前两天在外地的一趟公开课，让我见到了一直在微信中聊天，而没有见过面的朋友潘。打从一下高铁站在出站口看见她的那刻一眼便认出了她，我们热情的拥抱了彼此。接我去开课地点的一路上我们聊了很多，是有一种一见如故，又好像早就积攒了很多的情感等着见面的这一刻一一叙旧。
女人的事业，我更觉得是一趟自我成长和不断与既定的缘分的人和事的相遇。直到见到她我才发现我们何其相似，就像是我的一面镜子，从她那里我看到自己，发现了之前不知道的部分。
比如我从她这次组织课程，到整个开课的过程中，我看到了潘是个很有影响力的人，也是一个做事业的人，能力足够，却在这一次的过程中漏洞频出，不甚如意，就连她的朋友都来提她意见。虽然她在说这是我的第一次，能走出来已经很好了，我比较满意。而我看到的是，没有用力，在她那里，她已经足够，只是还有一些放不开，没有完全交出自己。
说白了就是怕承担。之所以我看得见，是因为我何尝不是如此呢？自己单独出来开课，准备做一些事，可是这一路走来，我都在耗费着自身的能量，担心这不行，那不行，恐惧着失败，不被人认可。而在这里面最重要的点是我怕承担，因为我一旦要承担起开课的成功，事业的进展，那么就意味着我再也没有时间没有资格闲着，比如躺着，看电视，看书，玩游戏……就是我会失去童年，失去休闲的时光，变成一个大人，一个忙碌的没有空闲的人，要承担起事业的责任，也要承担起照顾家人的责任，或者还要被他人更加的利用，更有理由让我去做我不想做，不愿意做的事。
这种感觉就像小时候，因为我的能干，聪明，妈妈把所有家务都给了我，而我自此没有了童年，没有了无忧无虑闲暇的生活，我因为有能力就要做事，做比其他人都要多的事情，凭什么？我觉得委屈。我是有能力 聪明，可是我同样需要休息，需要宠爱，需要照顾啊。我不想因为自己的能干，聪明，懂事和乖巧而失去自由，失去爱。
在这里，我看到了自己之所以不把课开大，不把事业经营的成功，是因为我怕承担起成功之后的责任和后果。因为我是家里的老大，意味着我要带好头，要什么都好，都优秀，可是我却因此没有了选择玩选择轻松的自由；后来我努力考上了大学，本来是很开心的事，可是也就因此，被当做了优秀的孩子，要什么都懂，要素质高，是周围孩子的榜样，我觉得很受束缚，我必须得装，装作很厉害的样子，所以我觉得很累；后来我彻底的失败之后，我发现得到了许多的人的关注和爱，包括父母的兄弟姐妹的，我觉得很温暖，被爱，被需要，就再也不敢起来了。一直以来我以为是我怕再次失败，怕再遭受打击，可是此刻我却发现，原来我怕的不是失败，是所谓的成功。
怕的是成功之后，所要承担的责任。自愿堕落，自愿一无是处，自愿藏起自己来。这样更觉得安全和自在，再也不被人寄予厚望，被人用，就是一棵小草吧，随风舞动，好过一朵室内娇艳的花朵。
然而事实真是如此吗？我不得而知，只是我的感觉很真实。
在潘的身上我同样看得到，她如果就是这样放任下去，她的生命会枯萎，耗损，浪费掉，她会很受折磨，正如我此刻受得折磨。明明是一棵树，却活成了草。我看他人清楚的很，自己却看见自己，如果不是看见她，我不知道自己是因为“怕承担”这个原因，而不去做事，或者把事情做好。之所以每次做事都是被逼，就是因为内在的煎熬所致，也是为什么即使被逼也可以把事情做的很好，那是因为本来这件事情就是自己内在渴望去做的。
哪里有什么被逼呢？都是自己本性使然。
“怕承担”背后是想要轻松自由和爱。如果承担责任后一样会获得更大的轻松和自由呢？而且此刻的我已不同于往日，也许我可以试着去主动的去做一些事，看看在承担责任时，是否真的会是如此呢？毕竟小时候确实要依赖父母才能存活。而现在我足够可以也有能力养活自己。不需要依赖父母的夸奖才可以存活，同样的可以选择轻松和自由的生活。
尽管如此，我也察觉到内心的不情愿和胆怯。毕竟太难了……
