巧克力之殇

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2018的5月9日,成都吝雨的初夏,在此时意外下了一场淋漓酣畅的大雨,陪伴我11年的爱犬巧克力选择在这样的日子在我怀里去了汪星,带着它的坚持与不舍,挣扎与眷念,在我潸然如窗外密集的雨泪中与我永别。

它小小孤独渐渐冰凉的身体在五月九日的凌晨三时静静地躺在那里,同一屋檐下的相伴却是阴阳相隔,返季的凉风骤雨吹冷我的每一寸肌肤,一扫每日入夏的闷热,我相信,灵性的巧克力正借天意可以多一点时间陪在我身边。

十一年前的五月二十日,只有巴掌大的刚满月的你与我相遇,从小心翼翼的把你带回家的那刻起,即使我还未完全意识到你在我生命里的意义,但也感受到从此以后的将来对你的宠溺和我满心的欢喜,亦会在你忠诚快乐的陪伴下,一起度过不一样的每一天。

一直想为你写一篇汪星人文章,来记录你生活的点滴,文字里一定是充满爱与阳光,乐趣与欢快的,从来没想过如今提笔,却已是你离我而去的时刻,悲伤自责在胸口集结,十一年,这一天是不是来得太快,快到我还是不敢相信你真的走了……

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已经习惯每天开门,你一定早已等在门内,因激动而颤抖的身体求抱抱抚摸,习惯你在地板上哒哒的脚步声,习惯和你一起出门散步,习惯你望向饭桌时期待的馋嘴样,习惯在失眠的夜里总有你痴痴的守候……

我心爱的巧克力,病魔总是触不及防,以至于送医检查后我倔强的认为医生的诊断是不可信的,他们口中不可逆的年老狗狗常见的肿瘤,不建议手术,只能吃药控制。

记得那段时间疯狂的到处寻医问药,总相信这次你也会和刚来我家一个多️月就得了对于幼犬来说致命的细小病毒一样,我坚决地不放弃,在医院输血整整七天,硬是把你从鬼门关拉回我的身边,换来以后十一年相依相伴的岁月静好,所以,这次,你也一定能挺过去。

奈何!刚过11周岁生日的你,还是因年老恶疾,在完全不能自主进食的情况下撑了好几天在我的怀抱里走了,我紧紧的抱着你,屋外的风雨声融化了我的哭喊,我像孩子一般喂养11年的巧克力还是去了,在这个夜里,在此刻

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像一场梦,希望醒来后你依然乖巧的守在我身边,撒娇,淘气,摆动快速摇晃的小尾巴扑上身亲亲、甚至你生病以后揪心的呕吐咳嗽声和随时俯卧在门口等我回家的身影都如昨历新。

两天了,记得送你入葬的那天清晨,濛濛细雨,小心的把你放在我为你选择的树林里,身上有一把为你撑起的小伞,怕淋湿你,放上你生前心爱的玩具,零食,衣裳和你进食的餐具,就让它们陪伴你,带着我永远的思念,在我们经常散步的地方长长的睡去。

这篇短短的小文,我写的断断续续,时常写不了几句就不能继续下去,强迫自己去分神做其他的事,可能这样心里可以暂时忘却伤痛。

心爱的爱宠巧克力,认识你的人很多哦,她们都记得你,都会想你,都喜欢你圆圆如杏仁般的大眼睛。

虽然最后的病痛让你比较艰难,我甚至后悔应该让你安乐,但我真的舍不得,原谅我的自私吧。

即使如此,对你11年的宠爱应该足以抵消我最后的愧疚,你懂的,我最爱的巧克力,在汪星的你现在一定很快乐,六道轮回之路,来世再做我的狗狗,它的名字还是巧克力。

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