其实,我爱你——感恩节特别活动

        “喂,你干嘛呢?”

        “没事干,看电视呢。”

        “我爸呢?”

        “你爸上网呢”(或者“你爸出去了”)

        “我没事,就是给你打电话问一下。”

        “哦哦,没事那就挂了吧,我也没事。”

      “恩,拜拜”

        这就是我们每次打电话的对话,无聊到我从来没有想给你打电话的冲动。几个舍友都是一天吃三顿饭,给她妈妈打三个电话,每个电话都是恋恋不舍的挂掉,有时候真的是很羡慕的样子,然后给你打电话的时候便问你“有没有什么想和我说的?”你便很冷淡的回一句:“没什么想说的”然后默默挂掉电话。这样的你总是让我很无语,然后问起舍友她们与父母之间的交流,大家都说,只有与父亲才是这个样子的。

        其实我们之间根本不像母女,偶尔陌生的样子让我很难形容。这么些年写过很多的作文,其中太多次的出现《母亲》这样的话题,可是一向作文写得还不错的我,在这个话题上面,永远是个失败者,我写不来,因为我不知道你有什么优点让我来写。别人家的母亲淡雅温柔,别人家的母亲温文尔雅,别人家的母亲亲切友爱,可是你面对我的时候总是很严肃的样子。别人家的母亲总是知道自己的儿子女儿喜欢吃什么,可是,你从来记不到我喜欢吃什么,别人家的母亲总是关心自己孩子的一举一动,可是你从来没有在意过的喜怒哀乐。其实,我真的很纳闷,你是不是母亲。

        我不喜欢你,所以从小到大不愿意待在家里,那些年,似乎被我承认是我的亲人的只有奶奶一个人。那些年,我想着带着奶奶远走高飞,那些年,你似乎是个遥远的代名词。那些年是指我初中之前的所有日子。出生还未满月,便很少见到你,从会说话的时候,便指着中央电视台的主持人问奶奶:那是不是我的爸爸妈妈?奶奶哭着给你打电话,可是我没有见到你们。

        奶奶离开,是我初一去县里读书,追求所谓的重点学校重点班级,其实如果可以,我宁愿选择不去追求那些而选择陪在奶奶身边。那一年,我的人生似乎改变的很彻底。在学校,那么大的压力以及难以释怀奶奶的离开使得我整夜整夜梦到奶奶,然后哭着醒来,在家里,我夜里哭起来,你便说我弱,白天里便是因为一点小事,我们之间无休止的吵架。每一次都是哭着到学校,纠结着进家门。那两年,我特别恨你,我从来没有见过你这样的母亲。

        初三的时候,因为我的体育特别出色,几所高中的体育老师都想要我去他们学校读书,有一个学校甚至直接给了录取通知书,其实这些都不重要,只要努力,一些学生都可以去的,但是我是唯一一个没有考试,没有报名直接给通知书的。我兴奋的告诉你这个结果,我看都没看对我说:你想学习还是去学体育?我没有说话,默默的拿着那张录取通知书离开。我明白你的意思,还需要说什么么?在你面前,饶是铁齿铜牙的我也不敢说什么。

        高中三年,你对我一直是放养状态,从来没有进过我的学校,更不要谈什么家长会。每一次班主任问起,我都说不出话来。可是在高二的暑假中,你突然对我说,马上就是高三了,让我好好学习。我冷笑,前几年不管,这个时候管还有用么?那个暑假,我一直待在自己的房间,没有出门,白天写小说,晚上失眠。那个夏天,每天早上九点钟就会有各种卖水果蔬菜的人从家门口走过,你总会买些我喜欢的西红柿,和各种新鲜的水果,然后洗干净送到我的房间里。有时候,你送水果进来的时候,我还没有起床,你就会喊我一声,我一般不理你继续睡觉,偶尔心情不好,便会说你烦。你像是突然变性格了,也不骂我,只是说收拾一下起来吃东西。

        高三那一年,我凉薄的样子伤害了很多人,可是,你却成了一直陪伴我的那一个。我记得,高三的时候,我们还是从来不通电话,各自忙碌着各自的事情。偶尔回家,你也只是和以前一样,没有什么好吃的,好玩的。高三下学期三月的第一次模拟考试之前,你给我打电话说:“第一次模拟的成绩和高考差不多,所以你要好好考。”那是你为数不多的一次关心我,所以我对一模也格外看重,可惜,天不遂人愿,我的一模成绩不到三百分。我看着自己的成绩单,不知道该怎么办,我纠结着如何给你交代这个结果。硬着头皮给你打了电话,告诉你我的成绩没到三百分,最多高考读大专。我以为你会骂我个狗血淋头,可是你没有,反而安慰我。那一刻,一直没哭的我,捂着嘴泣不成声。那么一瞬间感觉,我好对不起你。

        高考的两天,你没有给我打过电话,也没有问候过我,包括所有试都考完之后,你也是等到快要晚上的时候才给我打电话,你说,你紧张了,你说,你害怕打扰到我,你说,看见我考完试都不打电话回家,你担心了,你语无伦次的说着一些话,我突然笑了,我告诉你,考完了,但是结果不知道。你说,没事的,你愿意让我一直读高三,可以让我读到考上理想的学校为止。我笑了,说:妈,开车来接我回家吧,东西都拿回去吧。”你说,弟弟已经在路上了,你还要忙,就不来了。

        从高考毕业到现在,已经过去了四年,我们已经很久没有吵过架了,一直都是安安静静的样子。你还是记不到我喜欢的东西,可是我已经不在意了。因为我知道,你就是这样的一个人。

        在过去的日子,我一直将自己全力打造成一个女强人的样子,其实那不是在向着你的方向前进么?我一直责怪你不懂得关心我,可是我忘记了,你是一个女强人,你本来就是不懂得表达的样子。因为我是你的女儿,所以我知道我们都是不固执倔强的人,于是造成了二十来年都吵吵闹闹,漠不关心的样子。

        今年我毕业,你怕我考不上教师公招,没有事业编,你悄悄准备了一些钱,准备给我跑跑路子,你不说,但是我知道。于是我在你行动之前,考上了本地的教师公招。我记得,我上岗的前几天,我叫来了外公外婆,二姨,姑姑,舅舅和我的哥哥们去酒店吃了饭,这是省吃俭用的你为数不多的下馆子的次数。那是你笑的最开心的一次。你说,这个比我当年意外考上本科依旧要让人高兴。

        现在时针转到十二点,感恩节到了,妈妈节日快乐。别人都打电话,送礼物,我什么都没有做,因为我不知道该说什么,我也怕我说了,我们之间的尴尬。接着简书这个平台,互加这次作业,偷偷说句:我爱你,感恩节快乐。谢谢你默默的照顾我。

 

这是我和妈妈

这是二姨,妈妈和我

这是妹妹,二姨,妈妈和我


                         

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