今年是我们认识的第五年，其实，没有联系的时间就占了快四年，前段时间，我还在想我们是不是还可能会有以后，是不是你也从来没有忘记过我，我一直不敢给自己一个答案，其一是怕你知道我试图联系你，其二是我没有找到合适的方式～
就在今天，我终于想起了也做了，去看看你是不是已经删除我的微信了，看到你的名字是蓝色的那一瞬间，有些许的惊讶，会反复确认，但竟没有难过，反而像是解脱，就像这篇文字存在的意义，我告诉自己真的彻底结束了，我要去过新的生活，以后关于生活的憧憬再与你无关，对你，没有恨意也没有遗憾，只是觉得自己天真而已，我想大概我的天真已经用完了，对你不够深刻，却时间长久，有时候也会惊讶自己的记忆，还记住的东西，总是忘记，该忘记的，愈久弥新～
不再去评价这五年，这本不是一篇纪念与审视，而是让很多年后的自己知道，这一天开始，我不再觉得你的名字有多特殊，也不再拿你当挡箭牌，去比较，去制造让我沉溺的悲伤。这是一个起点，我要开始努力去学会正视自己的现实生活，去真正的为了自己活得更好，是快乐的，也是不再压抑的，也是遵从内心的。所以，是可以举杯欢庆的事情吧！
2013-2018年或者说是前不久，我都还做着努力减肥，努力变美，然后再次与你重逢的梦，我天真的以为我努力减肥，学习化妆，学习穿衣搭配，我就能有一天自信的站到你面前，告诉你，我喜欢你或者喜欢过你，我承认我更多是想要赢你，是不甘心而已～然而这五年都没有，我始终没有勇气，对你，对别人，对生活。都是如此，我如此疲惫，却又是loser。
这几天，崩溃到极致的时候，也开始审视自己，才明白一开始自己就错了，我再强迫自己，不接受自己，我以为会有鸡汤里全新的自己，我在一个一个deadline面前，失望，然后叠加成对自己的苛责，原来以为即使毫无结果，即使你总是让我失望，至少你给了我变好的力量，后来才想到自己用力过猛，才赔上了自己的快乐……
现在我想爱一个人，首先得放过自己吧！我也无数次幻想过我们真的在一起会怎样，我推出很多不合适，性格太像，异地，家庭，爱好等等，我又还是没有放弃，或许就是不撞南墙不回头，而且我还没有勇气问你，是我太过胆小，又怕丢掉胜利者的姿态……还是那句话，有人遥远的爱着，也觉得与爱情有关吧！刚刚想到，你删除我，反倒是最好的结果吧，如果没有，我还会心存希望，又不敢行动，如此蹉跎下去，何必呢？
关于你的零星记忆，我们认识的第一年，你给我发了我收到的第一条中秋祝福，我看到之后高兴了一整天，你发了别人介绍给你的女朋友，我说挺好的；你说我们很投缘；你给我评论动态，你问我新学校怎么样；我上课看到你的消息，惊喜万分，在书上写下，原来还是你点亮我的生活；你给我发新年祝福让我打破对自己的诺言；你问我关于以后的计划，我们聊了很久……
我重未有勇气表达过自己的想法，以前轻狂时是觉得我们的认识方式不靠谱，我觉得自己不可理喻；后来还是介意，而且还叠加了自卑……就这样拖着，与你有关的回忆一点点告诉我，我们或许真的有缘呢，或许我们最后可能会有一个结果，然后成为电影院里那样的爱情故事……到如今，我不再介意合理不合理，才发现你早给了答案。我没办法再欺骗自己，我想我删除你的微信，礼尚往来，也切断自己的后路，迎接新的生活！
《一个女人一生中的24个小时》里的女主，用一生的时间爱着一个近乎陌生的男人，当时也觉得不合理。我一直在给很多东西设置条条框框，我希望我的爱情是从相遇到过程都可以写成故事的，我也固执地夸大缘分的神奇，我一直觉得只有自己变好了才能拥有爱情，自己不想成为理想爱情不完美的一角，然后呢？合理的不合理的，都成了我一个人的回忆！
五年过去了，从此，记忆再与你无关！
