我不想承认，我现在仍然处于极度恐惧之中，敲击键盘只是为了缓解这份紧张，听着屋外窸窸窣窣的声音，在这寒意逼人的深秋，浑身发热，发虚，甚至吓到想要小解，刚刚打电话给爸爸妈妈，他们均在外地，恐惧促使我声嘶力竭吼着，“我看到了，我看到了，我害怕”。
他们没有办法立刻回来保护你，害怕引起的恐惧让我极度缺乏安全感，我无时无刻不存在幻听，觉得到处都是那种活物发出的声音，我无处可逃。
不知道你们有没有猜出究竟是何种活物？
没错，是老鼠。
刚刚躺在床上看湖南卫视的金鹰节晚会，一直听着柜子里有一种挣扎的声音，害怕，好奇，我侧耳倾听，声音又不见了，我以为自己最近忙昏头了，出现幻听，过了一会那种声音又出现了。。。我只好保佑，能够坚持到妈妈回来，千万不要爬出来。闭眼祈祷了五分钟，睁开眼的一刹那，看到一只嘿嘿的东西，似乎挣脱了束缚，从柜子后面爬了出来，我的心提到了嗓子眼，一个健步跑上了床，哆嗦着给妈妈打电话，心里已经乱成一锅粥，却脚软到挪不动脚步，就如同我现在，好想上厕所。。。
没错，我不是两岁，在昨天凌晨，吹过蜡烛后，刚刚到我的二十四岁生日。如果说出来，肯定会被笑，可我也没料到的情况就这样发生了。
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24年来，我从来没有见过真的老鼠，我所熟知的老鼠形象，最深入人我心的，就是《猫和老鼠》里面聪明勇敢的Jerry，长相可爱，经常与Tom猫斗智斗勇，而且场场获胜，幼年时候的我还一度把Jerry鼠当做偶像和动力；
另外的记忆，就是在心理学书中出现的小白鼠实验，一只只被当做实验对象的小白鼠们，被人类关在笼子里，美其名曰为了科研，却惨无人道地任意在小白鼠的身体里注射各种溶液，心里不由得为它们的鼠生悲哀。甚至还有电视中被人当做宠物来养的萌得不要不要的老鼠。。。
......
但绝不是我今天晚上看到的那样——肥头耷拉脑，身体灰黑灰黑的，在地上窜来窜去，虽然我比它体型大很多，但感觉它有吃了我的霸气。我有了幻觉，感觉晃动的影子都是老鼠。
果真，媒体给予我们的媒介形象与现实环境还是差距很大的。
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真的，不要因为上述情形就觉得我是个胆子很小的女生，在我的外界形象上，我一直是数一数二的胆子大，名次直线上升的一大原因是，所有电影类型片中，我最钟爱的就是恐怖片，丧尸片。大一开始在我们宿舍办了一个恐怖影院，我把网友票选最恐怖的电影都下载下来，等到晚上十二点宿舍熄灯的时候影院开业，一晚上一部影片，我总是看着看着睡着的那位，名气便打出去了，觉得那些鬼脸也不过如此嘛。。。那些为了吓唬人而吓唬人的恐怖电影真的比较无聊，只是单纯的觉得自己既然能驾驭世界最恐怖的恐怖片，世间便再也没有什么能让我害怕的了。
果然，我还是too young,too naive.
妈妈回来了，在一顿诉苦后，心情平静了一些，之后一口气吃了两个猪头肉夹饼，把自己噎得够呛。妈妈把柜子打开，没有了老鼠的踪迹和窸窣声，苍天啊，难道你是上天派来专门只是吓唬我吗？
好吧。。。可以解密了。。。是昨天别人送的螃蟹跑出来了。。。
可吓死我们娘俩了。
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好了，言归正传，本来也不是为了记录那矬事。
正如我没见过现实生活中的老鼠一般，这二十四年来，所剩无几的记忆中，单纯地只剩下念书，吃，玩儿，交朋友。这其中只有友情，没有爱情。
如今研二，好多朋友都走上了婚姻的殿堂，甚至有些儿子都快可以打酱油了，我的感情史依旧是空白。似乎自己比别人懂事慢一点，十八岁之前没有性别概念，不论男生女生，都当哥们儿处，没有人把我当做女生看待。大学在陕西读的，每天想的都是吃吃吃，也因为班里实在阴盛阳衰得厉害。
好吧，不找客观原因，主要是自己一点女人味都没有。
爱情这一块空白，但这几年用心交往的朋友，是我一辈子的财富。
研究生导师天天跟我们说，“研究生这三年，要么，找个对象，要么，把书念好，不要等到毕业的时候，发现自己对象对象没找下，书也没念下，你这研究生干了点儿啥了到底？”
当初总觉得，时间还早，我们还小。然而，梦总有醒的那一天，我们总有分离的那一天。
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昨天，也就是十月十六号，辅导员再次提醒我们，距离毕业论文开题答辩仅仅剩下一个月的时间。觉得昨天才刚刚成为山大的一员，今天就要离开了？恍如隔世，亦梦亦醒，看着朝夕相处的朋友，觉得我们可以在一起一辈子，现在却觉得刹那间要分别一样。昨天凌晨还在一起通宵嬉戏，真心话大冒险，探索内心的秘密，发誓永远不分离的我们，就要开始准备答辩，实习，毕业了吗？
我们相互张望，眼神中充满着惊讶与不舍，辅导员不断提醒我们，终究要离别，终究要开始为自己打算，多想一辈子赖在学校，一辈子赖在朋友身边，却只能想想罢了。
夜跑的时候，我们沉浸在离别的伤感中，借着夜色，不愿让对方看出自己的不舍与强忍泪水，我们诉说着自己对未来的憧憬与想法。
佳佳工作能力强，刚刚组织的全国大学生媒体联席会议是她一手操办的，面对九十多家大学生媒体的吃饭住宿问题，处理得井井有条，因为她平时待人和善，这种重要关头，班里很多同学都义不容辞地来当免费接待员，心甘情愿听从她的吩咐。当然，佳佳也在为我们极力争取权益，帮我们弄餐票，位置靠前的音乐会门票，还有会议茶歇糕点等，为我们弄了不少。她能够权衡各方利益，能够细致耐心地和每一位老师交流，帮她们解决各种问题。可以说，这次媒体联席会议让所有学校与老师无可挑剔，让我对她刮目相看，自然，也赢得了一批小学妹粉丝们的青睐。
佳佳不甘心只呆在山西，想去外面的世界闯荡闯荡，我们自然很赞成。但也提出了自己的看法和朋友的建议。
大学时候我有一个关系特别好的朋友，上学的时候，被她渊博的知识和洒脱的性格所征服，她是个学霸，爱书如命，也是我们班数一数二的美女，追求的人络绎不绝。却也如外面那些书呆子不同，梦想着能够用双脚丈量世界。可事情的结局却和想象的不一样。碍于生存，第一年考研失败后，她远赴广东工作，与陌生人蜗居在一间小房子里，每天工作时间超过十个小时，如此繁重的工作换来的却依旧是月月的捉襟见肘，半年了，依旧入不敷出，即便兢兢业业，换来的，却是老板的一句“你不适合这个工作，我们没有时间等你学习”。之后陆陆续续找了工作，却由于各种原因“被辞职”，最近一次见面是在湖南，她背着厚重的行李，剪掉了及腰的长发，身材瘦削，脸色泛黄，眼神中没有了当初想要走遍全世界的霸气与自信，多了几分成熟。在外面时间长了，就越想家，现在的她说，只想找一份稳定的工作，组建一个幸福的家庭。
我曾将自己的豪言壮志说与他听，觉得她一定会赞成我去外面闯闯，并希望从她那里听些许建议，没想到，她坚决告诉我，稳定也是一种福气。
我则时刻处于矛盾之中。父母早已把我的工作定了，让我毕业直接去市里银行工作。刚开始我是坚决拒绝，因为我的专业是传播学，与银行的工作性质差异太大了，况且我们都有一种心理，会把自己的实际能力估计过高，自然而然觉得自己为什么不能出去闯闯？为什么必须要按照父母的心愿找一份自己并不喜欢的工作？只要够努力，够认真，自己一定能够稳定下来的，可时间一长，身边工作的朋友不上不下，让我动摇了，又觉得女孩子到了一定年纪，似乎稳定下来更重要？害怕自己现在的任性会让自己付出更大的代价。
丹丹就相对比较稳定，刚开学就找了男朋友，决定留在山西。她爱狗，也懂狗，理想目标是开一间宠物学校，决定有时间去上海做相关培训，刚开始她和我们说的时候，我们权当笑话听，觉得她是在讲笑话，经过一年多时间的了解，我们知道她的决心与对狗狗的真爱，发自肺腑的祝贺她。
我们对人生总有各种伟大的期许——想成为的人，想做成的事，后来，都败在了不能撼动的尘俗和妄想去撼动的苦苦挣扎里，成了一个尴尬的笑话。走到最后，发现原先的自己竟然是隔得那么远的陌生人。无论是向着最初的梦想追逐，还是就着脚下的路远走，都是苦涩的抉择。
经过一年时间的朝夕相处，我们之间不分彼此，只要一个眼神，就知道彼此在想什么。我们分享秘密，用尽真心浇灌这段友情，只要和她们在一起，就有用不完的笑容。好想和她们永远在一起，彼此不同，却用心依偎。
今天，我24岁了，谢谢你们，让我感受到友情的温暖与伟大，让我的研究生活过得丰富多彩。我们一个像夏天，一个像秋天，却总能把冬天变成春天。有你们，让冬天不再寒冷。
不管如何，不论我们今后何方，有梦，青春就不会散。
今天，我24岁了，我愿意把所有的祝福都送个你们，祝永远幸福，安康。
第一次见面看你不太顺眼
谁知道后来关系那么密切
却总能把冬天变成了春天
你拖我离开一场爱的风雪
我背你逃出一次梦的断裂
遇见一个人后生命全改变
原来不是恋爱才有的情节
如果不是你我不会相信
朋友比情人还死心塌地
就算我忙恋爱把你冷冻结冰
你也不会恨我只是骂我几句
如果不是你我不会确定
朋友比情人更懂得倾听
我的弦外之音我的有口无心
我离不开darling更离不开你
你了解我所有对的东西
才常泼我冷水怕我忘记
你知道我所有丢脸的事情
却为我的美好形象冒雨
