我有个土豪朋友,整天羞辱我...

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误会

第一次坐飞机,紧张害怕,不停的用手敲击机舱壁。

这时前排的小女孩说:“妈妈,那个叔叔在打飞机。”

热情

看到一句话太精准:有些热情就像马桶上匿名的余温让人不爽...

励志

为了营造自学成才励志的形象,我活生生把学历从高中改为初中。

花心

老公语重心长的对我说:“你用另一个ID,在网上挑逗我,我上钩了,这说明什么?说明我花心?不!这说明,就算你换个名字,我也一定会爱上你!”

真爱

前女友是个很搞怪的人:

有一次,为了考验我是不是真的爱她,她居然戴上一个猪八戒的面具和我啪啪啪!

出走

十六岁时,有天被我妈骂了,于是离家出走,去朋友那玩了半月。

实在玩不下去了就回家了,回去正好赶上中午饭,没人理我,我默默的吃完饭就躲房间看书去了。

到吃晚饭时,我妈忽然惊奇的看着我说:“我怎么感觉这几天你好像没在家吃饭?”

真相

和友人一起去吃回转寿司,边上坐了一女子,坐下来就一通猛吃,在我们等套餐上来的时候目测一个人干掉了10盘+,然后迅速叫了服务生买单清理桌面。

但她人没走,过了一会儿来了个男的坐在她旁边两人亲亲热热点餐,男的点完问女的吃什么?

女的细声说我胃口小吃一碟寿司就够了,男的一脸宠溺说你要多吃点...

土豪

我有个土豪朋友,整天羞辱我,我有点生气:毕竟我也不是为了钱完全没底线的好吗?

结果他说:“我给你一万块,你跪下给我擦鞋你干不干?”

我顿时说话都不利索了:“我...我跪下给你舔鞋能不能再多给点?”

唱歌

今天去KTV想唱歌,可是没钱,于是我就到一个包厢里说:“我玩大冒险输了,惩罚就是过来唱首歌。”

结果就这样唱了二十几个包厢,还免费喝了很多酒,还有包厢里的妹子要留我电话!

尴尬

昨天在超市巧遇一帅哥,没忍住就多看了两眼,结果被发现了。

为了掩饰尴尬,我随手拿起货架上的避孕套认真的研究了起来。

想象

同事喜欢看恐怖电影各种想象!

一次晚上和她妈一起回家,楼梯中同事又想到电影中各种灵异情节,突然神经质地回头说:“妈,如果我的头突然掉下来,你害怕吗?”

她老妈面无表情的回道:“你以为我是你妈?”

行业

问:中国致残率最高的行业是?

答:教育。

相亲

昨天去相亲,刚和女方见面,对方就问我:“你有房吗?你有车吗?你有存款吗?”

我说:“我什么都没有。”

她说:“什么都没有那我们一起赚吧!”

要不是我单身久了,看见200多斤的她,我肯定会拒绝的。

印象

有天我去找一朋友玩,开门的是他妹妹,长的很可爱。

我想给她留个好印象,于是文绉绉的说:“这位姑娘,你兄长在哪儿?”

她迟疑了一下,狠狠甩我一巴掌,气愤的把门关上了。

套路

“给你讲个小故事吧?”

“好呀好呀。”

“从前有两个人,一个叫‘我喜欢你’另一个叫‘不喜欢你’,有一天,‘不喜欢你’突然死掉了,活着的那个叫什么?”

“幸存者?”

悲剧

船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。

几经协调,女人达成协议:周一到周六轮流使用。

男人只有周日可以休息,不堪其苦。

过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。

“太好了,终于可以减轻一点负担了!”男人心想。

结果,他周日也不能休息了。

素质

我问环卫工:“社会进步了,城市里还那么多扫大街的,有必要吗?”

他说:“人的素质是提高了,但毕竟还有那么多不讲卫生的狗啊!”

我无言以对,把握着瓜子皮的手藏到了身后。

哲理

公交车上,一个小伙子一直在向电话另一头抱怨:“活儿是我干,受表扬的却是组长,最后成果又成了经理的,不公平!”

挂断电话后,他旁边的老人微微一笑:“小伙子,看看你的手表,仔细看,是不是先看时针,再看分针,可运转最多的秒针你看都不看一眼?生活就是这样!”

当年轻人盯着手表思考人生时,睿智的老人早已顺走了他的钱包。

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