夜晚微薄的雾气在路灯的折射下形成一个一个奇怪的光圈，我想在此刻，远方有一个号角打破这片死一样的沉寂。只可惜我听不到，更不知道吹响号角的人长什么样子。站在窗前能看到的是模糊不清的风景，仔细的听，心跳声还在继续着，只是带着些许的疼痛。
天气如同一个披着没有发质却任然乌黑的长发的姑娘，碎步走进了这个城市。人们意识到寒冷的时候，这里的半夜不再有情侣们告别的身影，不再有深夜回家的躲藏。剩下像被人丢弃进了回收站等待处理的夜色。这夜色没有任何新意没有任何期待的死死等待着破晓的黎明。
很渴望在此刻听到有人哼唱与原创极为相仿的“那女孩对我说”给自己听。我希望这个人的歌声能打乱我此刻的思想。我像一个慵懒的熊猫一样，打发了所有在这个时候还愿意跟我说话的人，独自抱着怀里的竹笋不停的咀嚼。害怕别人争抢此刻我如同竹笋一样的安静，怕被拆穿，怕被谁要走。等所有人都离去了，却又觉得自已要不完这份安静。
有些感情，我确实拿不起了，太重，太自私。我本是一个自私的人，没有任何能力再拯救谁的自私。你与我像是被人用一把没有钥匙的锁锁在一个烂尾楼里的住户，房子要拆迁的时候，重要的不重要的，最后总结的结果就是大家各自撤离，带上家当逃跑。这里的家当就是在此期间双方付出的感情，在这个时候最能显示得出，付出感情最多的一方在逃跑的时候是很难毫无损失的离去的。而残留着的那些家当，要么被人反复践踏最后像灰尘一样被拆迁人员扫净，要么被人赠送给烂尾楼拆迁后新住下的房主。在房主不知情的情况下收下了这些逃跑中遗留的家当，了解情况以后又嫌弃这是谁谁谁用过的东西，然后丢掉。
我意识到一个人的孤零时，我及其渴望有一个同伴，这个同伴必须是一只长得很漂亮的宠物猪，因为宠物猪每天除了睡觉和吃东西之外是不会干别的事的，所以有大把的时间来陪伴我。
我任然是那只全身白色却被别人的自私泼的满身墨色的白鸽子。飞不太高，溜不太远，需要主人的饲养和看管。飞出去了因为本身的极限，不久后就回来了。因为在我回来的时候就算没有人等我，也必定是有一个温暖而舒适的地方让我清理身上的墨色。
窗前的风铃被冷风吹的发出难听的声音，被我拽着淡绿色的丝带狠狠撞击几下发出更难听的声音之后就碎裂了，再也发不出任何声响。在这一刻我尽拼命寻找不知道被我丢去哪儿的拖鞋，找了许久在沙发底下找到了，我不去踩踏这些风铃的碎片，就是下意识的需要什么东西保护着我的脚。外表再坚强的女孩子也只是为保护自身而铸造了一个假象，发生危险时首先想到的就是找到一个能保护自己的东西，而不是奋勇上前迎接危险将危险解决。
如果给我一朵没有色彩的玫瑰，叫我把这玫瑰染上颜色，我想此刻我只会选择绿色，不是很深，也不是很浅的绿色，看起来叫人觉得很舒服，很安全。那是你穿的衣服最多的颜色。我们的爱在这个破晓的黎明将会像这只绿色的玫瑰一样，等太阳出来以后慢慢的凋零着，然后彻底的枯萎了，枯萎的难看到你我都不会再去拾起。我和你谁都不愿去呵护这稀少得只有唯一一朵的绿色玫瑰，因为我们有着同样的骄傲跟自尊，彼此明白这种骄傲和自尊根本完全没有必要在两个人之间留出任何空间给这种骄傲和自尊驻足，却倔强的不肯让步。
我爱上的是你比我还倔强，我爱上的是你比我还不肯退让，我爱上的是你的心分明清楚的疼痛了却不让我接近疗伤。我爱上的其实只是这朵绿色的玫瑰，骄傲，自信，独一无二的闪着光。
