我承认，我是医生；我承认，我是临床专业；我也承认，上学的时候学过心理学。但是，你能不能听我解释一下: 我的执业类别是口腔，不是你的心理医生!
可是，你盯着我胸牌上的名字说:老弟，我们是一家子呢？我也姓赵，就当是你姐了，听姐给你聊一会儿呗！
(我说，姐，你看牙也不去交钱，跟我咨询半天了，都下班十分钟了，还不走!你会误了我的2路公交的!)
你诚恳的说: 我给你拿打车钱，你陪姐聊半个小时呗！我啊，虽然第一次见你，但是，就你这五官，透着善良和慈悲，我就想把我的心里话跟你说说。
(有这么无奈的事吗？我认识你老大个贵姓啊！不让我下班，陪你聊天，我没那个义务啊！我年轻的时候是做过志愿者，可是，我不是都从宣传部长的位置退下好多年了吗!)
最后，我这心软的毛病还是救了你!
(姐，你说吧，我听，就当路上堵车了，我心里想……)
还是从我的高中谈起吧，那时候，不谦虚的说，我可是我们学校数一数二的漂亮女孩儿呢！用现在的话说，是无可争议的校花！
虽然，我家庭条件一般吧，因为我家五个孩子，我排行第三。但是，传说中的“坏老三”还真没发生在我身上，我就是那种很老实，很本分，很传统，很有自己小心思的女孩儿。我就想好好学习，然后考上大学，将来坐办公室当个工作不累的图书管理员。我可爱看书了，就是看那个《平凡的世界》，都把我看哭了好几回呢！
高三的时候，班里转过来一个男生，他原来是学理科的，后来我才知道，他就是为了我才转到文科班的!他高高瘦瘦的，梳着三七分头，像女孩儿的头发那么飘逸，有那么长出来的三角，把眉毛都盖住了一半，一甩一甩的，有一种灵动中的忧伤!也不是忧伤，是故意的忧伤吧？
他开始有意坐到我斜对面，后来，就给我写小纸条，写的情意绵绵的，我记得最清晰的是:我珍爱我的眼睛，因为它能让我看到世界上最美好的黎明，可是，若没有你，我还要黎明干什么呢——因为，和你在一起的黎明，才是生命的希望啊！
说真的，我一辈子都不能忘记那些让我怦然心动的情话！我也真的，被他感动了。觉得这一生，我该是他的新娘!
可是，我们最后，连手都没有碰过一下，我们只在纸条里写了彼此的爱恋，彼此的心有所属，彼此的期望。
事实是，他和我都高考失利了。我们没有彼此埋怨过，说这种所谓的“谈恋爱”影响了复习或是成绩下滑。他选择了复读，我没有，我家庭条件不允许。他假期找过我，但是，他看我大姐在家，就没敢进屋，站在大墙外转了一下午。对了，那时候，我家还住在郊区的平房。
后来，我舅舅在一个远一点的镇子当镇长，他就把我安排在一个中心校当民办教师。我觉得也还行，我就好好干呗，将来转正了，不就是正式老师了吗!我也挺喜欢孩子的，开始教画画和自然课，还是很开心的。
记得有一个四年级的孩子，长的可高了，和我个头差不多，有一天下雨，他看我没带伞，就跑回家取了块塑料布，然后撑开了让我钻进去，我们俩头碰头，那孩子小声说，老师，我长大了，可以娶你吗？
你说把我乐的!拉着他在雨里跑，就是高兴!感觉自己是这个世界上最幸福的女人!
可是，那是我最美好的感觉，再也不会有了!
那段时间，开始有人给我提亲了。都说，老赵家小三儿，可是要好好扒拉着找个中意的婆家啊！言下之意，还不是说，姐长的漂亮吗!
可是，造化弄人啊！我那心高气傲的小心思，也不知道是哪里搭错了弦儿，偏偏嫁给一个长的不咋样的人!
他是我哥的战友，和我哥同年复员回来。黑不溜秋，五大三粗的，去我家溜达的时候，正好遇到我周日回家。他就一眼看中我了，死气白咧的商量我哥撮合我俩的事，我哥表面上答应，私下里告诉我说:不行，小刘，对就是我前夫，不靠谱。还是离他远点吧！
可是，我妈不知道怎么的被小刘迷惑了，可能是到我家啥活儿都帮着干，或者是三天两头的拿点礼物啥的？反正，我妈就说行。再有，他还总上我们学校等我下班。我们校长说:那小子在小树林等你呢！这么专一的小伙儿不多了！
哎！最关键的是，那个喜欢我的男同学复读了两年，人家考上大学了！我一想:他上大学，将来就是大人物了，怎么能看上我这个村里的民办教师呢？
我也想试着和他联系，但是，在那个比较传统的年代，是没有勇气去争取可能的幸福的!就这样，我们就永远的擦肩而过了。我无数次的在梦里幻想和他相遇的场景，也梦想着成为他的新娘，可是，梦，就永远是梦!
老刘不是我理想中丈夫的形象，但是，那个年代，谁会听从自己的内心而做出正确的选择呢？用回头的眼光看待我的第一次婚姻，就只能够用“稀里糊涂”来形容。
真的，我是家里的老三，家里人不会有谁听你的感受，看着差不多就行了，你嫁出去就算家长完成了任务。
别说彩礼，就是房子都没有。我说不怕你笑话，我们是在他家“偏煞子”里当的婚房。“偏煞子”是啥？你知道不？就是原来养牛马或者放粮食和杂物的仓库。低矮潮湿，没有正面阳光。这些，我都能忍，不能忍的是不公正!我婆婆两个儿子，他小儿子先天残疾，就是罗锅，个子比正常人矮半头，长的也难看，还瘦弱。他爸爸就偏心他，早早的退休了，让他小儿子接班，是一个中学的老师，不对，是老师编制，但是教不了学，就是个工友，说白了就是学校敲钟的!
可是，就因为这教师的编制，人家还找了个漂亮的农村老婆。我这个妯娌，不是我背后说他坏话，真是没有好心眼子，怕我在家里得宠，毕竟我比她漂亮比她有文化啊！在怎么说民办老师也是要到学校教课的啊！比她大字不识几个的有社会地位吧！哎！她就害怕我在家里地位越来越高，还怕我和他挣上屋的那一间房，就处处的刁难我，四处说我的坏话，有的也说，没的也编。我一个挺老实的人，受了她不少的气。
后来，她就想各种办法排挤我出那个院子，也就是把我们撵走。为啥呢？因为，我婆婆两口子不都是老师吗!他们都有退休金啊！她们和老人在一起过，不是等于白白拿了两个人的工资吗？
我能看不出他的这点心眼子吗？我是不蒸馒头争口气，我就偏不分家。后来她就威胁我婆婆说要跟他儿子离婚，这下我婆婆害怕了，你想啊！他残疾小儿子费了多少彩礼才说上个媳妇啊？要是离了，不鸡飞蛋打了吗？
于是，我婆婆就劝我，说为了家庭和谐，为了兄弟不反目，让我做出点让步，以后会如何如何补偿。我有点动心了，可是，我也得让你知道知道我不是你欺负走的啊！就再靠她一段时间。
这下，那小狐狸精妯娌使出更损的一招，从她娘家那屯里找来个她表妹，天天花枝招展的在我老爷们眼前晃悠。这男的，哪有不吃腥的？哪有几个坐怀不乱的？没几天，就有人说他俩在村西头小树林搂搂抱抱了，我也发现他也三天两头不回家了，一问他还不承认，就说在外面有应酬啊！哎！这女人啊，就不能忍这个，尤其是年轻的时候!
我不是一气之下就分家了吗!然后搬远点，眼不见心不烦。
也正好，那时候，小刘他一个远方亲属说有能力给他在省城谋一份电业局上班的工作。我们就抛家舍业的来咱们这城里了。
可是来了之后就后悔了，因为他工作没给安排不说，我的民办教师也白白干了七年，马上我的进修学校也毕业了，就等着考试合格转正当正式老师呢！这节骨眼上，来省城了，而且小刘还去学校和校长说我不干了!我原来是让他给我办停薪留职的!结果，就这么一句话，就彻底断送了我的教师生涯。到今天，我是一个没有正式单位的人，我亏死了！
你能想象，我们那时候过的是什么日子!孩子三岁，他和我都没有了工作!吃啥？穿啥？租的房子哪弄去？别说了，那是我最不愿意回忆的一段日子。穷的去菜市场捡白菜帮子都得管邻居借大酱。
可是，就是那么艰苦，我也没怨言，我还是尽可能的找临时工干。人啊！在什么时候说什么话，你要是走在人生的低谷的时候，啥尊严啊？美丑啊？都是狗屁!为了活着，你就是扫大街，都得感激人家给你机会。你就说小刘吧，人家给他找个电焊工做，可是他笨手笨脚的干不好啊！人家让他开夜班出租车，他总出岔子，不是撞车就是撞马路牙子，啥车主抗你祸祸啊！我不是打击他，吃啥啥不剩，干啥啥不中!
我们在那段日子，折腾着干各种能养活自己的活儿，我甚至去餐馆刷盘子；去送报纸；去街边卖瓜子，裤头，袜子；去学校门口烤毛蛋；去发传单；去给刮大白的上料；去砖厂码砖……哎呀!一天天累的臭死，还欠着孩子的托管费呢！
而他，一天天消沉，还和一些不认识的人去地摊喝酒，一喝就多，一多还要夜里折腾你，你说，我理想中的生活被现实践踏的成了什么——一坨狗屎!
而且，我还听说，她和我们村里另一个和我同期进学校的老师有不正常的关系。你说，在这种水深火热中，啥样的人能经受过考验？我是真的坚持了，但是一年半了，或者再久一点，我也看不到光明。
我开始反思。人一旦有了思考，并且得出自己不想要的结论的时候，就会生出恨!
我对婆家人就开始产生了恨!
人一旦有了恨!就会改变原来的自己!
我承认，我也变了，变得不再是那个我认识的自己了！或者说，是一个不能左右了的自己!
我儿子四岁那年，我断然决定离婚。
这个决定是因为另一个男人，也就是我现在的丈夫，老程。他有个好听的名字叫程功。
程功真他妈的成功!他成功的把我抢到了他的怀里，却给了我更残酷的后半生。
(她自己去倒了一杯水，喝一口，望着窗外，看着我在一张纸上写着什么……)
你一定会说，我是一个贪图富贵，水性杨花的女人，其实，我骨子里不是!但是， 我最后的结果却是!所以，什么的结果都要自己来承担——无论轻重。
老程是我的房东，严格上说房子不是他的，是他爸的，他就是是个纨绔子弟，用现在话说“官二代”。他爸原来是什么局长，给他留下好几套房子。我只是他其中的一个租客。是一个踏实肯干任劳任怨的少妇。他大我十五岁，遇到不足三十的我，那时我看起来还有着少女的清雅吧？后来他说，我是他遇到的最适合做妻子的女人。
于是，他开始追求我。虽然，他那时候还没有离婚。
怎么说呢？我从他身上似乎看到了我初恋的影子，他太会讨女人的欢心了，他知道女人什么时候要什么？就给什么!
他的话让人温暖，他的礼物让人正好期待，他的出现正好在你的惦念时，他的躲闪都恰到好处使你不必尴尬。
是的，他是玩弄女人的高手。或许我傻!没多久，他就通过关系把我安排到一家企业做核算员。那时我梦寐以求的白领才有的工作。我得到了来自于职业的尊重。
我决然的离婚。
我不去计较我前夫是如何的无能了，我也不计较他是否和我前同事有一腿了！因为，这都和我无关了！
我觉得我解放了！只是，不知道迈过沼泽是更大的深渊。
前夫，带走了我四岁的儿子。到今天，二十三年了！我没有再见过我的儿子。
除了开始时候，我前夫不让我看之外，后些年，我也没有脸再去见他，我亏欠他太多!从道义上讲，我不配做他的妈妈!
我现在的丈夫老程，是个更狭隘的男人!回首和他二十三年的婚姻。我只能说:是更大的失败!
具体的事情，我不说了，因为不幸福的家庭有各种不幸福的状况在!
我只说他是把我骗过去的!他利用了我的善良，利用了我传统的个性，他给我小恩小惠，把我骗到他怀里之后，只是想让我做他能领出手的一个女人和给他生儿子的工具而已!
我再婚之后，只工作了四年，就不让我上班了，而他，在外面做什么也从来不让我过问，但是，用脚后跟都能想到他不会有什么正经的营生。我也没必要和一个外人说他的不堪。只是我后悔死了！
世界上就没有后悔药，也没有让女人在眼睛被蒙蔽时候能看清纷扰的明白水!
老程给我的打击是赤裸和毁灭的!他把我看成是他养的一只鸟而已，还是一只不许大叫的鸟!
他欺负到我啥样——一个在舞厅结识的女人，居然明目张胆的找到家里来说，老程是她的情人，让我给她倒地方。
我能怎样？还和我前夫一样离婚？再一次失去我的儿子吗？
人啊！走错一步，可能下一步就是对的，但是，对我，错一步就步步都是错的!
我这五十五岁的女人，如今，你作为一个医生的眼光看，都像一个精神病吧？
我自己都觉得我是个精神病了！
我好多年没有说过这么多话了！我没有亲人和朋友了！我自己的亲姐妹和兄弟，我们都很少走动了，即使象征性的有个来往，也不深聊，聊什么呢？聊我的苦闷和忧愁吗？
聊我是一个老男人摆在那儿的一只没有活力的呆鸟吗？
还是让人笑话我走错路，脚上是流血的泡？
你知道我为啥和你说了这么多吗？因为有两句话让我几乎过不去这个坎啊——
一，我的前夫跟我二十三年没见过面的大儿子说，你妈死了!
二，我现任老公给他亲妹妹打电话说:我娶小赵，也不是因为爱她，而是我有把握控制她，她不会让我没面子。
老弟，你说，我做女人是失败的吧？我这一生，最值得回忆的就是高三那一年的时光。
是不是，那一年我把所有的美好幻想都耗尽了？可是，我连那个男生的手都没有碰一下啊!我真傻!我怎么不把最美好的留给他呢？
(她看到我书桌上有一摞子书，拿过一本，随便翻一下，在39页，看到了我的名字，她目光一亮——)
老弟，你会写小说？我当年最爱看小说了，琼瑶，三毛，席慕蓉，都是我的最爱!
啊——，你在写什么？写我跟你讲的这些的故事梗概吗？你会把我写进小说里吗？哦！你能不能不要用我跟你说的真名啊？
(你说过吗？我忘了!我也没写啊！)
那你写的是什么？我没戴花镜，没看清!
(我写，姐姐会有一个夕阳下的美好晚餐。)
啊？啊！老弟，点我呀! 哎呀呀！是啊，这都啥点了！太阳都落山了，对不起啊！姐耽误你下班了！你可快走吧，我也得回去了，那老鬼说要吃排骨，这不，我特地给他买的精排，回家给它用高压锅压上，那老鬼牙口不好，要不，明天我给他领来，我不镶牙了，用那钱给他先换一口得了……
(我扶她臂弯出门，挥挥手，说，再见)
哎呀，你慢点走，我问问，他重新镶满口牙要多少钱啊？
你不是坐2路车吗？往左边走干嘛……
(起风了，我听不清她还在说什么了，我想，我又不是你的心里医生）
