【原创】心理咨询师谈怎样做零吼叫父母①

【别样生活,万卷书万里路】2017年8月10日,连续1000天阅读日志第160天。


中午,娘儿俩俩刚吃完饭,娃的好朋友来了,约她一起去外面玩。本来每次娃都会很自觉的吃完饭就洗碗的,今天看见朋友来了,她就有点着急了。

于是,跑进书房来跟我说:“妈妈,我想跟你商量一件事情。”顿了顿,又说:“就是我现在不想洗碗了,我想马上就出去玩。”

我和颜悦色地问:“那,那些碗怎么办呢?”

娃说:“那让我们一起想想办法吧!反正遇见一件事情,总会有三种以上的解决办法的。”

我连忙点头称是,并问她:“那你现在想出什么好办法了没有?”

娃歪着头:“妈妈,要不这样吧,我现在先洗几个碗,等玩一个小时回来,再洗剩下的碗,你觉得行吗?”

我笑着称赞她,这个主意真好。

于是,娃果真开开心心洗了几个碗出去玩了。

而玩了回来后,她又自觉洗了其余的碗。

遇见事情商量着解决,这是我们母女之间约定的解决问题的方式。从小到大都是这样。而且,我不停地跟她灌输一个理念:遇见任何矛盾,我们都会有解决办法的。遇见任何事情,我们也都会有三种以上的解决办法。

谎言重复一千遍就成了真理。当我在幼小的孩子面前不断的重复这个理论,这个理论也就深入了孩子的心。她遇见事情,也会不慌不忙:因为她坚信,任何事情都会有多种解决办法;而我们遇见矛盾,也不需要大吼大叫,因为,我们可以心平气和的商量着找到解决办法。

这样的交流和沟通模式,让我们母女之间一直关系比较和谐。

经常有朋友问我:为什么我总是需要河东狮吼?为什么我的小孩这么不听话?真羡慕你是个女儿,女儿容易管教些。

于是,我一直在思考,为什么这么多家长会在孩子面前河东狮吼?

归结起来,我们在孩子面前大吼大叫,原因大约如下:

一、我们吼叫,是因为我们自卑。我们觉得自己不行,我们低到尘埃里。所以,我们把我们的人生期望寄托在孩子身上,想让孩子出人头地,来增强我们的自信,赢得人生的“面子”。

二、我们吼叫,是因为我们自负自大。其实自卑与自负是一体的,极度自卑的人就会形成表面上的极度的自负。而当我们自负自大的时候,我们以为,自己做的都是对的,我们是全知全能的上帝,而孩子,什么都不懂。所以孩子非听我们的话不可。一旦孩子不听话,不执行我们的指令而有自己的意志,我们就会觉得愤怒,因而情绪失控,大吼大叫。

三、我们吼叫,是因为我们无知。没有找到更好的跟孩子交流和沟通的方法。

四、我们吼叫,是因为我们没有责任感。我们错以为,是外界要对我们的情绪负责而不是我们自己。

五、我们吼叫,是因为我们无能。我们在外面过得不如意,回家来迁怒于孩子,让孩子成为我们情绪的发泄口。我们内心恐慌,没有力量感和掌控感。控制不了自己的人,就会想方设法去控制别人。觉得自己没有力量,就从掌控孩子身上寻找到力量。看,世界上还有一个人可以让我随心所欲发泄。

六、我们吼叫,是因为骨子里的不平等念头。我们以大欺小,倚强凌弱。如果是我们的上司和同事,我们敢对他们吼叫吗?换做是孩子,我们就敢了!因为孩子打不赢骂不赢我们,但凡她还嘴,我们就可以使出杀手锏:再不听话,就不要你了。再不听话,就让你没饭吃没学上。这是最恐怖的威胁手段,跟纳粹没有区别:再不听话,就去坐牢,直接被枪毙或者进恐怖的毒气室。

这是原因。

至于怎么解决这些问题呢?比如我们的情绪究竟该由谁来负责?我们怎么找到跟孩子沟通的最佳办法?有没有比较好的沟通办法?

具体答案,明天来解答。


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