都说“作”的人是王八蛋,可长得真好看

一朋友曾跟我抱怨,现在追女生,那女生要么就是各种设局考验他,要么就是早晚三餐报到,下班要求风雨不改出入接送,最后问我,如果是对他有好感,为啥还要这么三番四次地作。普世的价值观对这个行为解读为:太容易得到的东西,对方不会珍惜。需要变本加厉上天下地,作到你怀疑人生,你才会越来越不肯放手。其实这也带出了现代人普遍单身的一种感情状况,那就是,我喜欢的人不喜欢我,而我不喜欢的又穷追猛打。

为什么会这样?那个人“作”到我自己都觉得有问题,为何我还是那么喜欢?TA提出的要求无论如何还是做完了,为了不想失约连病都不敢痛,而无私为我付出的那位,在愧疚感的大山压力下,勉强腾出了那么一丁点位置留给对方,在苦闷忧郁的情况下可以排解寂寞,俗称,备胎。

我们从小被灌输了很多“能自己做的事情,不能为难别人,自私不好,独食难肥”诸如此类的独立观念,并且常常导致会产生一种拿人家的东西不好,给人家才是好的感知。当然并不是说这个观点全错,但是偏偏这个世界就是不友好的,你的身边永远充斥着“作”的人。

例如体制内的同学,部门的上司主管让你做些不是你份内的工作,又不敢不做,毕竟他是主管,好不容易做完了上司的事情,才开始通宵达旦干自己的活;

例如做生意的同学,客户逼着要陪喝陪唱到四五点,为了不失去这个客户,灌到胃里除了酒精就是酒精,一点就着火。

以上两种情况,加上我朋友泡妞的经历,都有一个共同点:没有意识到对方的精神暗示并掉入了对方的陷阱。

他们占领了双方地位中的高地,在他们没有任何付出的情况之下,随意开口,让你为之付出,而你基于那种深入骨髓的付出观念和地位的不平等,一而再再而三地奉献自己,这种因“作”而生的关系就这么决定了你的悲惨结局。

对方单凭“一粒沙”的举手之劳,就能够换到你“一座山”的付出,久而久之,他们会越来越觉得你的付出是理所当然且会一再索取,而你逐渐变得并无任何价值;而你一旦付出了,就很难回头,而且投入得越多,就越不甘心放弃,跟股票一样,每次的投入甚至比上一次更多,希望扳回大局,却不料自己却被自己绑死在这个畸形的关系里。

这就是“作”所带来的一种心理暗示。“作”的人通过麻烦别人,要他人牺牲,给自己一次又一次带来巨大的获利,而被“作”的人,则是被自己的付出捆绑,用无条件的付出换来超低价值的回馈。

人的伟大,是牺牲者的功劳,只有不怕麻烦他人牺牲他人,才能获取更多的主动权和利益,如果以后不想麻烦,务必一开始就要麻烦他人。

这也是为什么女生被男生追求的时候,就算有好感但仍然要制造一种让对方“知难而退”的策略,越难得到的东西越有价值,人类害怕失去的念头远胜于获得的推动力。她需要你进行牺牲,牺牲得越多,感情更加强烈。从生理角度而言,当拥有的时候,人脑内会分泌一种镇定剂把感情的强度由浓转淡,这也是感情不能拖得太久的原因;而一旦失去或得不到,体内则会分泌PEA,这种元素会导致坐立不安、精神无法集中、患得患失、彷徨无助、失眠多疑,用人话来说,就是失恋的感觉。

故此,所有的价值都是虚幻的,都是人用手段和套路一步步把对方设计进去,明白价值游戏的人,就可以扭转价值的大小。

针对有过分要求的主管,你要在麻烦你的时候,想出另一个借口麻烦回他,务必让他知道,麻烦你是一定要付出一些代价的,而且他的那个代价,不管多小,都要马上兑现。弄出一个很容易可以跳过去的小圈圈,这个小圈圈务必是个举手之劳,而且是他不好意思拒绝的。

对于客户也不是一味的千依百顺,利用一个惯用的暗号影响对方潜意识,提出一个对方不会拒绝的要求,同时也要给一个理由,对方完成后感谢称赞他,久不久就重复,得寸进尺,逐步争取对方的承诺和付出,扩大自己的主导权,让对方逐步习惯受你的影响,用多个小成交的累积,最终达成大成交,目的就是训练对方习惯成交。

所以,有时候做人就是要自私一点,不怕麻烦别人,你斤斤计较得有道理得话,你反而会得到别人得尊敬,完全不斤斤计较的人,就好像一间没有窗门的屋子,任人出入,这个间屋子不是你的,而是一个公共场所,只有当你把握好自私的门匙,你才是快乐和获益的主人。

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