我现在可以教孩子规矩了，我不需要别人教我规矩了，就算是亲如父母我也不需要教了。如果可以，我需要的是意见和建议。
就算是我教孩子的规矩也不过是不要的东西扔垃圾桶之类的事情，孩子要有自己的想法，我已经30岁了，我难道离了别人的说教活不下去么？
小时候觉得妈妈一切都是对的，爸妈吵架我一定站在妈妈一边，她也是脆弱的，会生气很明显，会哭。这是我对母亲依赖的本能吧，听妈妈的话是乖孩子。长大点就烦的是妈妈，老是让我听她的话，到我有自我意识了，我就经常和妈妈呕气。但我基本还是个听话的孩子，等到我离家上学的时候发现，自己不会买衣服，选衣服。不知道洗衣机怎么用，不知道鞋子怎么晾，我出丑时只觉得笨，没觉得什么。我并不是怨妈妈给我照顾的太好，让我有太多脾气不适应各种社会生活，这些让我迷失了3年或是4年的时光，也许比我意识的还久，以至于生完孩子有一年多我都没有适应，我感谢妈妈的辛劳，因为我深有体会，一个妈妈的辛苦是无数的夜晚的疲惫。可我不会和妈妈一样教孩子。当我会说出：我还不是为了你好，我难道会害你么？这话时，我总反思，我必须让孩子自己走每一步。
生完孩子那一年多我像是新生儿，我和孩子一起从重新走另一段路，和我之前的人生像是两个世界。在适应的那一年多时间抱怨，发疯，无理取闹，神经衰弱，头疼腿疼，失眠狂暴。走出来之后发现，其实那个时候真的可能是产后新生的种种抑郁综合。我谢谢老公一件事，那就是没有让婆婆过多的来烦我。
婆媳关系大多受婆婆说教影响。就像是我和妈妈也老是生气，其实好多时候都与说教有直接间接关系，我真的不爱听。妈妈都如此，我对婆婆的说教，更是到了，她来我都不说话的地步。结婚两年，我生完孩子以后没有叫过她“妈”，其实原本她也不配，不是我偏颇，只一条她就无法理喻，她直接告诉我她不喜欢我，告诉她邻居，亲友，甚至我妈妈，逼我和老公分手。结婚之后不叫她则完全是她的说教，告诉我这样，那样该怎么做，还直接说“照我这个样做就对了”。我是傻子么？没有思想？我难道什么都不会做？她又说那句老话“我还不是为了你们好？”天哪，我欠你什么？我妈妈的说教我都不爱听忍着，你！我凭什么忍？养育之恩你没有，对我多好？在我没怀孕时给我吃蛀虫的小米，过期的奶粉，我凭什么听你说教？
为什么男人少在说教上犯错？我觉得大多数男人都不太爱说婆婆妈妈的琐事，我爸和老公都是不爱说话的人。小时候我不喜欢爸爸，长大了他却成了我和妈妈最好的听话筒和意见盒子，以前他只是负责赚钱，给钱。在我嫁人之后却老是听到妈妈给我传达的爸爸的高论，而全部都是经典的最踏实的怕我过得不好“她钱够不过够用，给她买点……”有什么都想着先给我，都是很实用的。就算他碎碎念的也就是些自己关心的无关痛痒的事情。男人可能都不爱说，都迟钝，都慢动作。但是不好说教，真的会少些产生矛盾。
说教，不得不承认有爱和关心，可以理解。从有自我意识开始说教就是一种障碍，造成隔膜的开始。每个人都不一样，我女儿就和我或是我老公都不一样，无奈时只能尊重她适应她，尽量不欺骗她，又适量保护她。我不听说教，并且永远反抗，我不说教，但我又会和女儿讲道理，不强制不威胁，她也一样不能威胁我，可是她的自我意识真的很强啊……
