看到的关于恋爱

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1.分清底线和期望,底线是你不想要什么,你男朋友触犯了,你大吼大叫,大吵大闹,甚至分手都可以,因为这是你不能接受的事。可期望呢?是你想要什么,我们生而为人,每个人都是独立的个体,没有理所应当。换句话说,他不回应你是本分,他回应你是情分,我期望你在他完成你的期望后或多或少感激一下他。

2.保持独立,良好的亲密关系是敢于依赖,敢于独立,不惧冲突。不要把幸福寄托于男友身上,他压力大,你也丧失了自我。还有就是你的个人魅力是跟你自我有关的,当你丧失自我的时候,就是你毫无魅力之时。

3.保持自省能力,每天多想想自己今天哪里处理方式不当,不断的提升个人魅力,少做“花瓶”

4.找男朋友,我个人建议找一个富有责任心的,毕竟磨合也好,结婚也罢,光靠你们之间的激情是远远不够的。还是要靠一颗陪你到老的心吧。最关键的事在于,有责任心才会自省,这是调整自我的前提。同时也要找个有自我追求和可以享受孤独的,也就是所谓的可以让你看到更大的世界,又不让你担心他的离开。

5.永远不要期望被无条件的理解,理解是昂贵的。有什么需求还是说出来好,就我个人认为,吵架都比你冷战强。

6.作可以,但要点到为止。每个人都有力竭的时候,同样他也有无力面对你负面情绪的时候。

7.宁愿去找一个讲道理的男朋友都别找爱哄你的,一般来说,哄你的大几率是渣男。永远别拿耳朵谈恋爱,真正的好永远都在细节。嘴甜的成本相对于行动低的多,说两句好听的谁不会啊。

8.当你在一瞬间心动爆棚的时候,千万别做任何决定,这时候的情绪是高涨的,你可能会忽略掉他身上的一些问题,所以相处一段时间再看。

9.我个人认为爱情不是必须一辈子的,假如你们进入瓶颈期太久又或者决定更进一步,只不过是各走各的,那么分手也是一件平常事。

10.关于人品方面,诚实守信,敢于担当的优先选取。我认为最好的还是有自己的底线,但不把自己底线强加给别人的男生。

11.恋爱不比婚姻,没有爱情的婚姻是凄惨的,但只有爱情的婚姻也是不尽如人意的。贫穷夫妻百事哀,结婚对象的选取上尽量选择有上进心的,抗压能力强的。

12.别以偏概全,我见过一个有暴力倾向的男性,在女友做手术的情况下,在医院地板上睡半个月。

13.爱情不是“以爱为名”的折磨吗?我不觉得如此。的确这个问题中有很多大佬提过爱情应该是两个人都变好。但你要意识到一点,让你变好的,只有你自己,别人不过是个协作者。爱情注定要进入幻灭期,也就是折磨,这是很正常的现象,请你保持一个正常心态。

14.三观,感情中的三观:家庭责任,性,金钱。假如根本价值观不同,建议分手吧。

15.你长的是否符合大众审美决定了追你的人数,但你的爱情是否长久,决定于你灵魂的有趣程度。

16.你的失望来源于你的期望,别觉得自己是受害者,是你的想法创造了你的情绪。要学会对自己的感受负责。

17.安全感不足来源于你的自卑,也就是你没能力面对男友不爱你的可能性。这个想法是一直存在的,而绝不是他让你变的患得患失的。

18.关于渣男,每个人都有对渣男的定义,所以究竟何为渣男谁也给不出一个客观评论。假如非要说的话,我个人认为渣男是“游戏型”,他不会去在意你的感受,但是对情绪价值吸引相当熟练,吸引你往他身上投资,当到达一定地步,你又无法抛弃自己已投入的成本时,他就开始寻找新的猎物,并用各种理由把他形容成“被害者”。那你自然成为了“施暴者”。假如你对此事无法释怀又无法区分客观价值与主观价值,就会跌落负面情绪之中。

19.性观念,这个东西要提到成本心态,大部分情况下,你越早给予,在他眼中就越无价值(当然不排除有价值的情况)。我个人建议相处7-8个月给予。

20.一般来说,男人所需的6种情绪需求:鼓励,认可,崇拜,信任,感激,接纳。

21.醒醒吧,感情中的高低位不是什么他哄你,他对你好,每天伺候你。而是需求程度。你俩吵架了,他可以自我调节,而你就必须他哄你,或者他让步,那你就是低位。你问为什么?他可以随时抽身,因为他自立。而你不能,你是巨婴。

22.我们学习爱人的能力不是为了讨好别人,而是为了有主动选择的权利。

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