一直以来我学到的都是，作为一个人要坚强要充满正能量，我也一直这样要求自己，纵然心里有多伤，表现出来的还是阳光向上的样子。发小琳杰说我就是一颗小太阳，永远都散发着光芒。可是今天，我终于还是承受不住这煎熬，想记录下我这几天的心境，允许自己去伤心难过，释放心中那无穷尽的压力。真的害怕哪一天我抑郁了精神失常了或者走上了不归路，而我的亲人和朋友却不知道原因是什么。
研究生两年半，第二年已经接近尾声了。无数的人说，忍一忍，再有半年就要解脱了。可是天知道，这最后的半年，每一天都将是什么样的折磨和煎熬。很多次，我站在楼顶站在窗边，想着这样跳下去，是不是可以一了百了？可想到年迈的父母，就选择了退缩。
当我说出内心的恐惧和压力，如果我没有取得世俗意义上的成功，如果我抑郁了死了，我能想得到大家对我评论就会是抗压性不强，不会解决问题，只会选择逃避，不孝子……如果有一天我成功了，那么这些曾经经历过的痛苦定会得到大家的同情，或者作为典型去标榜。可是，不管结果怎样，只有我自己知道我有多想从我的人生中抹去这段时光。
研一开学，第一个假期是中秋，第二个假期是国庆节，我的导师总是会在放假前一天开会，进而骂我们一通。然后接下来的假期，我就会在漫长的郁闷中度过。犹记得研究生的第一次哭，是国庆节假期的第二天导师管我要一个问卷，把我骂的挂完电话哭了好久。可是后来，什么问卷，什么seru全都无疾而终。
我一直是一个很努力的学生，真不是自我吹嘘。从小生活在农村，对于艰苦的岁月，我愿意拿我自己的勤奋刻苦去搏斗。每一件事，我都尽可能的做到完美。身边的朋友都说，把什么事情交给我，那是一百个放心。对于学习，从没有人管过我，因为做的不好，首先我自己的这关就会过不了。
可是研究生的两年来，我没有受过一次表扬，相反，每一次都是各种批评和不屑。每一次开会前夕，都会睡不着觉吃不下饭，晚上还会被噩梦惊醒。每一次打满鸡血信心满满的做汇报，会后就会变成瘪了气的气球，而今早已是千疮百孔破烂不堪。最初读博的梦想也早已在破败中消失殆尽，就连上学都成了我这辈子最深恶痛绝的事情。
假期不是假期，不论白天和黑夜，永远没有属于自己的时间，每天担惊受怕的驻扎在实验室里。不考证、不实习、不玩、不谈恋爱……天天看论文，还是不够努力不够勤奋，论文永远都看不完看不够，内心永远都是煎熬。曾以为，自己在努力一点就会好一点，才发现，在这条不归路上，永远都没有终点。
这一学期，想考几个小证实一份习，毕竟到下半年都要找工作了。可是导师却说我考证耽误了读文献，我的创新不够不能实习，我做的东西思路不清晰乱七八糟什么都不是。我遇到问题，她说我不努力文献读的不够骂我一顿，还是我自己去解决，从来没有帮过我。我觉得问题解决了可以写了，她又说我没有创新读文献不够。从研究生一开始，在我的记忆中我的导师从没有教过我什么，从最初的查文献到如今的写论文全部都是我一点一点的摸索。大家说，这也很好啊，培养了你的自学能力，可是这所谓的自学能力，消耗掉了我多少的信心和耐心，又让我增长了多少的挫败感。
这几天写论文的结果分析部分，才发现曾经以为还可以的结果，问题好大。连续几天都毫无头绪，毫无进展，导师每周的开会要进展，没有就开骂，我是真心的受不了。论文写到哪里不敢跟她讲，怕她一顿骂和那强硬的态度。有问题了，还是不敢跟她讲，害怕还是一顿骂，小小的心脏真的承受不了那么多。
我知道我把那些看的太重，可是我该如何的转变。遇到这些问题，还是我的错吗？认真也是错？备受折磨还是我不够洒脱？和所有的事件一样，错的永远都是受害者，但是那些施害者呢。
我知道，接下来的半年还是一样的暗无天日，是我亲人和朋友还有他，让我还抱有一丝微弱的希望。死死的抓住这根救命稻草，希望我可以熬过这段艰难的时光。
每天在极度的困顿中恍惚睡去，又在一阵惊醒中痛苦的起来。闭上眼都是噩梦，睁开眼看不到希望，胸口堵的慌，心脏隐隐作痛。吃不下饭，食不知味，真的接近了崩溃的边缘。但是，对于那问题，我还是无能为力。
写下了这些，心里稍微好过了一些。但是问题，我还需要去面对，我知道要别人我无法改变，现状我也无法改变，唯一能够改的还是我自己。道理全都懂，却还是过不好这一生。不需要谁来安慰，只想吐露思绪以慰藉平生。
如果有一天我不幸轻生，这里就是我所有的心声。
