不知道怎么，知乎突然发现了我是个寂寞空虚的死宅的事实，开始拼命推荐各式各样的聊天app给我，仿佛让我看见了再过几年就要拉着我去相亲的爹妈。
正如几年之后的我可能会做的那样，我妥协了。我下了某个聊天app，评论区和文案都透出一股子温馨和谐的气息，好像这不是一个简单的app，而是现代人在冰冷的钢铁丛林里唯一的一处精神乌托邦。人人在这里都是捧着一颗柔软的心来，不带半根草去。无数孤独的灵魂在这里相遇且互相治愈，美好的让我这种人简直不忍踏入。
但我还是点了进去，注册了一个账号，参加了一个话题。很快就有人来主动找我聊天了，事实上聊得还很不错。偶尔有那么几个话不投机的也就只是说声拜拜就不再纠缠。甚至还有非常聊的来的小伙伴，简直让我觉得遇见了一生难求的知音，恨不得隔着网线马上就义结金兰，结拜做异父异母的亲兄弟姐妹。
我在app上的聊的天可能比我一天说的话还要多，就连我的心都仿佛变得柔软了。我愿意对每一个屏幕背后的陌生人抱以最温和的态度，我会和每一个人说早晚安，我也享受别人给予我的温暖，即便那只是几行不痛不痒的关心和问候。
就像是温水里的青蛙，我只觉得舒适无比，情愿就这样泡在温泉里。因为我知道只要站起身来，就会被现实冻的瑟瑟发抖。我感觉我在现实里跟父母、朋友不能说的话全都在这个虚拟社区里实现了。这里没有人知道我是谁，我可以矫情可以作妖可以发泄对一切的不满，自然会有无数的小哥哥小姐姐围上来拥抱我开导我，像一个我最亲最亲的人一样去爱护我。这个社区里的所有人都在宣泄着在现实生活中无法宣泄的愤怒、孤独、痛苦、关怀、温柔和喜悦，就这样放肆地让情绪发酵爆发最终互相帮助着恢复平静，只留下心中满满的暖意。
可是泡温泉泡的太久了，我突然觉得有些头晕。我知道这些文字的背后确实有个真真切切的活人，可是我与他们之间可能隔了十万八千里。
他们永远不可能是我生活的一部分。
当然，正是因为我们无法触及对方的生活，才让我们的聊天充满了真实。每个人的情感都是真实而廉价的，这在现实中绝对不可能出现，因此也就格外叫人不舍。
然而这种不舍却有可能慢慢侵蚀我本就所剩不多的，好好生活的决心。它告诉我有个地方不用奋斗，不用掩藏，只要任性地做你自己就好。
可是这样不好。这不是我想要的。我相信这是咱们大家都能明白的道理。功利点来说，聊天不能当饭吃；严肃点来说，只要你还是个人，你就得乖乖生活在现实里。就算你是电竞大佬，情感大V，你在网络世界里呼风唤雨为所欲为，可人总要吃饭睡觉洗澡澡的呀。
所以我还是得站起来，当回我的肥宅。平凡的相貌身材，平凡的工作学习，平凡的人际关系，这才是我真实的生活。虽然它并不惊艳，甚至有些令人失望，但这是我能够牢牢握在手里的东西。
我依旧不会在生活中像是在app里那样随时随地袒露心扉，但这并不是什么可悲的事。相反的，如果就这样甘愿溺死在那片温柔乡里，那恐怕才叫人惋惜嘞。偶尔在我撑不下去的时候，我大概还是会跑回去泡个温泉歇一歇，再享受一回一呼百应众星捧月的感觉，但是那只是一次精神度假，再好的旅游胜地也不能变成家。
这或许听上去有些利用完以后一脚踢开的渣男即视感，或许确实是这样的。聊天app只是一个app，它能让我暂时的忘记现实里的不快，做一个自由自在的小仙女（幺蛾子）。可我只是个普通人罢了，是个朝五晚九还天天熬夜的现代颓废青年之一。但我喜欢我的现实生活，就算它没那么美妙，我也愿意一步一步踏踏实实地走下去。
第一次用简书，也没有图可配，就当文艺一点的日记本用了。有什么乱七八糟的想法都会搬上来，如有冒犯或者错别字病句啥的还请多多包涵。
