叔叔去世了，我没回去，因为距离。
奶奶今天去世了，我不打算回去，因为距离。
距离再一次打破我对未来的幻想。
我渴望用将来的成功换取父母幸福的晚年。然而叔叔、奶奶先后的离去，让我觉得我的选择代价实在太大。不仅只能遥远的缅怀逝者，就连父母每天都在忍受着对我思念的煎熬。
我们往往要经历无数个选择，当然也要承担选择来的后果。两年前的此时此刻，我还是在叫嚷着考到祖国的大西北啊。然后，分数出来之后，在最好的二本与补录的石河子大学，我选择了石河子大学。一来是宁要雀尾、不要鸡头。二来则是离家远一点，远一点。然后真的来了。
知道来了，才懂了“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”的痛楚，才明白了“遥向天山，默默祝安康”的哀伤，也明白了“子欲养而亲不待，树欲静而风不止”真的在发生……
选择了距离之远，一方陌生的天地，开始全新的自己。即便火车，飞机通行速度已经如此之快，掐指算算就算坐飞机到市里，坐大巴辗转到大山深处我久违的家里，也要三十个小时左右。因为车有固定的通行时间，他不会在乎我的思乡之切，回家的欲望多么强烈。
叔叔意外的走了，那时我在深圳打工，由于家乡习俗使然，安葬的极快。等我得到消息已经是定了第三天入土为安，我上网搜了最快的飞机，临近的大巴，也赶不及在安葬之时赶回去匆匆一瞥。于是，身处祖国的大东南，不孝的我没有回去。遥向天空，家的远方，寄以哀思。
奶奶的走在意料之中，但是没想到回来这么快。前几天和父亲拌嘴的时候，嘴上说着关我什么事，心里却还是能期望奶奶再坚持一个月，坚持到我回去。记得上次视频，我还跟她说要带着女朋友回去给她看呢？她很开心，干枯的皮肤绽开的笑容依旧刻在脑海里。然后，就没有下文了。害怕听到去世的消息，却还是去了。去了也好，这辈子抚养六个儿子，两个女儿长大，已然早了很大的罪。年轻时候受苦受累，一直枯瘦的身体在老了之后儿女们买来多少牛奶、饼干等营养的东西都没能再补起来。人说最痛苦的莫过于白发人送黑发人。在我小的时候，大姑因为疾病去世，没想到临老、临老，婚事坎坷一直被家里记挂的叔叔再一次离她而去。在这辈子经历了两个儿女先后离开，爷爷也早早地走了，不知道奶奶是怎么承受的。
她的心已然千疮百孔，然而在我们众多的孙子面前确是极度的坚强。过年回去，奶奶跟我说晚上翻来覆去的睡不着，总觉得爷爷、叔叔回来找他了。那个时候，眼里的泪光让我有些心痛，我无法理解这种直达心里的痛楚。然后只能把已经有一些痴呆的奶奶的话语引向别的方面，告诉她我学校的事等等。
她走了，对于她来说，也是一种解脱。活着本身就很难了，还要遭受各种各样的打击，就更难了。有一次奶奶说出的这句话总结了她的一生，令我久久难以释怀。
可笑的是时间又跟我开了一个不大不小的玩笑，这次我倒是可以赶回去，去送葬。只是奶奶已经睡在冰冷的棺材里，我赶不上棺材板被钉子钉住的瞬间，看不了遗容，永远的看不到了。视频里传来的很真实，却也很虚假。当我看到她静静地躺在棺材里的时候，我怔住了，不知道该怎么办，意料之中的事发生了，却还是很意外。
如果你还能陪我说句话，她是极不愿意让我回去的。因为对于她来说，我，这个家族的第一个，也是唯一一个大学生，值得她足够骄傲，更不愿意因为自己的事影响学业。然而，她最终担心的是不愿意我受长途奔波的苦。她不知道新疆在哪，只知道我每次回家，要经过三十多个小时的坐车，要从很远的地方回来，她的眼里都是不舍与怜爱。
距离，再一次打消了我回家的冲动，是不是我已经不在乎真情了呢？距离，给了自己一个借口，亲人的别离，都在以距离的借口拒绝返回。如果我要回去，一切的阻碍都不再是阻碍，只是似乎我输给了距离的现实，我变得冷酷无情，我变得毫不在乎，变得自己好像完全不再认识自己。
距离的鸿沟让思念成为空想，
距离的鸿沟让牵挂成了无稽之谈。
一个因为距离变得懦弱的自己，无情的自己，冷酷的自己，失败的自己，瞬时开始讨厌自己
