致死去的前任:余生我不等你了

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十月一号是祖国母亲的生日,你没有再次升国旗,奏国歌,不过我都统统替你看了,我已经两年多没有见过你了。

图片发自简书App

看到那鲜艳的小旗,你是不是很骄傲 ?我知道你骄傲你得祖国母亲走了这么多年,身为军人的你,总是把责任抗在肩膀上,你曾说因为你爱这个大家,所以你没办法给我一个小家。

曾经我不懂,我怪你太大男子主义,后来才明白这是你在部队的一种精神,是军人铮铮铁骨的信仰。

曾经我爱你,但是你走后,我更爱国,因为这是你要守护的东西,我只能远远的替你看着。

我记得悟空传里阿月对天蓬说:“你是守护神,守护着天地,守护着我们的星河。”

天蓬说:“可我只需守护你。”

你守护着你的祖国,我守护着你,可是我和祖国都还在,你却一声不吭的离开我了。

这两年多,我真的不敢去回想,那好端端的一个活人,怎么就变成了一张书信,不管我接不接受,它就在那里,不吭声响。

我上次见你已经是2015年的时候了,那时候你还是你们部队里最优秀的,跑五公里总是最快的,各种训练你都是第一名。

满腔热血只因为来自于你的热爱,你在新疆零下十几度,有时候零下二十度,冰雪半米深,那时候你依然每天起来铲雪,甚至拍照给我看到的都是白茫茫的一片,你说你喜欢那里。

可是我喜欢的只有你啊,那时候还有一年毕业得我,就想一年后去你喜欢的乡土,哪怕是和你共处一天也是好的。

那一年我熬夜加班就是为了申请去你的地方,你每天一听哨响,就会迅速穿好衣服去集合,每晚睡觉前,你窝在被子里和我视频,我只能看到你那边黑麻麻的一片,你说你看着我就好了。

我总能听到你那边风呼呼的声音,你说边疆的风很大,很荒凉,但是你很喜欢看这里的日落。

新疆的维度在九十五左右,而我们这边在110度,我们差了十五度,几乎是一个小时的时差,我这里天黑了,你那边才日落。

我们经常会说起小时候的事情,你上三年级的时候坐在我后面,老师让你问我学习,可你总是拽我辫子,那时候的你真的很讨厌。

我们是看着对方长大的,就像那句“郎骑竹马来,绕床弄青梅。”你从没有说你喜欢过我,唯独真正承认过就是你说的“心仪是我一个人的事情,就让我站在角落里不发出生声。”

我从小就喜欢欺负你,放学让你给我背书包,写作业总是不接给你抄,甚至借东西从开不还你。

一眨眼,你就宠了我二十几年,15年夏天,你要出去训练,我全当做普通训练,可是我知道你恐高。

我从来不感想从高中摔下来是怎样,是不是狠狠砸在地上,然后疼到每一分骨髓。可你就是通过这种方式离开了我啊。

我记得新疆那次过节,具体是什么我忘了,你邮给我一顶好看的帽子,是新疆少女戴的,你说你见别的姑娘戴着好看,我戴着肯定也不差。

我就在镜子里看了自己好久,真特别想去飞到你身边,我以为就快了,谁知道呢?

当我忙完了这边的工作,我蓄谋已久的秘密想要告诉你,我想起来你去训练,联系不上你,我以为你只是忙而已。

你一个月不联系我我以为你忙,还依旧等你,我切换你的账号,都显示未读,每天给你扣扣留言,然后自己给自己说晚安。

你两个月不联系我,我开始委屈,因为从小到大你都没有冷落过我,每次我生气了就回来哄我。

你记得我穿衣服尺寸,甚至护肤品牌子,喜欢的口味,生理期的时间,你遇到好的东西总要买给我,总说别人有的,自家媳妇也不能少啊,护肤品每次还跑去问其他姑娘该买那种比较好。

你给我花钱从来都不会心疼,包括买个玩偶给我也是好大好大的,你说你不在就让它来陪我。

你还说以后结婚给我买好多好多酸奶,还有很多西瓜,小时候我只要有了西瓜就会忘了你,你经常骂我吃货遇到西瓜就没脑子了。

等到我真的坐不住了要去找你的时候,我买了机票飞过去,秋季已经是只有几度了,裹着棉衣找到你得部队。

那天你战友特意将那枚没有打磨光滑的戒指交给我。

我就看着那枚戒指躺在我手心里,他说这枚戒指是蛋壳做的,是你作为一个军人给我的特殊礼物,你一个月没吃早饭,特意开始给我磨出了,还没有光滑,是想给我个惊喜。

我捂着嘴巴眼泪还是在指缝溢出来,那一刻我真觉得世界都离我而去了。我曾说你就是我的全世界啊,你说你会给我一个家。

我就站在你每天汗如雨下的训练场地,看这你最爱的夕阳,你知不知道我终于和你重见一个日落了。

我不知道我是怎么回来的,一路跌跌撞撞,我仿佛被抽干了灵魂。心里完全是不能接受这件事。

我回来把自己关在房子里,家里人知道这件事后也安抚我的情绪。

那个月我除了去睡觉就是想你,结果梦里脑子都是你,那枚戒指挂在我脖子上,洗澡时都舍不得摘下来,想你了就会和你给我的玩偶说话。

三个月后我安静的接受了这个现实,有天我妈不经意提起了你的名字,转头看到我眼眶都是泪水,原来提起你的时候,心里总是崩溃的。

16年我妈开始让我相亲,我总说再等等,我不知道我在等什么,或许等你回来娶我,可是我明白那是永远都不可能的。

去年夏天,家里人都开始催我,问我要等到什么时候,我自己也不知道啊,我生怕我告诉你要开始新生活你就会生气我不等你。

我从来不敢去看你给我的八千条留言,字字戳心,也不敢去登陆你的账号去看空间我们的照片。

你走后我连微信号都换了,手机号也换了,吃饭时从来不敢点鱼香肉丝那道菜,因为这个是你每次会为我点的一道菜。

我也尝试过和别人开始,每每总觉得他不比你白,然后又心里退避三舍,在不就是他没有你有责任感,然后又心存不满。

遇到的一个又一个多多少少都会有你的影子,当对方听了我的故事,又觉得我是不走心的,慢慢的就自己远去。

今年春天,我遇到了一位也是父母介绍的,也是退伍后在警局上班,我那天问他“为什么他死了,而你们还能活的好好的?”

对方说我思想太极端,可是为什么这么多人,偏偏却是你?

你说西部看起来在发展一片和谐,可是新疆暴动无时不有,世界再好,世界再坏,都不是我的,我的世界早已崩塌了吧。

今年秋天,我一度绝望的时候,遇到了现在的人,他比你小,比我小,听起来很可笑。

不过和你青春期像极了,也会在无知的时候和老师顶撞。也会调皮捣蛋,他没你高,也没有你白,但是和你一样喜欢锻炼,身上都是肌肉。

他有一点和你极为相似,就是做事都有原则,他也会劝我放下过去不管有多美,甚至在我泣不成声的时候,深夜陪着我。

虽然我不确定这些东西,可是每当想起你的时候,不再是泣不成声,而是终于能够笑着原谅这个世界了。

我曾经怨恨这片和平夺走了你,可是后来想想,你所要的不就是我还好祖国还好么?

我也去北京替你看了你最热爱的地方,看到你最爱的五星红旗飘扬。替你看看这个岁月年年大好河山。

余生你不守护我了,我也要看这别人长大了,虽然他不及你优秀,但是在那段绝望的日子为你喝酒买醉的时候,他曾经送我回家,仿佛是心里最黑暗的那个地方,被照进了光芒。

前任,我就不等你了,我也摘掉了那枚戒指放在我梳妆台上,你一直都在我心底里,陪伴了我的前半生。

就想那句歌词:“后来,我总算学会了如何去爱,可惜你早已远去消失在人海,后来终于在眼泪中明白,有些人一旦错过就不再。”

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