一个契机，我就开始了自己的日更计划，是不是很酷？
其实是有源头的。持续了一个月的金秋艺术节终于落了帷幕。该发的奖都发了——三等奖。其实之前知道自己发挥得不好就给自己做了心理预设但忘了做心里建设。以至于因为一个结果而让自己陷入了难过。知道结果后的自己一直在自我否定，想起了大学时一个朋友对我说的一句话：那只是因为你努力的不够。我仔细回想着、事实证明了我的不够努力。再去回想。最近的自己似是生活在了蜜罐里一样，但对于职场也一直有期待，想做个情场职场双赢的人。这好似是个极度贪婪的想法。
人总是要学习要进步的。不然可能突然的一个小失败就会让你错乱自己的生活节奏。在奖项发下来的那一刻，我很好的学着伪装，学着不在意，学着像个正常人一样的说笑，学着告诉自己其实没关系的，可能就是别人运气好一点吧。其实事实不是这样的。你得承认，选择是大于努力的。
同组的老师都选了相对简单的课文，备课时间少，磨课时间也充足。她们选了《短歌行》《涉江采芙蓉》《氓》而我选了什么？你们有能猜到的吗？
一样的时间赛跑中，我成了那个最落后的。
讲课结束后，一点一点的在摸索着自己的不足，一点点走在前进的路上，真到了那几篇课文的备课时又一次发现了选择大于努力的重要性。原来，这几篇文章真的没有我想像的那么难，原来它们也真的是没有过多可发挥的空间。使劲寻找过后会发现有些课文的模式已固定，最好的范式就放在那里供你去模仿。两相对比，才发现我的决定是在挑战何等的难度。好吧，坦然接受。
早晨起来，一直还被这个可怕的思想干扰着——我很差劲。吃早餐时想起了去年在另外一个学校的同课异构，也是选了难度比较大的文章所以也是雷打不动的三等奖。一年过去了，自己似乎还撞在这个死胡同里出不来。但心底又有另外一个声音——不想出来。我可能是脑袋轴得有点过分吧。但我也不会后悔自己的选择。不管怎么样的一条路总要有人去走。想要努力成功的人又怎么会在乎这一次的失败。爱迪生不也是实验了几千次才成功的吗？为什么我不可以？
其实，写到这儿的时候我的情绪已经平复了不少，我已经从那个状态里出来了，可还是忍不住要记录下来这短暂的悲伤故事。它可能是对我心性的一次考验，也可能是对我职场工作的一次检验，更可能是对我自己人格的塑造。你想要去成为什么样的人，你就需要在经历什么样的事情后一步步去找准那条路。做过的事不后悔，经历过的故事不指责，人生，其实可以在不同的节点上找到不同的生活方式与努力节奏。
