现在开始像曾经那样开始感到空虚，现在甚至不会痛定思痛的隔离这恶性循环，现在这感觉来临之前会寻找各样的乐趣填补，现在才明白什么叫空虚之后的坠落。
从前到现在我都是可以预测很多很多事情的发展，但是自己真正遇到才更能体会。后知后觉的我总是觉得什么都差一点，差那么一丝一毫，可是我本身就不偏爱完美，喜欢美的残缺，矛盾、纠结、犹豫……
选择恐惧症是我性格最大的败笔，想过改过却一拖再拖，是本性使然还是性格缺陷，我自己都茫然。
我一直都在寻找人生的亮点，想要活的有意思，哪怕不是有意义也好。可惜每个阶段都会忧愁，每个阶段都会出现时长时短的反思反省，现在越来越大，自我认识的频率也变少，不爱去想，开始执行今朝有酒今朝醉的方针，实施快活潇洒每一天的战略。
然而并没有什么卵用，现实怎能允许，所以我依旧在寻找，每个阶段寻找，寻找可以能每天叫醒我的那个意思，失落、失望、失败再到失去最后的心劲，回到不以物喜不以己悲的状态，可惜造化弄人，这时绝对会出现一个让我三分钟热度的意思，让我短暂的麻痹，然后循环再循环以上的种种。哈哈，可悲、可笑、可怜、可恨、可耻、可恶、可惜、可怕……
我千百遍的问自己到底怎么了？心里没有答案，只感觉自己越陷越深，黑洞的效应吸走我所有喜的悲的，是不是我已经被这个社会撕住头发按在马桶里，是不是我怕疼已向现实低下曾经高昂的头，是不是我已经被调教成一个小丑有了流泪都喜感的面具，是不是我已经失去了灵魂只有这皮囊前行还以为这叫追寻梦想，是不是我已经被煮的不愿动弹一下还觉得井下多么安逸舒适，是不是我已经被自己骗的入戏太深还不知耻的为自己加油打气，是不是我已经变得不再是我所坚持的我却依旧认为我就是我！
不知道今天想要表达什么，但就是想记录下我现在的凌乱，又开始进行自我安慰的进行时，其实我都知道，这些都是缥缈虚无的存在，因为我的心都硬的没了感觉、感动、感慨。打字的灵感也不在经过大脑流过心头，而是机械的用ABC去拼接每句的主谓宾！其实明天醒来也不是新的一天，而是继续恶性循环的又一天。
其实我们都活在自己的心城里，有的人习惯了不在奢求外面的世界，有的人妥协了只去听听别人的讲述就够了，有的人茫然了来回度着步想着如何继续，有的人胆怯了已经到了墙边却害怕城外到底有没有那些美好，有的人成功了在城外假惺惺喊着别出来会后悔，有的人决定了依旧被城里的琐事缠着无法脱身，有的人却像我……差那么一点点。那墙碰不到，跳不了，过不去，还有点看不见！
现在能做的就是去狠狠的训练，狠狠的虐自己，把这些随着汗水全都过滤出去，现今我也只有在训练完擦干汗后有那么一瞬间觉得焕然一新！虽然是那么一瞬间……（完）
2017年5月28日凌晨1:30
