偶然翻朋友圈看到了一个独立的女性说起她生孩子的经历，里面说到的生活与大多数人所经历的很不一样。她只负责十月怀胎生孩子，有空陪孩子玩玩，而照料孩子、家务都由家中老人及丈夫分担，产前还在工作，产后短时间内复工，现在挣得比丈夫还多。她原来是不打算生孩子的，后来与丈夫和家人多番斡旋，明确了生，但是由丈夫及家人共同承担。看到这番文字的我，吓了一跳。
是的，我从来没有想过一个母亲养育儿女是这么辛苦的事情。不知道十月怀胎的辛苦，不懂得产后抑郁的痛苦，不关心那个把我生下来的人。我，过去二十二年来，从未正视我的母亲。
我把她和世间推崇的“好妈妈”做比较，挑剔她的形容邋遢，不工作，不做家务，不做饭，言语伤人；我和家外的人一起给她施加压力，纵容别人污蔑她，非议她；我不关心她内心的疾苦，不关心她在失去丈夫的爱以后长久的忍受里的苦楚，不在乎她是否快乐，只是一味地以我的角度去度量她。可知道，我不是她，不曾经受分娩的痛苦，不曾体会堕胎的心痛，不曾关心农村妇女母凭子贵的现实，不曾理解丈夫出轨的女子内心的苦毒，不曾关注一个女人拉扯大三个儿女的辛劳……习惯了互相伤害的相处模式，完完全全遗忘了，是谁把我养大。
走出家门，去远方上学，被父亲诟病，被大城市的现实惊醒，同时又后知后觉地知道，从前的轻松都是因为有人替我扛了。即使在养育的过程中，不乏暴力的对待乃至虐待，我想我开始遗忘了。从前，我无法理解父母的胁迫的时候，姨婆跟我说过我要学着去原谅，毕竟她是我妈妈，她把我生下来并且养大，我就应该感恩，当时我不理解，不接受，听不进去；现在离家很远，打电话很多时候找不到人，或者打过去的时候并不适合聊天，能够心意相通的时候，或许一年有两三回。慢慢地，我才明白到，父母于我而言，不是儿歌中歌颂的天地，不是我认为的反面教材，不是我应该当做儿女对待的亲人，只是这个世界寻常的两个人。
现实是，我妈辛辛苦苦拉扯大三个儿女。从幼儿园开始，我们一家五口生活在一起，妈妈每天二十四小时在线，照料我们的生活起居。那时，有做饭，也有做家务，可是一个人照料三个儿女，难免忙不过来。她哪里有那么不好了？只是没有按照别人的标准做到那样罢了，只是不符合我父亲对妻子的定义罢了，只是一路走来从来没有人肯定她罢了。也正是这些，足以压垮一个人的自尊的痛苦，使得她变成了今天我看到的样子。
过去所有的怨恨，其实是在“父母应该怎样怎样”的道德绑架下，虐待我自己，也虐待父母的方式。本不应该有这么多希求的不是吗？毕竟他们也是人，尤其在这样错综复杂的农村婚姻连结中。我想说，没有谁对谁错，只有你知道你快不快乐。既然发生的无法挽回，那么就在还活着的时候，好好生活，好好对待身边的人吧。
没什么，我所理解的现实，就是这个样子。
