我这二十多年

从小父母关系就不好,经常吵架摔东西,有时候也会大打出手,我爸在我出生之前是二把手,计划生育政策,生了我,罚款撤职了。

我爸的性格属于大男子主义狮子座,脾气火爆,我姐也没少挨打,就在这样一个糟糕的原生家庭长大。

从小喜欢文学,初三时,写的文章登报了,还领了稿费,成了学校的风云人物,高光时刻了。

高二那年,我妈生病了,癌症晚期,医生说活不过来年,我的天塌了。那时姐姐在外读大学,我爸也在外打工,从此开始了求医问药的日子,开刀手术,喝中药,吃西药,化疗,一切方法都试过。家里也因此负债累累,但仍然无力回天。

我妈从查出病到去世,仅仅9个月的时间,这9个月,是我和我妈朝夕相处最难忘的时光,每天我放学,她在家里给我做饭,哪怕走不动路了,也让邻居帮忙带菜,到后来下不了床了,我每天擦洗喂饭上厕所,陪她说说话,我妈走得那天,是我这一生中最痛苦的日子。

我舅舅是开车的,他知道这个消息,赶回来的路上还出了车祸。我妈走后,我掉进了深渊,树欲静而风不息,子欲养而亲不待。

我怨恨我爸,也痛恨自己,怪这一切都是我爸造成的,如果不是我爸说不痛不痒就不去管 也不会拖到晚期,也痛恨自己什么都做不了。既然学习都学不好,没有考上一个好大学,为何高二不休学一年,全心全意好好照顾她,我妈这一生都毁在了我爸手上,我发誓结婚不会找像我爸这种人。

整整高三一年,一个人在家,整夜不会关灯,看数学题,累了就睡,中午吃炒饭面条,晚上吃泡面,一点生活费都用来买学习资料,吃饭几乎没有菜,有一次去菜场,看到一个老奶奶可怜,买了七八个包菜,吃了个把月,也导致现在营养不良,缺铁性贫血。

黑暗的高三结束后,因为和我爸的隔阂,以及家里负债,上大学除了第一个月的学费是我爸交的,其他学费生活费都是周末寒暑假做兼职挣的,包括学校的奖学金助学金,有次冬天学校还给发了一床被子。

大二那年暑假最艰难,为了攒学费,每天吃饭就花一块钱,还得做兼职,整整一个月暴瘦,回去少,和我爸也很疏远,几年前,我爸再婚了,我虽然没有很反对,但是那个家再也回不去了。

现在十一年了,一切都过去了,我的性格受家庭影响,一直内敛不善言辞,有什么苦都不想对任何人说,没什么朋友,也许我至今都没有释怀,我一直都很渴望家庭的温暖,但也害怕家庭带来的伤害,其实我很难对人或事物产生感情,有述请障碍,我就是个爱无能,以前有人说我是个没有心的人,冷血无情,因为我体会过至亲在你眼前一点一点,慢慢失去的那种痛苦。

有两件我无比后悔的事情,因为生病的人是不能受伤也不能感冒的。而我对我妈,这两件事我都犯了,我很内疚。

工作挣钱后,把对我妈的遗憾弥补到我爸身上,每次回去,都是酒烟成箱成条的买回去。但过往经历,无论爱恨都只能埋藏在心里。

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