先借用两个故事：

郑执在一席讲自己和父亲，开头讲，“多年以后，奥雷连诺上校站在行刑队面前，准会想起父亲带他去参观冰块的那个遥远的下午。”

结尾讲”多年以后当我再次走进穷鬼乐园，一定会弄懂在我昂首迎接雪花降临的那个黄昏，是否跟父亲思考过同样一个问题。“

《完美的间谍》作者的父亲是一个职业骗徒，而他是一个出色的多重间谍，在80岁他仍然不敢打开母亲留下的关于父母的白箱子；

在他那本自传体小说里，男主的父亲离世，因为“弄不清父亲究竟是一个怎样的人，不知道自己到底是谁”，男主横空消失写回忆录，当人生清理好，想起和父亲那个失落的诺言，男主自杀了。

这两个故事，都是讲的人和父母的深刻纠缠，抗拒而又重复？终己一生，去寻求或挣脱和父母的联结，或者，仅仅是开始明白……

我想我的人生故事，也可以用这样的模板去讲述，当然我的人生，故事还没进展到可以回头讲的地步。

我现在的阶段，那天卢老师说，这种想取代理想父亲的意识，是俄狄浦斯情结的二期。大概过了这一阶段，内在的真正自我力量，就可以冲破，能得以彰显、落实 ；

又或是说，我先冲破了，就算过了这一阶段。

在有一次心理剧，我哭的很厉害，

一想到自己跟我爸那么像，一想到喜欢的人也有我爸的影子，一想到这辈子都跟这样的性格命运纠缠，悲伤就那么大；

这一年年一天天，越来越印证到我是我爸的孩子，

那些不耻他的过错，我一一在犯；那些试图超越摆脱的，还是在每一次好像要改变的时候，拉住了我：

比如花钱的习惯，我也是没概念不规划假大方浪费多；

比如向韩彤哭诉抱怨的样子，从去年意识到至如今，还是难以改变模式；

比如乱糟糟的房间和只想不做的懒性子；

……

这就是命啊，

命运是逃不开的。

”命运不是风 来回吹

命运是大地 不管你走到哪儿 都在命里“（顾城）

这一领悟体会在今年一月，当我发现那时的直接领导，也是有和我爸很像的点，比如皱眉的神情、总是全盘否定别人、心急但跟人沟通思路慢（主要因为太自我）……

那一瞬我就挺绝望的，大彻大悟，放弃挣扎。

原来不论到哪儿，都会遇到我在逃离的。

毕竟我前两次离职，爆发点也在于领导有和我爸相像的，而我又难以忍受：自我、不听他人意见、情绪焦躁、会很远就大声喊我去帮他做很小的事。

当然，感受，是主观和武断的；跳离来看，自然是可以区分每任领导和我爸的区别；包括我对我爸的认知，也是武断片面的，我的测评报告提醒我，可能你父亲只是在你面前是这样的……

然而感受也是真实的，存在的——命运，已经铺好。

在入组访谈的时候，卢老师说，当我在说这些（我会很气愤我爸有时表现出来的那种”弱小无力“，更气愤他无法承载我的气愤，让我像个罪人/不孝女……我很抗拒我爸总是向我索取情感陪伴，他总是很简单的事也让我帮助）的时候，我是挺开心笑着的？

她问，你也喜欢这种”烦恼痛苦“吗？

我说，哈，要不然我怎么会走上心理咨询这条路呢。

我早有体会，在与部分来访者的互动间，有和我爸相处时的同样感受。

每个人的人生都是这样的，在不同的地方，重复同样的本质；

试图走出不一样的路，最后终于明白它______

说回我爸，他给我的太多，

比如我爸可能给我的人生下了这么几句“咒”，哦，称为“封印”更贴切：

· “你以后就不要像我这样“——然而我还是很像他，我会”复制“我曾厉声指摘他的那些错误；

· ”你这种不会说话、喜怒都形于色的在社会上是混不好”——混不好是不存在的，说话说着说着我就会了，而喜怒形于色倒真是老父亲对孩子更透彻的了解；

还有更多，我其它的大部分优点，毕竟我整个人，就是爸妈基因造的、米饭养的。

所以这些也始终是我生命来源，命运起始。

就像匡扶摇最新文章讲的故事，

我们都试图把他们推出自己的思想边界，但因为反抗，反而错过了什么；

人的叛逆真是一生那么长，有时为了叛逆而叛逆，和父母的声音对峙，可是啊，那声音，除了是父母强加的期望，是否也可能是对我们灵魂的呼唤啊；

生命，本来就是承接的，在父母的生命基础上，延续、进阶；

可是我们接的那一步往往都没有做好，因为反抗父母给予的方式，所以拒绝了内容；于是在那些叛逆的挣扎里，我们试图成为另外一个人，得花好久，才终于找回自己……