母爱是一场觉醒——养育孩子爱当先

之前在朋友圈看到过一个视频,主人公是一个18个月大的外国小男孩,整个过程中自己起床、刷牙、洗澡、找衣服、换衣服、做早餐、吃早餐,这个独立能力简直严重刺激了我这个当妈的心。别说18个月,28个月的小宝,都没有学会这其中的任何一样。

对于孩子到底多大该独立,独立到什么程度,心里也一直找不到标准,只是顺其自然。突然这个寒假,觉得应该把独立当成一个目标了。

1月24日,小宝玩耍的时候,尿湿了裤子,我如往常一下给他换裤子,但是他的心思一直在玩耍当中,我给他脱裤子的过程中,他没有丝毫的配合意识,只是顾着自己的心情,玩耍着,仿佛给他脱裤子是跟他无关的我的事情,不光玩耍,还来回走动,我突然就觉得很生气,跟他说:你如果还是这样玩,那就等你想换裤子的时候再来找我吧。然后我就去忙其他的事情了。

大概过了5分钟,可能玩耍的兴致没了,他才意识到自己裤子退到一半的囧态,嚷嚷着我给他换裤子。我帮他脱下了湿裤子,让他自己去换上干净的(找自己的衣服和换衣服他之前已经独自做过,完全可以自己完成)。

他自己回了屋,我忙完手里的活进去找他的时候,发现他光着屁股在窗户边玩耍,压根就没有穿衣服,大冷天的,看着我心里就着急啊。我又催促了他好几遍他都完全没有听见一样,直到我说:如果我还是这样催你,你不听,我就可能要发脾气了。

他听我说完,就一嘴哭腔的喊着:“我找不到裤子,你给我找去!”

我其实心里是不喜欢他这样颐指气使的态度,并且非常肯定这就是他故意为之的。所以坚持让他自己找,他推我,喊我,我都不应答,最后他还是哭着自己拿了裤子。紧接着,又把衣服都扔到我身上,说不会穿,让我帮他穿。我也不知道自己当时是什么心情,就像是犯轴了,就是要跟他拧着,让他自己穿,坚持让他自己穿。无论他怎么哭闹,怎么拉扯我的手,我就是不帮他穿。就这样,持续了一个多小时,最后也是在我强压着内心的躁动和脾气下,温柔的坚持让他自己穿,并提供了少许的帮助之后完成的。

他哭着爬到我怀里,那一刻,我突然惊醒了,仿佛是从一场梦中惊喜。

我想那一刻,我就是被自己的自负感冲昏了头脑。根据以往的经验和经历非常肯定他会穿衣服,并且认为既然会穿就要让他自己穿,而不能一直依赖于我的帮助,这有这样,才能让他一点一点的脱离我的帮助而在日常生活中独立起来。

惊醒的瞬间,我突然意识到,那一刻我的坚持,换来的也是小宝的坚持,我在他故意坚持让我帮他穿衣服的坚持中看到了自己的故意坚持,我们是一种完全的对立,我忽略了小宝的情绪表达,忽略了他就像一面镜子一样反应出我内心的所有。

我坚持让他自己穿衣服在他看来,就如我眼中的他坚持让我帮他穿衣服一样无理、无奈和让人气愤。如果我心里清楚的认定小宝明明会自己穿衣服却非要让我帮他穿衣服是不合理和不能接受的,那么为什么他想要我帮忙的时候我明明能轻松的提供帮助却非要为难他不满足他的要求呢?

其实那一刻的小宝只是在撒娇,需要靠这样的坚持也索取妈妈的爱,我没有满足他,没有让他得到他渴望的安慰和安全感,他生气了,愤怒了,甚至几次急躁到举起手要打我。在小宝哭闹的一个小时,我一直在坚持,心里也一直在鼓励自己坚持,并且告诫自己要温柔,要不发脾气,但是不能否认,在小宝最终穿上衣服的时候,我心里有一种“我赢了”的卑鄙想法。

有时候,就是这样,当把一件事情当成了一个目标,就会毫无理由的坚定和坚持

对于养育孩子,这样的坚定和坚持有时候并不合适,这是一场爱与独立的较量。但是爱和独立却不一定非要分开。我了解小宝,更应该和着他的节奏,这样,我们之间才会找到和谐的相处模式。

没有爱的独立,是一种伤害。

那是一种迫使和被逼着成长的无奈,最终会给孩子的心里留下阴影,导致孤僻甚至成年后的自卑;没有独立的爱,是一种溺爱,包办了一切,孩子就是长着手脚却毫无用处的“残疾人”,无法适应社会和集体生活环境,导致融入困难。

独立可以晚一点,但不能没有,爱却不能晚,晚了就是缺失。

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