我想换个男朋友

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三十岁的男人,不见得就会照顾人

三十岁的人,生活有阅历,感情有过去的人,再让他像一个单纯的学生一样宠你,那是很难实现的事情。你以为他有经历,会更懂得疼人,知道你需要什么,其实很多时候,他更多的是懒得理你。

一开始很甜蜜,天南地北有的没的好的坏的都聊。聊多了,竟然也腻起来了,开始大声的冲你喊,你就不能有自己的生活,有自己的兴趣爱好吗,你就不能别烦我吗。

如果当面的话,我多想说一句,当然可以。

我的是我的,你的是你的

我对着电话那头,说了好多好多我的事情,你也对着电话说了很多他的事情,接下来死寂般的沉默。久了,我买了新衣服不再拍照给你看,看了电影也不想和你分享,想告诉他你今天我多快乐,下一秒又觉得没有必要。和你说再多,也只是我说说,你也就听听而已,何必浪费彼此的时间。

当我停止向你倾诉的时候,你就再也不是我那个知冷知热的人了。

如果我们分手了

有一次我问你,如果我们分手了,你会怎么样?你说分手了地球照样转,难道分手了地球就不转了吗,这不开玩笑吗。你要和我分手,那我又有什么办法,我还是会找人结婚,找人组建家庭,日子照样会过下去,我不可能因为和你分手就自暴自弃吧,我愿意我妈妈也不愿意,不是说和你分手了这地球就塌了,我还是我,你也还是你,你有见过几个人因为分手就跳楼就自杀的?不要觉得我这样说很那个,你如果和我分手了,我相信你也会重新找个男孩子结婚吧,我这样说没有错吧?为什么我会记得你的每一句话,因为深刻。

我本来是想反驳你的,但是没有意义。我当然知道,哪怕是分手,我们当然不会说就这样自暴自弃。但是还没有分手之前就被你这样描绘出来,心里挺难过的。我以为你会知道我本意不是想听你说这个,你可以回避这个问题啊,你可以说不要胡思乱想,但是你没有呀。这种感觉就像我们现在活得好好的,却一直在讨论死亡一样。

你说得很有道理,我也当然知道你不会为了我去死。我不知道如果我们哪天真的和你分手了,我说出这些话来安慰你,你会不会觉得很好?

报复

我很讨厌你说我好,你会说我是你交往过的女生中对你最好的,你越是这样说我越是想报复你。你对我好不好,你心里难道不明白吗?你越是说我好,我就越想找机会报复你。觉得我好就应该这么理所当然吗,我没有说一定要你回报什么,只是听到你说我好的时候,为自己觉得不值得。干嘛拿自己的好,来受你的气?

每次我打电话给你的时候,你不接挂断,我都觉得总有一天我会狠狠的报复你。哪一天你像个狗一样求着我接你电话,我也不会再多看一眼。

你要我怎么做

吵架后,你从来就没有主动求和过。我每次都会给你道歉,不管是我错还是我对,我只是觉得吵架伤了对方的心伤了感情,双方都应该道歉。可是你从来不觉得。一副高高在上的样子,每次我生气,你总是要比我更生气,然后不耐烦的问我,你想要我怎么做,你说吧?我除了想说,我想让你去死,我还能说什么?这就是你的态度吗,就好像我生日到了,你问我想要什么礼物?既然没有心,那干嘛要送呢

我想要你不要不接我电话,可是呢,没有做到过吧。你在我这里已经信誉破产,我内心什么都不愿意相信你。我不相信你真的会录完教程会娶我,我不信你明年会带我回内蒙古,我不相信你真的会做好牙疼的产品,我不相信你以后不会挂我电话,我不相信你以后会陪我,我不相信你会来广州,我不相信你忙完真的会找我,我不相信你以后就会待我好,我不相信你真的会去说服我妈说你想要和我在一起,我不相信你明年真的会稳定下来,我不相信你我不相信你说的任何一个承诺,一个都不信。

说什么我都不会信的,我只相信我看到的和感受到的。

失望一次,我就少做一件事

每对你失望一次,我就少做一件事,这个是我自己给自己的要求。现在已经不对你分享了,我也厌烦了。我也不想再和你讨厌一些你不用心听的事情,我也不会再和你说我的感受。我接下来的目标就是不再给你打电话,大家都挺忙的,我可以去看电视,看电影,看书,做任何事情都可以。你既然不愿意花时间在我身上,我也不会自讨没趣。

我以前经常回后悔,就是晚上和你吵完架,说得很决绝,可是第二天就后悔得不得了。想着昨天晚上怎么那么冲动,然后就一直看着你的头像,看你会不会主动联系我,想着我挂了电话,你会不会打过来,可是一次都没有,真的是一次都没有。

我会把你拉黑,哪怕再也不加好友,你能做到,失望多了,我也可以的。

不是没有好的时候

偶尔,我们也会像老夫老妻一样交谈。但是你我心里都明白,永远也长久不了。


想过算了吧的念头多过忍气吞声的念头,我很多次说我受不了了,其实那时候的内心是真的受不了。我很希望你能重视我的感受,不要以为我是开玩笑,你永远是轻描淡写的过了。

你的不尊重不重视,等我攒够了失望,自然而然得我就会离开的。我不知道会是什么时候,也许是明天醒来的焕然大悟,或者是后天突然的失落,也可能是大后天内心足够强大的时候。

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