育儿笔记(一)

  早上桃子起床,迷迷糊糊的没有及时喝水,我一遍又一遍的催促,我着急上我的班,着急自己的事情,不曾考虑孩子的感受。我叠完被子的时候催促她,穿衣服的时候催促她,最后穿袜子、裤子的时候边穿边告诉她我正在做的事,想让孩子知道我马上就要穿戴好来给她洗脸刷牙了。其实,我根本没有意识到孩子有多反感我这样说,孩子有多郁闷和无奈。当我小时候早上不想喝水,我妈一遍又一遍地催,我会是什么样的心态,我会是什么样的态度面对我妈的要求?

  孩子看见我从大屋到卫生间去给她接刷牙水,孩子抱起杯子咕嘟咕嘟使劲的喝,我却没有意识到那不是她想喝水,那是因为她惧怕我,惧怕我把她一个人留在家里,自己去上班。而我不仅没有表扬她喝水好,还怒气冲冲地呵斥她前面没有好好喝水,现在让自己喝水喝得这么难受。我没有体会到孩子的难过、恐惧、着急……当孩子在卫生间漱口的时候,我嫌她慢,就着急用毛巾去给她洗脸了,孩子看到我这样,漱口漱得非常快。现在回想起来,我都不知道自己当时是什么心态。

  在我给孩子洗手的时候,孩子说:妈妈我喜欢跑到学校。我没有感受到孩子对跑到学校的恐惧,没有感受到孩子是在讨好我,不想跑到学校去,而是生气地问:你喜欢跑到学校?如果你喜欢的话,我们今天早上就跑到学校吧。吓得孩子赶紧说:我不要跑到学校。这件事细思极恐——孩子在我跟前都不敢表达她自己的真实想法了。其实她是很恐惧跑到学校的,但是她却没有直接说,不敢直接说。换句话说,她已经不敢在我跟前表达自己的真实思想了,她在猜测我的思想,想按照我的思想来说话。因为她惧怕我生气,惧怕我生气以后对她带来的伤害。我发现她现在经常把话反着说,想试探我们的意思,想按照我们的思路说话。但是,她说一套,做一套,言行不一。我想,她做的才是自己想要的,说的都是给我们听的。我不知道怎么会变成这个样子,这让我很难过。我也不知道该怎么去做,才能让她能够愿意在我们面前表达自己的真实意愿。

  早上我送桃子到教室,出教室门儿的时候和桃子告别,桃子没有理睬我。我叫了几遍,桃子才看着我,很敷衍的说了一声“拜拜”。当然,老师让她到里面去叠衣服,她的心思可能没有在我身上。但是,我真的非常难过!这也让我深切体会到,孩子在叫我,我顾不上理睬她,或者很敷衍她的时候,她是什么样的心境!

  我觉得我的很多做法真的非常影响亲子关系,这两天我也在看《正面管教》《怎么说孩子才会听  怎么听孩子才会说》这两本书,让我觉得我真的是一个失败的妈妈。我看到别人家冯兆明的儿子因为赌博输了他爸很多很多钱,王家彬的儿子把他爸送到养老院,整天向他爸要钱、要房产,要很多很多东西,打他爸,扔他爸的东西,好多次都叫警察来了,我真的无法想象将来桃子如果变成这个样子,我会怎么想,我会有多难过!

  本来现在每天孩子在学校就要十个小时,我在家能陪她的有效时间最多最多两个小时。反思一下,在这过程中我表扬过她几次,批评过她几次,严厉过几次;反过来,我很温和的跟她一起玩,陪她开心,陪她笑过几次……我觉得我真的特别失败。表扬的很少,批评的很多,总是要求孩子要这样,要那样,要求孩子满足我们的期待和自尊心,树立我们在她心目中的权威,而且还美其名曰:这是为孩子好。我们其实根本不是为孩子好,从没站在孩子的立场去感受过,感受她的情绪,感受她的难过、无奈、恐惧、彷徨、不知所措……如果把我们每一次给她带来负面情绪的指责、批评、暴力、惩罚等等行为变成落在她身上的真实伤口,她现在会是什么样子?恐怕早已经千疮百孔了吧!我怎么能要求她一直接受我们合理或不合理的要求,而无视她的感受;怎么能要求她一直在我们的指责和批评中成长,成长成为我们想要的样子,成长成为一个阳光、开朗、爱我们的孩子。就像今天早上,其实孩子已经很努力了,她刚睡起来,本身就迷迷糊糊的,当我给她穿好衣服让她去喝水的时候,孩子还没有真正清醒,真的很需要一个缓冲的时间坐在那儿休息休息,让大脑清醒清醒。但是我的批评多么无理取闹,多么自私,我的行为真的好失败好失败!看着孩子那么开心的去幼儿园,看着孩子在幼儿园教室对我那么陌生,那么遥远的目光,听到孩子昨天和今天都告诉我说:妈妈,我喜欢你上班!我真的心里好难过好难过!从什么时候,我的宝贝儿这么不希望我呆在她跟前呢?

  问题已经很严重了,我自己竟然还没有觉察,还没有意识到!如果不是今天早上看着孩子看我的陌生的眼光,在幼儿园都不愿意跟我说一声“拜拜”,我要去上班都不愿意理睬我一下,我真的也许还会无视孩子的感觉,继续这样下去。

  希望今天这件事情,能一直清晰地留存在我的记忆里,让我引以为戒,以后时刻注意自己的言行举止,时刻体察孩子的感受,用正确的方式,用慈祥的、温和的语言,努力做一个好妈妈。

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