从咪蒙离婚说起:为何两个相爱的人,却无法经营好婚姻?

巴黎夜玫瑰

两个人彼此相爱,却没法经营婚姻,这才是真正的悲剧。」这是电影《消失的爱人》中的台词,但这样的悲剧,每天都在世界各地上演。

最近,时尚先生刊发的一篇,《解散了婚姻之后,咪蒙也解散了公司:咪蒙离婚记》,刷屏了朋友圈,让这位新媒体教母的婚姻,以一种赤裸裸的方式,呈现在众人面前,引发了巨大的争议,许多人抨击咪蒙的双标,也有人感慨爱情的脆弱,婚姻的凉薄。但其实仔细去看会发现,和一些明星们的离婚事件相比,咪蒙式的离婚,更贴近我们普通人的生活,因此,咪蒙式爱情的幻灭,对于每个在婚姻围城内挣扎,围城外观光的人,都更具有警醒借鉴的意义。

咪蒙和老公罗一洋,算是真正意义上的青梅竹马,两小无猜。咪蒙比罗一洋大九个月,罗一洋为此还肉麻的表示:「你知道为什么我比你小九个月吗?因为我是因为你来到这个世界上,所以才来到这个世界上的。」他们住在同一个巷子,上同一个幼儿园,小学初中都是同学,高中才分开,大学毕业又在一起,只有偶像剧才敢这么演,但这样的爱情,却在现实生活中上演,咪蒙因此常常不加掩饰的在公号里秀恩爱,直言自己的老公是真正的忠犬。

可即便这样童话般的爱情,也经不住现实的打磨,在《时尚先生》的采访里,咪蒙作为一个拥有千万粉丝的现象级大V,却表现出与之不相匹配的婚恋认知,其实也暴露了畸形婚恋观对女人的荼毒,让很多女人在爱情和婚姻中,慢慢缺乏清醒自知的能力。

01

没有爱情不会死人,幻想爱情是会死人的。

咪蒙说:「我其实有一个非常纯爱的观点,说真的,有点不好意思讲,我是很真爱至上的,不太认可婚姻是过日子。」骨子里,咪蒙还是小女生的样子,一直对于爱情,有着渴望,但是很遗憾的说,从她通篇的陈述,你能感觉到,她渴望的真爱至上,其实不是真正的爱情,而是始终处于被呵护,被爱的那一方。

文章里,咪蒙的妈妈表示很喜欢罗一洋,甚至拿出罗一洋的日记本,里面写着「看见她、梦见她、很喜欢她」。这段感情从一开始,就是男生主动的成分更多,咪蒙的员工们也表示,他曾经每天下班都会来接咪蒙,会三更半夜,刮风下雪也要给她买桃汁喝。

可2016年,罗一洋患上了肾萎缩的病,每天要吃大量的药来控制病情;2017年,咪蒙自己也被查出「宫颈癌前病变」的症状,不是癌症,进行了病灶摘除手术后,就回到了岗位,但她依然很忧虑,对孩子和公司的未来很担心。

她希望丈夫可以说,如果自己不能工作了,将这一切都撑起来,但丈夫却只是安慰她不要想那么多,都会好的。这成了咪蒙对丈夫产生芥蒂的开始,咪蒙认为这是成长不同步,其实她忘记了,她的丈夫,当时也身患重病,并且比她更严重。

婚姻是过日子,爱情其实也是过日子,只是无论婚姻还是爱情,都注定有甜蜜的日子,也有辛酸的时刻,只挑拣甜蜜的那部分,其实不是完整的爱情,因为爱情本身就包含了酸涩的部分。

吃到对方让你酸的那部分,就想想对方曾经给过的甜,并反省自己是否也给了对方太多酸涩的部分,唯有如此,才能真正拥有爱情,也能吃到爱情经历苦涩后的回甘,而那绵延却又悠远的甜,远比甜蜜期甜腻的甜,更摄人心魂,因为那就是一种近乎平静的,可以持久的幸福感。

02

只有缺爱的人,才会反复去验证爱情

咪蒙能够兴起,背后能够拥有广大的粉丝群,是和中国女性整体缺爱的现实困境相伴相生的。由于早前的一代父母大多奉行棍棒和惩罚教育,又羞于表达对孩子的爱,导致大多数中国孩子,是不能从心底接纳自己,也无法做到真正爱自己的。而严重的重男轻女,让女生成为缺爱综合症中,最深受其害的一方。

她们不知道爱是什么,所以需要别人去告诉她,什么是爱情,一个男人怎样的表现才是爱自己。她们看起来高高在上,对男朋友诸多要求,其实在物化自己,和不断索爱的过程中,已经将自己放在了极低的位置上。

许多男生痛斥咪蒙的坏,我倒认为她无限放大和炮制的,本身就是自己的认知和情绪,只是正确与否,个人见地不同的区别了。咪蒙对于罗一洋,其实也是处于反复验证的状态,这从她妈妈对分手的解读中,可以窥见一二。

「咪蒙说离婚,可能还是气愤当中,那你(罗一洋)马上接上来,她还是伤心,对爱情失去了信念,觉得罗一洋说的怎么怎么爱她,什么执子之手、与子偕老,这些都是空话。」

缺爱的女人,总是用分手离婚来验证男人是否爱自己。最后往往以失望而告终,因为人性和爱情,都经不起反复的测量和推敲。我很喜欢士兵和公主的童话,士兵等了公主99天,却在最后一天离开,他用99天证明自己的爱,最后一天捍卫自己的自尊。

03

缺爱的人很容易爱无能,更容易习得性自私

咪蒙和咪蒙的粉丝们,之所以讨人厌,就是因为她们是精致的利己主义者,无限的要求别人应该怎么怎么做,对于自己所应付出和承担的,却避而不谈。她们惯会索取爱,却吝惜付出爱,像只贪婪嗜血的蚊蝇一样讨人嫌。这是因为缺爱的人,本身就是一群匮乏情感体验的人,她们虽然渴望爱,自身却没有足够的爱与别人交换,久而久之,就处于一个榨取者的角色。

这让她们习惯性的在做任何决定之前,都更考虑自己的感受和得失,而对别人的感受置若罔闻。咪蒙作为这群习得性自私的女孩代表,在采访里的表现,其实是相当不厚道的。就连她的员工和助理们,也没有表现出对罗一洋足够的尊重。说罗一洋没有上进心,乐于当个“废物”,暗示两人的分开,是成长速度不同,先说罗一洋超然物外,后来暗示他在财产分割中的物欲,凡此种种,皆有些不地道。

每个人生活的追求是不一样的,罗一洋的不思进取,其实只是咪蒙的裂变式生长,所反衬出来的而已。毕竟放眼全中国,罗一洋们千千万,咪蒙却只有一个。以自己的成功去要求另一半的时候,是否想过当初自己创业赔到身无分文的时候,对方陪着你做中年北漂呢。

04

每一次爱别人,都是在补全自己

咪蒙有过不幸的童年经历,很小的时候,父亲不仅常年出轨,处于缺席状态,而且纵容嚣张的小三,对自己的老婆动手。年幼的咪蒙就曾为了替母亲出头,而和小三交过手。成年后交往五年的男朋友,却背着自己劈腿五年。咪蒙对于爱情和男人的失望,可想而知。

于是,在最难熬的时候,她接受了罗一洋的爱,多次表达是罗一洋让她重新爱上这个世界,把老公比作忠犬,不断向年轻女孩传递怎样才能得到更多的爱,以及男友怎样的表现才是爱自己。却忽略了基本的能量守恒定律就是,爱是相互的。没有人能在漫长岁月里,无止境的单方面付出。

得到爱的方式,是完善自己,长久得到爱的方式,却是要付出同等的爱。女人永远要记住,拥有爱的能力,比被一个人爱更重要,付出爱,比被宠爱更自由。因为这意味着,你有开始和结束一段关系的主导权,你有强大的情绪感知和控制能力。

只有勇敢的去爱别人,才能修复内心的创伤,和过去的自己和解,迎来更强大的自身。

05

只有真正接纳自己的人,才能真正接纳别人

如果你想打败坏人,你就必须成为坏人。」这是咪蒙在关于《延禧攻略》的推文里,所陈述的价值观。事实上,她也是如此做的,背弃自己最初为文者的初心,成为一个利益场上的角斗士,最终过五关斩六将,成为新媒体教母,名利双收,但就真的得到一切了吗?

要知道,人生不是为了打败谁,也不是为了证明对错,而是为了实现自己的价值。有时,越是努力证明自己的人,就越是容易失去自己。因为她要向别人证明自己,就难免步入别人的价值体系,按照别人的评价标准来做,才能获得别人认可的成功。

咪蒙曾经在微博里发出寻人启事:我把自己弄丢了。是的,在和别人的较量中,她也面目模糊,并最终迷失自我,深陷漩涡。

06

只有圆满的个人,没有互补的婚姻

我们许多人对爱情有一个误解,总是认为正是由于个体的不健全,所以才需要去寻找和自己完全契合的另一半,来补充自己残缺的那部分。就连睿智的马克思也说:要想美好地度过一生,就只有两个人结合,因为半个球是无法滚动的,所以每个成年人的重要任务,就是找到和自己相配的一半。

但是抱着这种心理去寻找爱情的人,往往患得患失,得到的失望和痛苦,远大于爱情带来的甜蜜。因为所谓的契合,究竟契合到什么程度,又及每个人对于自身缺失哪部分,其实也一头雾水,更遑论说要找到补全自己的人了。

很多时候,我们看着那些互补的婚姻,其实并非一个人离开另外一个人,就完全不行,而是彼此都懂得在恰当的地方示弱,去放大对方擅长的部分,以此达到一个完满幸福的婚姻状态。所以,与其费力去寻找那个可以将自己圆满的另一半,不如自己成长为一个圆满的人,然后找到另一个健全完满的人,一起谈天说笑,奔赴星辰与大海,诗与远方,岂不是更好吗?

而且,就算终其一生你找不到另一个圆满的人,你本身已经是满的,又何须塞满补全,填空遗憾呢。

记住:「唯有拥有在黑暗中也能一个人,毅然决然行走的坚强,才能与擦身而过的他人,构建深刻的关系。

07

假性亲密关系,是杀死现代婚姻的常见杀手!

现代人的亲密关系,越来越表象化,浪漫的二人世界,仪式感的晚餐,甜蜜的蜜月,情人节的巧克力和玫瑰花,人们通过很多世俗定性的东西,来缔造亲密的关系,似乎颇为凑效,可事实是:「合乎普世价值观的仪式,并不能保障深入持续的亲密感。真正的亲密,是由两个人关系的质量、情感的联结、沟通的深度以及对彼此的理解和信任来决定的。」

这是出自心理书籍《假性亲密关系》的观点,却真实的阐述了现代人婚姻的通病,看着浪漫甜蜜的外衣之下,是每个人戒备森严的内心世界。因为有着越来越多无法探讨的话题,无法涉足的禁地,有着太多不信任和不安全感,导致原本应该最亲密的两个人,却彼此有所保留,彼此孤独着,成为最熟悉的陌生人。

08

拥有真正的亲密关系,是对抗孤独的良药

《不断幸福论》,是德国作家柯莱恩的书,是一本关于幸福感的生理机制及研究结果的书,作者在书中提出一个观点:不断的增加收入,会让人更幸福,但前提是你的生活,之前是在贫穷线附近徘徊的,并且如果你一旦离开了贫困线,之后的收入增加,能带来的幸福感,最多维持两个礼拜。

而能让一个人幸福感,维持超过两个礼拜的东西,就是家人和朋友的稳定关系。

咪蒙深陷抑郁症不能自拔的时候,也是她的亲密关系产生严重问题的时候,而很多抑郁症的形成,最初都以亲密关系受损,抑郁情绪不能得到纾解开启的。事业上的压力,是可以调节的,亲密关系带来的创伤,却需要静下心来好好调理,否则一味地逃避,只会带来更多的迷茫。

虽说爱情不是孤独的解药,爱人不是人生的救药,但是如果建立真正高质量的亲密关系,却能很好的缓解孤独和抑郁。

最后,所谓的双标,不过是每个人都握着拼图的一角,所以永远都看不到事情的全貌。所以这篇文章的存在,不是为了批评和批判,而是希望能够通过一个婚姻事件所折射的问题,引发大家的思考。

同时也想告诉所有人,爱情产生快乐,婚姻产生人生。当你婚姻里觉得备受压抑的时候,不妨和爱人深入的交流一下,问问他:你在想什麽?你感觉如何?又及,我们对彼此做了什么?

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