未来多美好,我暂且期待着。

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1

早上醒来的时候,就看到叠的整整齐齐的速干衣,其实它放在那里很久很久了,是我特意放在那个地方的,提醒自己,什么时候好起来的时候,就什么时候穿上它,再穿上跑鞋,去江边边跑步边看日出。

是啊,以前的日子多么美好,早起,晨跑,看日出,回来吃着自己做的早餐,听着新闻或者得到每日更新的《李翔知识内参》,再满血复活地开始新的一天。

然而,我已经很久没有穿上它了,自从那天自己去医院看完医生,打电话给姐姐,哭哭啼啼地像个小孩子一样,站在马路边,姐姐知道我难受,让我先回家,等她过来。

是的,在此之前,跑步就出现身体不适的情况其实已经在告诉我,可能目前的身体状态不太适合跑步,而当时的我也没有任何的意识。

那天,姐姐过来之后,我哭了很久,等她来的时候,我已经睡着在沙发上了。

只是迷迷糊糊听到她说傻孩子:

你还年轻,未来的路还很长,你的兴趣爱好可以等到以后再重新捡起来的,你那么勤快,上天一定会眷顾你的,没事的。

而等我醒来的时候,姐姐已经帮我熬好粥,而她由于自己太忙了,只留了字条:

锅里有煲好的粥,你趁热喝。未来的路还很长,要相信未来一定会比现在好。

未来很远,但你要活好现在。

自从那天开始,严格执行每一项事务,定时定点睡觉、每天记录饮食情况、每天记录健康状况还有每天理疗的情况,坚持了那么一段时间,精神状态比以前好了许多,所以才有精力在这里敲下这些文字。

2

看推送消息的时候,看到一朋友推送的文章,莫名的心疼,在她的描述里,似乎看到另一个自己,经常性的胃痛、每天身体不舒服、很想离职在家休息。

可是,我们都在坚持,都相信明天会更美好,或许也就是仅仅的信念支撑着我们走到现在吧。

在文章里,她说她要去考教师证,不想在公司上班了,不想奋斗了,只想老老实实做一个平凡的人。

这种感受我完全能体会,其实她并不是因为堕落才这样。

就是当你痛到绝望、痛到无可奈何也无能为力的时候,你还是得跟这种痛苦和谐相处,而其实疼痛已经差不多花光了你所有的力气的时候,对于梦想和理想,我们已经无力坚持。

有时候也会恨这样的自己,在本该奋斗的年纪,在本可以去经历各种感悟和体验的年纪,在本可以去自由地做现在不做以后会后悔的事的年纪,身体却是如此的脆弱,而疼痛剥夺了所有的自由;

而这个时候的我们,只想健康,也只想要没有疼痛,不管做什么都可以。

而所有的一切计划和梦想在疼痛面前似乎变得极其得遥远和触不可及。

看着身边的朋友越走越远,而自己仍然在原地踏步的那种感觉,就像是面前的一块大石头,怎么都搬不动,而对方早已经抛之十万八千里之外了。

但人生路其实很远很远,也很长很长,长到望不到尽头,长到你不知道未来会发生什么,而一时的被超越,并不代表会一辈子被超越,这样想,好像又好了许多。

因为,身体健康比较重要,有了健康,什么都有了。

3

而对于感情,那天姐姐跟我说,若是有合适的,可以考虑一下了。

当时我脑海里闪现了一下,身体如果一直这样,我就不结婚了吧。

我真的是这样想的。但是我觉得到40岁的时候,我估计得后悔,甚至于笑话20几岁时候的单纯想法。

其实之所以会有不想结婚的想法:

一个是因为身体素质太差,不想连累身边的人,不想让他看到每天都病怏怏的样子;

另一个是因为从某种程度上来说,其实我还是渴望自由,向往那种没有世俗的打扰,自由自在在庭院里过田园小乡村的生活的人的;

还有一个很重要的原因就是,我是个脾气特别差的人,身体不好的时候会影响到心情,而心情不好就会发脾气,我不想对着每天在外辛苦赚钱回家还要受我气的你,那样,你也会很累。

但其实,我渐渐变得怂了起来,我没有25岁以前被别人问这个问题时候坚定的回答了,我也没有以前那种质疑人生路上为什么一定要两个人一起走的傲慢了。

之前罗胖罗振宇在《知识就是力量》其中一期关于《怎样把自己嫁出去》的话题中提到建议所有的女孩子都要结婚的点。

他当时讲了一对两夫妻的故事,就是当你年老的时候,当你走不动的时候,半夜醒来想要喝一口热热的水的时候,你只需要捅一捅身边的老伴,她就会起来帮你去倒这杯水。

而这杯水是经历了从结成夫妻那一天开始,你们彼此数十年的沧桑一路走过来,这期间发生的许许多多的磕磕绊绊也好,大喜大乐也好,你们这一路走来,你们没有分开,走到今天,才有了这杯水,可见,这杯水是多么的珍贵。

而当时还很不屑于这杯水的珍贵。

而真的怕自己到了40岁后悔是那天当我在国医馆排队看医生,看到老奶奶推着坐在轮椅上行动不便的老爷爷过来看病的场景的时候,我似乎一下子就明白了“水的珍贵”了。

人生路漫漫,总觉得跟一个人走一辈子挺难的,要经历各种磨难,经历那种挫折,甚至经历各种病痛,也或许一个人走可能更加轻松一些。

虽然明白了水的珍贵的道理,但生活一地鸡毛,也不知道能否遇到,而现在的自己也没有力气去再思考这个问题了。

那,就顺其自然吧。

4

而其实,生病之后的自己,好像内心变得仁慈了许多,也柔软了许多。

就是那种经历过绝望疼痛之后,你也只能接受这种疼痛继续在你身上的那种感觉的时候,看待身边的人与事也变得宽容了一些,似乎没有以前那么尖锐,也没有以前那么浮浅了。

而我本身就是那种极度渴望并且向往自由生活的人。

这种追求可能跟严格的家教有很大的关系,从我记事起到18岁以来,都生活在父母身边,受家里的管教太多,所以会极其向往自由的生活;

那种自由不是说想做什么就做什么的自由,而是想不做什么就不做什么的自由。

而在这种家庭长大的孩子,往往也是也是很在意身边人的评价,特别是身边跟自己具有强联系的人的评价,而我就是这样的人。

包括:家人、亲人、亲戚甚至邻居、熟人,我都会在意他们对我做出的行为的评价,这就像发朋友圈我会先设置只给某一部分人看;

还包括写文不想让认识的人关注甚至被熟人看到,因为这样做会让我有安全感。

5

在刘同的《我在未来等你》里,有这样一句话:

“知道未来,每一天都只是等待;不知道未来,每一天才是期待”

未来多美好,也充满着神秘,那我暂且期待着。

谢谢你长得这么好看,还愿意看完我的长文吖!

我愿你的城市,有个好天气。

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