份子钱不能发家致富,但绝对能帮你看清人心

作者:翟晓冉

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“份子钱”,是人情来往的重要形式,也是我国的重要特色国情之一。


在我看来,“份子钱”不仅仅限于结婚、生孩子;丧葬白事、过年过节的人情往来,需要随礼的,都可以称为“份子钱”。


“份子钱”的多少,往往视交情的深浅、关系的亲疏而定。


给谁随?随多少?每个人的心里其实都是有一个预期范围的。在这个范围内,份子钱衡量着你们真正的距离。


所以,“份子钱”不能发家致富,但绝对能帮你看清人心。

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1,随份子如何“通知”?


先说结婚这种头等大事。


通知谁,就意味着要收人家的份子钱,就是对交情的肯定,然而对关系把握不准确就会闹尴尬。


比如:我觉得跟人交情还不错,通知了,结果人没来,也没随礼。


还有,本来觉得跟人没什么交情,但人家通知你了,你去还是不去?


我们结婚时,会先通知关系比较近的朋友和同事,然后再由他们把结婚的消息传出去。


心里跟你近的自然会去参加婚礼,关系远的不想去也不用觉得被绑架,这样避免了一些尴尬。


我们每个阶段都会跟不同的人建立友情,同时随着圈子的变化,也会疏远一些人。


比如,老早以前给别人随过礼的,这么多年不怎么联系了,自己结婚时就不再通知人家了。


结婚是喜事,即便关系一般也可以随礼沾喜气。丧葬白事就不一样了,随份子的一般都是关系好的,关系一般的就不通知了。


然而,有不懂事的,奶奶、姥姥、七大姑、八大姨生病住院什么的都通知别人。


不给你随礼吧,你通知了;给你随吧,你这不是事儿的事儿也太多了吧,我一个月工资还不够随份子的,弄的人好尴尬。

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2,给没共过事的人随礼随多少?


我的原则是:只要通知到我的,不管人家有没有给我随礼,我都会随礼。若是关系远,可以礼到人不到,礼数要根据行情而定。


别人给我随过的,一般会同数目的还回去。当然,随着交情的加深,也可以加倍的还回去。


假如我们认识的晚,人家没什么“大事”要办了,那就在以后的交往中弥补。


生娃、其他来往同理。总之,不在人情上占便宜。


给别人随礼时,还有一个比较重要的点,就是共同的朋友圈。


给共同的朋友随礼时,一定要一视同仁,不要让朋友觉得你“厚此薄彼”。


认识一个女孩,她跟闺蜜共同的异性好朋友。闺蜜先结婚,那朋友给她随了500,轮到自己结婚了,那朋友随了300。


这女孩一下子就清楚了他们之间的距离,心,自然也就远了。


钱多钱少,谁也不指望这点钱过日子,但这钱却真切的告诉你这份交情的分量。


所以,在共同的朋友圈里,不得不注意这样的细节。就算你真的有亲疏,不情愿多出那一百两百的,这种随份子也不是天天有的。


你少了这两百块钱,也许就能失去一个朋友。如果能用这点钱就能“买到”一个人的真心,那是世上最划算的买卖了。

3,生娃了,份子标准不一样


小学同学丽丽说,她老公一个妹妹,一个表妹,表妹从小在他们家长大,跟亲生的一样。


她嫁过来,把俩妹妹当亲妹妹对待,全家人也都口口声声把她当亲人、当闺女。


但是她生娃时,妹妹给她的孩子随礼200,后来,却给表妹的孩子随礼1000,并且公婆也是知道的,她心里很不是滋味。


她也知道,份子钱不能发家致富,但这却让她感到:原来在人家心里,跟她的关系并没有像说的那样近,那些甜言蜜语原来都只是套路罢了。


从此她的热情也是一落千丈,像这种姻亲关系,本来就比较敏感,不好维系,也难怪她提不起精神了。

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4,压岁钱不一样,偏心太明显


过年过节,老人免不了要给孙子、外孙发压岁钱。在一般老人的意识里,他们觉得孙子才是他们家的人,才是根。


外孙是别人家的孙子,是亲戚。所以,老人“偏心”孙子好像是正常的。


邻居家因为这,却闹出了一场大笑话。原因就是,老人给孙子的压岁钱是200,给外孙的钱是300。


这让儿媳妇很恼火:你凭什么给他们的比我们的多?我们自家姓的还不如一个外姓的?你是觉得闺女比儿子强是吧?老了不指望我们是吧?......


我们且不说这儿媳的话是对是错,这一场战争,完全没有必要发生的,老人一视同仁不就行了吗?


就算是心里有所偏向,也不用在这该“摆态度”的时候做的这么明显,这很容易让人心里不平衡,引起家庭矛盾。


谁都不指望这压岁钱过活,但是这是您老的“心意”,您这“心意”明显是偏的啊,不能怪别人提意见啊。


儿媳妇实际上不是嫌钱少,而是她从这钱里看出了你把她孩子当做了外人,也是把她当做了外人。

5,随份子,是“收买”人心的最佳时机


朋友的老公是公务员,他们结婚时,时兴给领导送请柬。反正只要是领导,都得送,人家去不去又是另一回事。


当然,领导也是分着类别的。


第一类:自己的顶头上司。这一类领导会亲自出席,往往也会被请做敬酒的嘉宾(领着新人去给宾客敬酒),而且份子钱也会随的大些。


这类是跟自己共事多,关系相对熟,心也近。


第二类:共事少,关系一般。这类领导会出席婚礼,也可能不会。份子钱也是一般标准。


第三类:跟你没什么交集,只是因为自己是领导才被邀请的。往往只随礼,人不去,当然,份子钱也只是最低的标准。


朋友结婚时,老公请顶头上司去主持婚礼,还做敬酒嘉宾。没想到最后看礼单,顶头上司只给他们随了最低标准的礼金,这让朋友的老公很郁闷。


因为,他平时自认跟上司的关系很好,恨不得把心掏出来。


自认上司也很照顾他,简直是“称兄道弟”般的亲密,领导一句话,他恨不得“赴汤蹈火、死不旋踵”。


可是到了自己人生的重头戏了,领导却跟你疏远了。虽然他们嘴上说:咱们也不指望这份子钱发家致富,就别想太多了。但是心里总有种被玩了的感觉,特别不舒服。


相反,另外一个不怎么共事的领导给他们随的礼却是最高的标准,这让人什么感受?


“还是人家把咱当回事,办事实诚,以后有什么用得着的地方,我定当竭尽全力!”得,这下不由自主地站队了。


这是最好的拉选票的方式啊,比任何形式都能更好的收买人心。

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所以,不要小看“随份子”,它不仅仅是简单的“礼尚往来”,很大程度上,它也是一种衡量交情的尺子。


这些例子都说明什么呢?随份子绝对是建立亲密关系的有力手段;当然,弄不好了,也是毁掉亲密关系的关键。


所以把握好一些原则,还是很有必要的。


首先:在已有的关系中,尽自己最大的能力,做到“礼尚往来”。


之前,由于自己的失误,没有及时给人还礼,后来也没有机会弥补,但心里实在过意不去。


有了微信红包后,就给人发了红包,也算了了心结吧。


第二:不在人情上占便宜,但也要量力而行。


第三:让别人捎带份子钱,要记得还。


第四:把握好共同的朋友圈,一视同仁。


人一辈子需要朋友随礼的事,也没几件。随份子就是你该对这份交情“表态”的时候,一定要让自己“表”的漂亮。


有的时候,你平时做的再好,这种“关键时刻”你没把握好,一份感情就归于平淡了。


相反,你平时一般般,关键时刻,你慷慨大方,“表”的漂亮,会进一步推动交情的升华。


当然,这不是要大家“平时不努力,临时抱佛脚”、只做“面子”工程,而是做好“里子”的同时,也要经营好“面子”。

“随份子”这件事,把握起来说难也难,说简单也简单。我自己以前也做的不够好,但随着阅历的丰富,也慢慢明朗起来。


人与人之间的关系,需要悉心维护,“随份子”绝对是最重要的细节。


人都是在经历中慢慢长大的,相处的艺术,谁也不是生来就会。但是只要你有心,定会悟到它的真谛。


如果你给人随礼随200,后来别人给你随500,遇到这样的朋友,一定要倍加珍惜。



翟晓冉:一个有文艺情节的音乐老师。既要做戏又要做人,立志做一个不被岁月所伤的好姑娘。戏要做的漂亮,人也要活的漂亮。

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