我期待那个美好的你

为什么你常含泪水?为什么你需要爱?

因为我太委屈,因为我只想被人看到。

不知道什么时候开始,我变成了让我讨厌的人,我的行为,言语,越发像一个人,我开始恐惧,甚至绝望……

我不再对一切热情,不渴望出门,不喜欢聊天,但仍然保留自己的爱好,读书和健身,偶尔写写文章

我知道我的情绪一直在压抑,压抑太久太久,我实在太累了,从我记事开始,就要照顾全家人的脸色,婚姻的不幸福使他们成功的将自己的情绪转嫁给我,好的坏的我全盘接收,因为我没有选择,我时常扮演大人的角色去安慰母亲,母亲操控我的情绪记恨父亲,没有人在乎我的感受和需要,似乎我应该接受这一切,她们说因为我才没离婚,但早知道我这么不听话还不如不要我,因此,我一直认为我不应该活在世界上,我活着很多余。

在28岁之前,我一直认为母亲都是对的,直到我失恋了,我失去了所有的依赖,借住在作为心理咨询师的朋友家里,我嚎啕大哭,朋友给了我一个拥抱,安静认真的听了倾诉了一下午,中间偶尔肯定了我的想法,时隔多年,我仍旧不能忘怀这种可贵的品质,坚定而温柔的态度,给予我最需要的力量,我最不需要的就是指责和分析,我只希望有人看到我,明白我的心,认真用心的听我说说话,而不是用眼睛。

后来的多年,凭借努力奋斗,我收获了财富,但我始终无法获得内心的平静,更无法经营好亲密关系,我开始察觉自己,这一切的根源在哪里?

再次和原生家庭碰撞,情绪波动,我开始质疑母亲给我的教育,以及她的观念和行为,这么多年是如何在无意中操控我的情感,我又一次开始了自己觉察的路径,虽然这么多年的纠缠,我已经明白很多,但始终不能彻底拔掉这颗毒瘤,我的痛苦只能大面积扩散,以至于我经常抑郁,严重影响了我的生活,我必须行动,去拨开层层迷雾,揭开真相,和有毒的人和事做一个了结,剥离原生家庭,并非不行孝道,而是作为一个独立的个体,不再和过往的情感纠缠,不再为“巨婴父母”承担责任,承认他们童年对我的伤害,他们对我进行的情绪控制,和身体伤害。

尽管我的内心早已经千疮百孔,但老天为你关上一扇门时,也会为你打开另一扇门,我想我还是幸运的,我遇到了王宇,我的好朋友,这是上天给我的恩赐,不管何时何地,每次在我悲痛不已的时候她都好像能感应到,不管在杭州 西藏 还是郑州,她会在我无助的时候来到我身边,守护我,安静的听我说话,她理解我的委屈和不易,看到我的坚强和勇敢,明白我的善良和美好,她慈悲的心怀给我力量和重生的勇气,她说她最大的愿望就是像佛祖一样,有慈悲之心,力所能及的帮助更多人脱离痛苦和烦恼。

现在,我已经不再间接性焦虑,停止寻找一切我自认为表面需要的一切,也不再纠缠于任何一种关系里,我只想好好爱护我自己,2020做自己想做的事,去魔镜学芭蕾,去湖北恩施练瑜伽,去海边生活一段时间,力所能及的满足自己的内心,不再计划未来,不渴望婚姻,因此也没有物质困扰,忽然觉得前所未有的放松,也许这只是美好生活的开端,我相信能量的启动,一切美好都会随之而来!

人的成长过程是认知的不断刷新,不断突破固有的思维壁垒,克服自身的缺陷,在这个过程中你所有的情绪和经历都是一种体验,允许自己有缺点和负面情绪,别人的批判只是一个视角但不是全部,没有所谓的永恒,只有和当下的连接,才是生命真实的存在!

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