豁然开朗

        持续二十多年的阴霾没想到一个灵光乍现,彻底推翻了我那么多年的纠结。一直以来我都被当年告知的真相和结果充斥了我整个的内心,我相信一切所听到的东西,并把所有的过错归结到了对方的身上,从来没有站在对方角度去想过任何的事情,哪怕是在接触了两年多心理学知识,我都没有换位思考过,直到周一晚上老公的一句话,像是当头一棒,直击事件的问题所在,也开启了我尘封多年的“恨”,让我们的心灵得到了真正的释怀,这么多年的心结,第一次被解开,第一次被释放出来,那一刻的欢快,是我很多年没有感受过了。


        事情的发生有偶尔性,也有一定的必然性,一次拆迁事件没想到会引到了解开我二十多年心结的问题上。在与老公的聊天中,我被自己突然的一句话都吓到“即使与他断绝父女关系,我也没问题,反正自己的心门已经对他关闭”,就是这样一个念头,我也有一种惊吓,那一刻觉得自己怎么会这么狠心呢,我竟然让自己活在一种仇恨的心理,这是对家人也是对自己最大的惩罚吧,这是在跟自己过不去吧,所谓“爱之深,恨之切”是不是就是这个意思呢。


        带着这样的念头,我开始去思考,为什么我会出现这样的想法,是否自己的潜意识里留下过什么样的痕迹,于是找到了当年的这件事,原来在我6岁的时候发生的事情,在心理落下了深深的烙印,当年他的做法就是这样,很绝然的有过这样断绝关系的决定,而这个决定在当年给我已经造成了很深的影响,想起小时候自己特别羡慕自己的同学到假期的时候可以去很多亲戚家,而我仅有两个地方可以去,想起那时候的自己也真的很伤心,当年的自己懵懵懂懂,只是知道自己那时候不开心,没有其他选择的权利,站在今天的我是可以有选择的,如果我的选择和他当年一样,那受伤害将是我的女儿,这也更加不是我想看到的,那样她将变成另一个我,或许比我更上一层,这么多年我一直对于亲情有着比常人更多更深的渴望,那是一种溶化到骨子里的奢望一样,所以我会更加追求家庭的温馨与和睦,而我更希望自己的小家庭一直处在这样的状态,我的女儿可以一直生活在爱中,而我自己也将沉浸在老公对我的爱中,这也是对我心中那块缺憾最好的弥补了。

        现在我所做的就是去创造联结的机会,给自己也给对方一个机会,至于能走向何处,只要是我自己选择开始走向第一步,对我来说就够了,至于以后的结果顺其自然!而我已经让自己有勇气迈出了第一步,结果只是静静等待就好!


         即使与他的关系已经恶化,感觉不到联结,血浓于水,昨晚我依然做了我自己认为该做的事情,把我收集到的拆迁相关的不利信息转达过去,至于其他的权利都在他们自己手里。同时第一次表达了我心中的想法,有些话有些问题有些理由是我真的不太想听的,我听到的东西会有自己的理解,与他人想的也许不一样,双方都觉得不舒服,我也无法回答到他心理所想,最终明确表达,如果今天他心里烦闷,无处可说,那可以告诉我只是想跟我吐吐嘈,那OK没问题,我只当听众就好,不然我真的无法分辨出这到底是什么意思,或者对方到底是想听到什么样的回答,坦白告诉我,我可以按照您希望的说出来。当我说出来这些年我心中所想的时候,那一刻又一次释放,原来我与他也可以这样明确的表达,这也是缘于这段时间自己的修炼——表达自己的想法,当我全部说完的时候,因为是电话在说,看不到他的表情,只是感觉到一阵“窒息的安静”,没有任何声音,突然在那一刻我也感觉有点断片,接下来无言以对,很快反应过来,补充了一句“我该表达的都说完了”,这时候才又听到声音,然后这样就草草Say Goodbye,结束了一个近1.5小时的对话。挂掉电话一时间都能感觉到自己头晕,好累的赶脚。

        豁然开朗之后,竟然与老公有了新的碰撞,开启我们的新篇章......


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