《黄帝内经》有“怒伤肝，喜伤心，忧伤肺，思伤脾，恐伤肾”这一说，我胆子特别小，可能是肾不好。
我经常会想，我到底是怎么死的呢？不思其解。怎么可能知道，你可能会说我就是闲着闲出屁了，没事瞎琢磨，可我总是害怕，我害怕一个不走心的，一个在平常不过的行为都可能导致意外。我看不见危险，可总有那么多偶然，如果我碰巧赶上了，我消失了，我留下这么一个烂摊子怎么办。“杞人忧天，这些都没用，做好今天的事吧，你。”我也会这么告诉自己，可是抵挡不住那份恐惧，我该抱怨谁呢，谁又能保护我呢，只有自己。“不要碰危险的东西，不要试图打破任何规矩，老老实实的”我从不逃课。对自己的保护欲望随着长大越来越强烈，但凡可能是会让我受伤的事我尽量不去碰，就这样靠着这点小运气和小算计小心翼翼地活着。这样活着不累吗？累，当然累，但是我宁愿这样活着，安全；这样活着就能避免意外吗？不能，我知道。那为什么不痛痛快快地活着？生命只有一次，我不敢冒险，我害怕死亡。我活过，没死过，不知道阴阳界那边是个什么样，没有人能告诉我。我死了，我活在一些人记忆中，我在哪？
我把我要说的话写在笔记本上，它是黑色的。
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我妈曾问我的银行卡密码是多少，我吱吱呜呜地最后也没告诉她，怎么说呢，“我想有点小秘密”。当时错失机会，以后也不好意思再主动开口告诉她，就这样过去了。一想到我妈那么一个不喜欢坐车的人要是在我离开后因为不知道银行卡密码而舟车劳顿，那我就是不孝了。我用胶带把两条纸片分别粘在密码的上面和背面，如果只粘在上面，背面还是会有阴影的，我好机智呀，上面那一条纸片上写着：“紧急关头打开”。
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人死后是没有感觉的，我相信我也是，作为在世界上好好活过的一个人，我相信我会以另一种方式活在这世上，成为一些人的回忆。我希望自己顺应时代的号召捐献遗体，为社会尽最后一份力。这个世界上都是些与你相似却又不同的人。
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我有一个心愿：希望我爸可以抱抱我。一说到他，喉咙就发紧，真是让人头疼，像一根刺插在我心上，我有意识的时候可以很容易地忽略他。我不知道你们都喜不喜欢自己的爸爸，我已经有五年没有叫过爸爸了。情况有点尴尬，有点心痛，时不时想让它出来晒晒太阳。说出来，我活得更开心。
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昨天偶然点进了“奇葩说”，看到了我熟悉的面孔，逻辑思维。闲着没事干，看看也挺好。今天的主题是：“绝症患者应不应该劝”我第一反应就是：当然要劝了，大劝特劝，生命只有一次，活着就是希望…经过几轮的演说，我转变了立场并且越来越坚定。如果在没有坚持下来的必要，再继续下去只会徒增痛苦的时候还仍然不撒手，我会恨你的，会像蔡康永一样把最后一丝力气拿去揍你。
我想像熊顿一样，要一个快乐的葬礼，这样才是我呀！不要因为害怕失去而不去拥有，要去经历。
烦恼在任何时候都会出现，你自己心里不是早就已经有答案了吗。
我得好好养养我的肾了，胆小鬼一个。
