告诉朋友

亲爱的朋友,当得知你生病后,甚是惋惜和担忧。一直在心里默默地祈祷,祈祷你早日康复,早日恢复健康。

人也许就是这么奇怪,总是在怀念和追寻失去的东西。当健康时就觉得生病离自己很远,自己怎么也是那个幸运的一个。

当十几年前,我最爱的哥哥因肝癌离我们而去后,我沉默了。

三年我不曾写过一个字。以前每当拿起笔,我总是激情澎湃,多少华丽的词语也无法表达我的情感。那会我喜欢谈理想,谈诗歌,谈未来,谈希望,谈自己认为的忧愁和苦难。装成一个有故事的人,以显示自己的与众不同。

当得知哥哥肝癌晚期,最多只有三个月时间时,我的眼睛像忘记关掉的水龙头。当哥哥握着我的手说:“我的手怎么这么凉,你给我暖暖吧!”我不敢看他的眼睛,我强作欢颜告诉哥哥,我给你暖热,你的病慢慢就好了。岂知那一刻我的心在生生地抽着疼。哥哥走后的一年,我没有抬头看过一眼太阳。我的整个世界都是灰暗的,哥哥是我的天,他走了,我的天也塌了。

那年我在工地上做资料,在一家临时搭建的小房子里,当时是十二月份建的,三月份我就住了进去,房子特别潮湿,早晨起来墙上布满霜花。我把所有的心思用在工作上,疯狂的工作,不让思想有片刻的停歇。三个月后,我得了严重的腰肌劳损,最严重的时候,不能低头,不能坐着吃饭,不能穿鞋、系鞋带,睡觉不能翻身。就那样,我还坚持上班,身体上的痛分担了内心的疼。

那会的我身心俱疲,由里而外全都是痛。我像一只受伤的孤狼,在无人的角落,舔舐自己的伤口,静静地等待,等待时间能将痛苦的棱角磨平。

那会夜深人静时,我想祭奠哥哥,给他写几句话,诉说我的思念。但是未语泪先流,泪水模糊了视线,最后哭一场结束。

从那时起,我就告诉自己,活着是痛苦的,但是我更加热爱生活了。因为哥哥那么渴望活着,上天却不给他机会,我有什么资格抱怨?如果哥哥地下有知,他肯定希望我好好活下去,替他好好看看这个多彩的世界。如果还能相见,我一定告诉他我看到的一切。

有多少人那么渴望活着,却没有了机会,我们觉得平常的明天是多少人永远到达不了的日子。再苦再累,我也要努力看到明天的太阳。

在心跳太快,无法入眠的夜晚,我和自己的心在对话,我感恩上天给了我一次警告和刹车的机会。我的方向可能真的错了,我得及时调整和反思。如果自己还在抱怨中浪费时间,不但无法恢复健康,可能会失去更多。

当我的孩子一遍遍呼唤妈妈的时候,我知道我与这个时间的缘分还很深,我要努力活下去。幸亏我的病还有药可吃,还好我的病还有医生接手,还好,一切都是刚刚好。

人总是在好的方面是层层递增地追求,但是在不好的方面总是层层递减地保底。这是前进的动力也是生存的法则,活着的智慧。

没有病时健康了还要漂亮,漂亮了还要体面,体面了还要再体面。但是当得病了后,只要可以治疗,就是很好了。

我们都是不幸中的幸运儿,感恩上天给的这次拨乱反正的机会吧。善待自己,珍爱生命。熬着,熬过来花儿就开了。我相信你,也相信自己。我们还相约等闺女们上了大学,一起去度假呢。

关于孩子,我的想法。好身心,好品德,好人格,好成绩。我们需要给孩子构筑前三个,最后一个就是她需要做的事情了。没有前面三个的保底,最后一个也好不到哪里去。

好妹妹,我们一定要健健康康的,白首相约,共度一生!

2021.9.15

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