尽管一直都不屑于和那样一群人一起，可是真的有一天眼睁睁地看着自己被隔离出那个圈子时，心里竟然也会有一点点的不开心。明明别人通知了我我也不一定会去，但是别人没有通知我却又是另一回事。也许直到这一刻才让我真正意识到自己是有多傻，别人稍微对你的一点点好就可以那么满足，那么依赖。可是对于别人来说，你只不过是所有人中的一个，你没有那么特殊，一旦面临选择时，不管大小，你都是最先被舍弃的那个。想那么多干什么？没有人在乎的，过好自己的生活就够了，还有什么值得你死脑细胞呢？最淡薄不过感情，最凉不过人心。

有求于你的时候，处处讨好，你说什么都是对的。事成之后，见面可以连个招呼都不打，似乎可以想象他甚至还会在背后对你破口大骂。我自认为虽然有些小任性和小矫情，但没有做任何对不起谁的事情，如果真的有谁对我心存怨恨，那只能让他们怨恨去吧，我一个也不原谅，死也不会原谅。谢谢你们在心上再划一刀，谢谢你们让我牢牢记住这种感觉是有多痛和多后悔。谢谢你们让我彻底明白我们之间的差异是有多大，明白我和你们不一样。

活在自己的世界里吧，你都不愿意付出难道还在奢望成为谁的唯一吗？没有救世主。

安慰别人的时候才发现最后不过是说服了自己，自己一个人好好过吧，该来的终究是会来的。谁都不知道下一秒会发生什么事，我的生活好像从来都没有按照预定的轨迹在过，总是在我以为以后可能就是这样下去的时候，就会出现一个新的选择，一个不曾有过也不曾想过的选择，不管是好的坏的，这就是命宫天梁星的功能吧，遇难呈祥，逢凶化吉，我一生所受的所有的苦难都只是为了成全天梁星的遇难呈祥，逢凶化吉吗？有的时候自己想一想过去走过的路都忍不住想哭，一个人太孤单太漫长太可怕了，可我竟然慢慢地习惯了一个人。一个人吃饭，一个人走路，一个人看书，一个人看节目，一个人睡觉……你如果不曾经历过一次山重水复柳暗花明就永远不会知道你自己是有多强大。永远都不会知道自己一个人也能活得好好的，只是偶尔会觉得心痛而已。当心痛成为一种习惯的时候，才发现自己原来是这么的可怕！

每次想起你，想起你的爱，我都忍不住心痛的想要流泪。你走了，你受不了这个世界所以你走了，可是却把我丢下了，丢下我一个人在这个世界上……没有你的世界上，再也没有谁像你那样视我如生命了，我曾经答应过的事情，永远都做不到了，不是我不愿意，是你没有给我机会，你终究还是放弃了我，你放开了我，现在我理解你，我知道你难受，知道你痛苦，知道你难以选择，知道你最后放弃我肯定也是难过的，我不恨你了，我只是难过，真的只是难过！那个时候的我没法儿和你分担，甚至没法儿感受到你的痛苦，所以要惩罚我是吗？所以你要离开我来惩罚我，你要让我每天每天的活在这样的痛苦中，你要让我记住你一辈子是吗？你放心，我会的，哪怕是这样痛一辈子我都不会忘记你的，有的人真的是不能说，不能想，却也不能忘。

都说七年，可以彻底忘记一个人。不管有多么深刻的伤痛，只需要七年都会痊愈，因为七年的时间可以把我们全身的细胞都更换掉，一个旧细胞都没有，每一天的坚持都是一种进步，每过一天，那些想念你的细胞就会死掉一些，总有一天，会干干净净。所以，想要忘记一段感情，方法只有两个：时间和新欢。

可是，实践证明，时间对我无效，这么多年过去了，我甚至都不记得你的样子，可是我知道你曾经存在过，不可磨灭的存在过。

我曾经忘了你五年了吧，那五年我好像从来没有想起过你，现在那些曾经忘了的画面情节都越来越多的想起，唯一忘记的却是你的脸。那一天，我记得我是哭过的，趴在床上大哭的，我记起来了。我常常借着别的机会流泪，却不愿意让人知道我还在想你，我甚至从来不在他们前面提起你。可是，我想你，我现在特别想你。可是你不在了，你再也不会回来了，以后的路都要我一个人走了。

可我也会害怕，我也会累，我也会有辛苦到熬不下去的时候，如果真到这么一天我仍然没有遇到一个可以让我愿意为他活着，即使很艰难的活着的人，我想我就会去找你的吧，希望真到那么一天你看到我的时候，千万不要怪我！再像小时候那样抱我一下就好。