ #又是一年#去年的这个时候，我在车上。刚得知高考分数的我一个人搭上回家的大巴。没有想到一年之后的自己会在这个地方，经历怎样的事情。高考，简直就是一场注定不能皆大欢喜的战役。有人成功，有人落败。有人欢喜，有人哀愁。它总不能让所有人如愿……考得不理想的，尤其是蛰伏了又一年的小伙伴，我想说，你们不是一个人在承担着痛苦，在你们的身后，永远会有支持着你们关心你们的人。至于大学，想请你们相信一句话。高考的另一种魅力不在于如愿以偿，而是阴差阳错。现在的你不会联想到一年后的你会成为一个怎样的人，会遇到怎样的事情。总会有值得你去珍惜的人和事情，无论在哪个地方。大学很重要的是看你想成为一个怎样的人，如何努力如何尝试去成为自己想要成为的那个人，如何培养自己的人格和能力。决定一个人的，真的很大一点看的是一个人看待自己的态度，而不是一个人所处的位置。”
你说我总喜欢把阴差阳错挂在嘴边，或许，看是一种对高考的乐观，谁又知道不是一场假装呢。或许，真的有阴差阳错，以后的日子谁又能够预知呢。不管是哪种，日子总归要前进，生活总归要继续，无论走的是哪一条路，都保持来时的初心就好。
明天与意外，谁先来临都不知道。那又怎样呢，努力过自己想要的生活，便够了。未来，再提笔。
（十）
以前的你，还是一个简单的人，生活没有告诉你要去为自己长远地做一些打算。你喜欢慢悠悠地生活，遇事而不急。日子一天天远去，生活一天天改变。你不平凡地遇见一些人，也平凡地在人生的分岔路口跟他们说再见。
有一段时间，你喜欢上了伤感的文字，特别是《疯狂阅读》的青春卷。你也连续地看小四的小说——《悲伤逆流成河》、《夏至未至》、《左手倒影，右手年华》等。空间里写的，作文里用的，都是他的句子。你跟我说你在那些伤感的文字里找到一个自己，可能是一个站立在江边的渔家少年，又或许是一个踽踽独行慢慢人生路上的路人，在夜幕四合的晚上，听见诗人说“是谁唱起黑色的挽歌，是谁守望白色的村落。我的水银，我的烟火，还有我长满鸢尾的黑色山坡。热闹的风，寂寞的人，灼灼光华的清澈灵魂。你们是我，不肯愈合的温柔伤痕。”
后来你写《彼岸花开，花开花败》，第一次尝试写那些略带伤感的文字，大头跟你说在你的身上他看到了曾经的自己，带着年少时青春感伤的气息。你羡慕也钦佩一些人，那些有勇气有能力去写一些只有自己懂的文字，表达自己内心的不平息，你也想成为这样的人，可是你成为不了这样的人。你只能像我一样，偶尔写一些风雨，吹不起大浪，吹不翻阻拦。
渐渐地，你收起了自己的棱角，渐渐于日子里失去了个性，从众，泯然于人。与其说失去了棱角，或者说，一开始，你注定和我一样，让自己的棱角长丢了。
不知不觉高三了，你跟我说是时候让自己一个人静下心去好好学习了，只是不知道所谓的静心到头来是不是对自己的一种欺骗。高三一年，三百多个日日夜夜，其实，也就那么回事儿。高考总归会到来，我们总归会离去。和我一样，你平静地结束了高考，没有喧嚣，没有欢呼，没有亢奋，有的，只有，山里夜晚剩下的宁静和沉默。
你和一些人相互拥抱挥手告别，在离开高三的那一天。你淡定地跟我说，一场高考注定是一个人的逃离，我却从你说话的语气里听到了一份不淡然。从此，一个人，一座城。城里的人出不来，城外的人进不去。
一年里，你想过很多问题，有的得到了答案，有的答案，你还在雾里探寻。你假想也假设过以后，却告诉我那不真实。你总是在寻找，也总是在追寻，我不知道你在寻找的具体是什么，但我想那一定会是你想要的。
与你的遇见，化作一场又一场人生的突围。我在突围的外头，你在突围的里头。我看着你，就像看到另一个自己。
结尾
断断续续，我写了十个人，写了好久，从十八岁写到十九岁。写了十个不算故事的故事，十个不算对话的对话。写的时候，我在和故事的主人对话，仿佛那些发生过的事情，还在眼前一幕幕回放重现。写完的时候，故事的主人不见了，只有我一个人对着屏幕，继续码还没有完结的文章，写还没有结束的结尾，而他们，已然在远方。
《少年蓝（一）》只写了十个人，算是完了自己一个心愿。有的人和事情我还没有写，有的人和事情我还不敢写。我怕写出来，和记忆的有所差别，我怕写出来，记忆里的那份就不见了。一切，会若白而不留痕。等什么时候，觉得可以了，我会继续写下去。故事还没有结束，生活还在继续，那些回不去的年少时光，会在记忆里，慢慢沉淀，慢慢却不沉寂。哪怕一路走来，一路遗忘，不变的是，有一种青春的色彩，叫作少年蓝。
十九年来，一路上遇见的人，一路上发生的事，都会在岁月长河的洗涤下，越发清晰，也越发失去。十九年来，感谢一路上遇到过的那些人，是他们，装满了少年蓝的天空，让少年一路向前。
写到这里，手中的茶已经凉了，那些日子也渐渐远去了。待何时再冲一杯平淡，续写故事的平凡和平凡的故事。未来，再遇见。
