·
真实不被大多数人所接受。
因为真相更多是不美好、不可爱的。它不给人留面子、它不给你余地去解释或幻想、它常常超越我们的承受能力。
于是我们学会对外界说慌，他们不知道你真正的想法，他们不认识完整真实的你。
大家在一个费力经营的假象里，维持着表面的相安无事。那些手段也被称作社会形象管理，人际交往礼节，世故情商的表现···
于是我们学会对自己说慌，源于心底的自卑，源于保护脆弱内心、避免痛苦的防御机制。
我们塑造了一个看似强大的自己，我们编造了对自己最简单有利的理解，我们采取其他愤怒或者攻击性的策略镇守“虚幻国”。
·
而虚假的平和又能持续多久，它将向我们索取什么作为代价呢？
我一直认为，没有做自己的勇气和自由，是最悲哀的事。
试问，对外界说慌的你，不累么，不孤独，不觉得委屈么？
当你多久不曾直接表现真实情绪，当你多次放弃自己内心的选择而去配合他人，当别人毫无知觉、理所应当的以为你就是乐于做“好事”，当没有人真正明白你的喜怒哀乐，当某一次真正的你却让他们难以置信···
试问，对自己说慌的你，能真正活的轻松快乐么？你又是否已经意识到那些谎言？（下文会详细讲述我们对自己说慌的原因和表现）
要知道，那些假象，可以是保护，也可能成为障碍。它们阻止你认识和成为真正的自己，阻碍你更高更远的成长发展，阻隔你与他人的长期亲密交往···
而且，不被表达的情绪最终会以另外一种方式到来。
当我们不让它出现时，它会自动通过身体症状表现出来，我们会变得失眠、无力、眼皮跳个不停，变得口吃，在梦里尖叫，精力耗尽，陷入沮丧。
·
事实上，揭露和掩盖之间，如何维持平衡，如何随心且应景的运用，是一个很难的命题。
因为人是那么的矛盾。心理学家安德森的研究表明，真诚是最受欢迎的品质，但直言不讳的人，又属于在电视剧里活不过三集；我们讨厌欺骗，但又总是选择眼前的舒适愉悦，容易对假象无门槛接受。
作为心理学人，有像乐嘉、涂磊老师那样直接了当戳破事实的；也有保持沉默，不评不语，或是一步一步等待对方自己发现的。在生活中，我们需要面对真相，也需要维护和平。
我还很难说生活中什么时候需要真相，什么时候需要假象…
我只知道——至少请对自己诚实！
·
首先，我们不妨来看看，在哪些事情上，我们尤其喜欢对自己说慌
1.在所有不确定的方面，寻找一个足以让自己信服的说法来安抚自己；
2.在需要肯定自己时，找借口原谅自己或找托词认同自己；
3.在不想感觉不足时，用来弥补我们缺少的；
4.在掩盖我们认为不会被他人接受的情绪情感时，避免我们和他人的冲突。
下面是我们蒙骗自己采用的主要手段，它们比你想象的更常见、又不被识破。
·
1.分散注意力，上瘾
我们会选择可以有效地，使我们的思绪远离困扰的替代行为。比如我们刷微博玩游戏，我们并不喜欢这些事情本身，我们沉溺的，是它们使我们远离恐惧事件的能力。
这种情况下，我们不得不提醒自己，你可以找到更好的事去做，你需要回来处理真正的伤口。
2.狂躁的愉悦感
无法承认的悲伤，通常被夸大的狂躁的愉悦感掩盖，我们不开心以至于不能允许自己感受到甚至一点悲伤，以免被已压制的悲伤压垮，我们勉强坚持倾向于说，“一切都很好”“这样挺好的，不是么”，我们努力不给不好的想法留一点空间。
像我这样过分乐观的人最容易这样。
得让我们承认，痛苦就是痛苦，不能否认发生了的，不能变成好事，只是走出痛苦、摆脱煎熬让我们在痛苦后成长变更好；
得让我们承认，自己懦弱脆弱不是什么不能接受的事，不是天生勇敢的人，不过可以给自己勇气去强大。
3.易怒，对抗
特殊个人状态下隐忍的怒火，比如对自己、对未来的不满，经常演变成通常意义上的易怒（即迁怒外物）。我们不需要管发生了什么，只要一直发脾气就好。有人占了你以前坐的位置，一支笔突然写不出字了，管它什么事，反正我不高兴···
以及对于不受欢迎的消息，别人给出的不顺耳的意见看法，我们甚至会选择一种具有攻击性的反向策略——对抗，我们抗拒、甚至伤害一切靠近自己的人事物，把痛苦释放、施加到外界，同时自己也被二次伤害。如此忙着毁灭，从而无法集中注意力于真实而悲伤的事情上。
这种情况下，请不要管那条正在修的路，不要纠结于今天不顺畅的网速，不要在意那些根本无关紧要的事情，不要急于反对和谨慎防备环境；
静坐吹风喝水冥想养花泡茶写毛笔字，怎么都好，找到一种可以让你平静的方法，然后问问自己，到底是什么事，让你不痛快。
4.绝望、多言
我们对特定的事感到悲伤，但是面对他们太艰难了，于是将悲伤的情绪普及化。我们不会说具体什么事使我们悲伤，我们会说一切都很糟糕，所有人都很可怕，借此分散痛苦。
又或者，当你什么都没想，正是因为有一件太痛苦的事，让你什么都不敢想。
以至于对有些事情你绝口不提，但是你又在人前对其他国家形势、贵圈乱象夸夸其谈，让这些听上去很厉害的话题做你的面具。这样的人，多言背后有一个不能说的故事。
同上一种假象类似，你给了自己一片迷雾，置身其中，浑浑噩噩。到你心里开始清明的时候，请走出来，还眼前一片清明，让生活更为坦荡灿烂。
5.诋毁、谴责
破产姐妹里有一句话，我表现得不喜欢任何事物，因为我从来没有得到过自己想要的。
我们告诉自己根本不在意某些东西，爱情，事业成功，那个美丽的同学或我们承担不起的房子，并且我们特别强调自己不感兴趣，且完全鄙视他们。
另外一些时候，我们对其充满了谴责，只因为我们不想承认，事实上我们非常喜欢被自己谴责的东西。我们批评某些趣味实在太不正常了，大概是因为我明知道，在我们内心深处也是这样的。
想象一下，一直这么否认下去，真的就永远没可能得到自己想要的了。
如果你是一条咸鱼，如果你的梦想被人嘲笑，那说明你已经没什么好失去的了，又何必在意一个打肿脸营造的虚荣面子。
如果你还没胆量承认你的爱，那你还真的没有资格拥有它，要不起也罢。
·
以上的行为，让我想到心理咨询中的阻抗问题。
阻抗是所有精神防御的总和，在本质上是求助者对于心理咨询过程中的自我暴露和自我变化的精神防御与抵抗，它可表现为对某种焦虑情绪的回避，或是对某种痛苦经历的否认。
阻抗的表现形式：
沉默、寡语和赘言；理论交谈、情绪发泄、谈论小事、和假提问题；心理外归因、健忘、顺从、控制话题、最终暴露。
而我们之所以会产生阻抗：一是来自成长的痛苦；二是功能性的行为失调（源于失调的行为满足了某种心理需求，或试图以此掩盖更深层的心理矛盾和冲突）。
·
除了清楚我们说慌背后的原因、机制，从根本上撕破假象、面对真实，还有那些日常的辅助行为，可以帮助我们做真实的自己呢？
大概是，多和自己相处，照照镜子啊，写写日记啊，远离人群的影响啊；还有，从多表达、分享自己的感受想法做起···
其实，我们并不要求做到多么的百分百、实打实。
只是不愿我们在日久天长的谎言下，变得腐烂和丑陋，堆积太多垃圾杂质，以一副不属于自己的躯壳活着。
只是希望，不再对自己说那么多假话，希望我们能找到真正喜欢的，去到更远的目的地。
