如何觉察家庭关系里的“鹬蚌相争”

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神扯的绿米
2016.05.25 09:26* 字数 2367
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文/神扯的绿米

家是我们的避风港,但是很多时候家庭如战场。

先看两个片段:

(1)

受人之托,去某阿姨家帮个小忙,阿姨告诉我自己晚年丧偶,平时很少有客人来家里,于是我被她留下来喝茶。

刚坐下,阿姨就用眼神死死抓住我,噼里啪啦的抱怨起了她的未来儿媳妇。

婆婆对媳妇无论是怎么样的不满意,总结众多版本里唯一相似的一点就是觉得自己儿子吃了亏,外面的女人都自私。

儿子在自私的媳妇面前受了委屈还不自知,当妈的怎么能不心疼。

那么儿子到底吃了什么亏呢?

(2)

一个十七岁的弟弟跟我讲:父母时常在家中争吵,原因是父亲一年前出轨,很多时候母亲都败下阵来,坐在一旁哭泣。这个时候十七岁的儿子挺身而出,跟父亲开战,就这样直到天黑。

母亲默默进了厨房,端出晚餐若无其事的吃了起来,父亲和儿子纷纷坐上饭桌,一边吃一边主动找母亲聊天。

过了一段时间之后,同样一幕再次重复上演。

那么刚才两个男人吵架是为了什么?

(3)

记得上大学的时候我看过一个国外动画短片,片中有一位公主被关押在山顶上的牢笼中,恶龙监视着这那位公主,吸引无数勇士登顶来解救。

很多勇士都用英勇划下了华丽的休止符,成为恶龙的盘中餐,公主的期待继续传递,直到有一位真正的骑士杀死了恶龙,打开了公主的牢笼。

可是公主拒绝了跟骑士下山,而是再次钻进笼子将自己关起来。

(4)

结合上面两个生活中的片段,母亲的行为正是那位公主的行为,一边需要被解救,一边拒绝了真正的解救。

为什么母亲像公主一样矛盾?用中国的一个寓言故事来解读这个行为就是:鹬蚌相争,渔翁得利。

显然,儿子和儿媳是鹬蚌,父亲和儿子也是鹬蚌,母亲作为渔翁,是事件冲突的制造者,目的是成为利益关系的获益者。

(5)

家庭作为一个小团体,大家相互取暖的同时也难免相互竞争。

第一个片段里的母亲由于晚年丧偶,生理机能早已衰退,平时跟外界交往较少,明显与社会脱节,对死亡有着焦虑和恐惧。儿子作为唯一的血脉至亲,现在被其它的女人分享,带走,自己却要独自忍受孤独,面对未知。怎么才能知道儿子是否愿意关心自己,必须制造点冲突,以便测试儿子的真心。所以未来儿媳还没过门之前这是个很好的机会,拼命找对方的缺点,显然人都不是完美的,拼命找缺点和拼命找优点同样容易,这样做只为让儿子看见自己的存在,给予自己关爱。

第二个片段里面的女人已经发现丈夫出轨,却迟迟不谈离婚,而是在每次情绪引爆之后开始翻旧账,她到底有没有真正原谅她的丈夫,还是把这个把柄当中自己制造冲突的筹码,让儿子对父亲永远仇恨,永远作为自己的保护神,让丈夫对自己永远愧疚,这样她也永远掌握了家庭中的主动权。

(6)

导致以上情况发生的心理原因主要来自两个方面

1、家庭成员关系排列错位。

在家庭中我们分别扮演着各自的角色,如母亲、父亲、儿子、儿媳等,一旦角色位置发生置换,如儿子做了父亲该做的事,母亲代替了儿媳,就会让彼此之间的关系进入到一种混乱无序的状态中,简单的说就是分不清对方是谁,也不清楚自己是谁。

2、家庭成员关系的边界模糊。

母亲与子女边界模糊的阶段出现在子女自我意识觉醒之前,那个时候的母亲对于子女来说就像种子的土壤,两者紧密的共生在一起,你中有我中有你。但是随着子女年龄的增长,独立的人格逐渐形成,与母亲的分离是种必然,这个时候边界就形成了,如果这个时候,母亲再邀请成年的你跟她一起洗澡,你心理上还能接受吗?你觉得很不适,很尴尬,说明你的边界被他人入侵了,如果你接受,那么你就模糊了你与母亲之间的边界。虽然和母亲一起洗澡的说法很露骨,但另外一些隐秘的越界行为也与此殊途同归,比如不敲门就进入子女和配偶的卧室,强行灌输自己的择偶观念给子女,把自己和配偶的隐私分享给子女等。

母亲与子女健康的关系里面会逐渐摆脱“你中有我,我中有你的局面。”

而不是像之前两位母亲那样,强行让儿子退行到以前的共生阶段,重复给儿子带来原生情绪的困扰。

第一位母亲因为伴侣角色的丧失,占有了儿子伴侣位置,同时也让儿子被动代替了自己伴侣的角色,逼迫属于儿子伴侣角色的未来儿媳离开。表面上母亲是怕儿子受到伤害,实际上是想独占儿子,不想儿子成长。在一段自由的爱情关系里,伴侣相互的选择无论在这个过程中会发生什么,作为一个成年人,都应该对彼此的选择负责,而这位母亲的行为可能导致儿子放弃本应负起的责任,来弥补自己本该面对的丧失创伤。

显然第二位母亲同样拒绝为自己的行为负责,而是把压力丢给丈夫和儿子,父亲外遇的行为背后的动力也有母亲自己的原因,而不是非黑即白的去武断判定父亲就一定是个坏人。

(7)

如果你是上文提到的这样的母亲、儿子、父亲或者儿子的伴侣,可以看看相互的边界是否清晰,彼此是否站错了位置,扮演了不属于自己的角色,做了本不该做的事情。

如果你是母亲。

你要告诉自己你的孩子已经不再年幼,你们不需要相似才能联结在一起,你们是独立自由的母亲和子女关系。虽然你生育了你的孩子,但是他有自己选择成为自己想成为的人的权利,你可以表达对孩子的爱,可以表达一个正常母亲对子女关心的需要,但别试图让他模仿你,给他自由选择的机会,你怕他离开你,但他也会因你的束缚而仇恨你。

如果你是子女。

发现你的母亲有意无意的越界,或者暗示你越界,自己也做了越界的人,请及时觉察,不要盲目的去接受母亲的痛苦。

比如像文中的儿子那样去介入母亲的感情,或者让母亲来介入自己的感情,这样母亲或儿子都会变成彼此恋爱关系的“第三者”,认真想想到底是儿子和母亲谈恋爱,还是母亲和父亲谈恋爱。母亲对儿子的另一半有意见,虽然看起来母亲的出发点是爱,但请尊重儿子应有的权利,同样母亲的权利该由母亲自己去执行,如果儿子代替母亲执行,那将是逐渐失去自我的开始。

你要真正的做自己才能看清自我和他人的真实需求。满足彼此的真实需求才能获取关系中的幸福感。一味想通过改变他人来获得自我存在的价值,是不现实的,我们每个人都应对自己负起责任,也同时把母亲应付的责任还给母亲。

绿米爱剩活