你有没有过这样的经历？上课的时候认真听讲认真做笔记，可知识点在脑子里还是浆糊一样的存在。或者你上课时听明白了，下去你也认真复习了，可过了几天就全忘干净了。那些错综复杂的知识联系，放在我这里真的是脑袋疼。
我是在高三上学期认识到我不是读书的料，也就是即将到计时一百天的时候。其实最开始认识到这一点的时候是在上培训课，那个时候有过自我怀疑，但随即就被我否定了。因为深受老师们鸡汤式鼓励的影响，认为只要努力学习，成绩就会提高。我也坚信着，于是我向来都是本本分分的学习，做一个平凡不惹人厌的乖孩子。
可是看到别人和我一样的起步，一样的拼命刷习题，做试卷。我却始终在原地徘徊，我着急，不安。甚至想要剖开我的脑袋看看里面构造是不是和别人不一样。
每次下课同学们都热闹的讨论题目，争论着是非对错。而我则漫不经心的翻着课本不敢去凑热闹。
每次老师提问，同学们都争着举手，露出自信的笑容。而我低着头拿着笔装作思考问题的样子。
每次考完试，同学们都积极的对答案，而我趴在桌子上故作熟睡的样子，他们的声音能够非常清楚的传到我的耳朵里，刺到我的心里。
这样的经历多了，没有练就我的强大内心，反而使我越发胆小。我只能默默沮丧，在老师同学面前仍是一副心态极好的样子。久而久之连我自己都分不清哪个是真正的我。
细思极恐，怕自己会不会得了抑郁症，我看到新闻上有人因抑郁症而自杀的消息时很担心我自己，我努力调整心态，努力建立自信。很长一段时间里，我都思考高考真的重要吗。好吧，经历长时间的思想斗争，我决定放弃它。
当然，我这样想，我的父母不会理解，老师同学们更不会理解，所以这个想法藏在我心里，不跟任何人说。听到同学们私下谈论未来，谈论考哪所大学，我心疼它们被高考所束缚。有时很想去反驳，大声喊出我的想法，可是想想算了，我可能会被当作神经病，我可不想被孤立。
四月，春暖花开，阳光温和。时间一天一天地翻过去，每次上楼梯看到挂着的时间牌真想一把撕下来。看，明天就要考试了。早点考完早点解脱吧，反正我现在这个鬼样已经放弃了，也想好了复读。所以现在的我无所畏惧。从我身边走过的人感概着时间过的真快啊，猝不及防的将我拉回现实。我心里苦笑，无奈摇摇头，我像个异类般的存在。
回到家也要装着认真学习的样子，妈妈每天都会检查我带作业回来没，每次看到我认真学习的样子，她都会很欣慰。却不知我已放弃学习，准备复读的想法。我始终在犹豫，不知如何开口。当然妈妈的期望也不是很高，对她来说我上个本科就很满意了。到了考试那天，出门前我一直不敢看妈妈的眼睛，妈妈嘱咐了很多，我应和着，表示我都明白。
下午，走出考场，我如释重负。坐校车回校时，看见妈妈向我招手，我示意她要先回学校，老师要说事。其实只是不敢面对罢了。我多么希望车开慢一点，学校离考场远一点，时间过得慢一点。下车后，我在校门口迟迟没有走，看着那些脸上洋溢着笑容向我打招呼的人，它们向家的方向奔跑，似乎想要快点回家分享喜悦。我能想像他们在自己父母面前凤舞飞扬的说自己发挥的多么多么好。可是你自己觉得发挥的好最后分数出来不一定多好，我狭隘的想着，不过是给自己找个借口罢了。
我正这样暗暗诅咒他们的时候，有人在背后拍了我一下，我吓得差点叫出来，看来真的不能在背后说人坏话。我朋友失落地看着我，我从他暗淡的眼神中看出来他遭遇了和我一样的情况。我强烈的自尊不允许他看出我的端倪来，估作轻松的样子真是滑稽。他走之前还用羡慕的眼神看了我一眼，我一下子被击垮，这种感觉真难受。我想大声呐喊我其实比你更难过，比你更糟糕的人在这儿。
天灰蒙蒙，是为我悲哀吗。微风拂过，在这夏夜中竟有些刺骨，不禁打了冷颤。
现在，我该回家了。一步两步三步，抬头，到家了。我已想好了说辞，看着门，心里一紧，随即又松了口气。推开门，空无一人，不放心，又四处看了看，确定没人，心里反而有些不安。不管了，先躺会再说。真是身心疲惫，好在马上就要结束了。望着天花板，思绪万千。来不及休息便听到门外鞋子噔噔地声音，是妈妈回来了。我赶紧往厕所去，装作肚子痛的样子。听到妈妈往里喊雪雪回来了？我不做声，妈妈又喊了两句，接着就来到厕所门口。你在里面啊，怎么不做声呢。哎哟，我肚子好疼，应该是吃坏肚子了。我发出痛苦的呻吟。啊，你考试的时候没有拉肚子吧。没有，就刚刚回来疼。我不耐烦的说道。妈妈在外叹了口气，我也无奈，想着我该出去了。冲下马桶的那一刻我的心也跟着水一起冲下去了。
我刚认识一个人，说他家孩子也是今年高考，就是不知道你认不认识。应该也是你门学校的，他家孩子说感觉挺不错的，你呢，你咋样啊？
真的是不得不佩服我的妈的交际能力，总能迅速的交上朋友。记得刚搬来这的时间，才一个上午就把这周围一整个住户都认识清楚了，这要换作我，估得要一年时间。那我身边也不会学霸的朋友少的可怜，甚至曾经的朋友成为学霸后来也渐行渐远。不擅长交际的我总是很孤独，所以也养成把什么事都放在心底的习惯，即便是我的父母也不知道我心里到底在想什么，我的心里防线很高，我的心声从来只我自己知道。
我装作一副上了战场回来的艰辛样子，做成焦虑状。今年的试卷好难啊，上面题型都是平常训练很少见的，感觉脑细胞都死光了。我们老师看了也说确是这类题型我们平常训练比较少。我看到妈妈露出同情的眼神，我继续夸大其词的描述。接着顺水推舟说到我肯定考不好，然后吧啦吧啦一大堆。妈妈说没事，你以前说过大不了再来一次。我心一软，差点哭出来，这个想法我早就放弃了。心里砰砰乱跳。如果明年也没有考好呢，我望着妈妈。那就是你自己不用心，怨不得别人。
我 一时语塞，我一直都说自己不是读书的料，也许只是为自己的懒惰找借口罢了，也许我真的不是读书的料，但更多的是没把心思放在学习上。
我继续争辩，好像已经不是为了说服妈妈，而是为了说服我自己。为了说服自己，扯了无数个理由。妈妈尊重我的决定，哪个路是你自己觉得好，就走哪条路。之前担心的种种都在我的意料之外没有发生。
恩，我任性了一回。没有复读，去了一个比较差的学校。我看不出爸妈的喜悦和忧伤，看不出我去外地上学的不舍和担忧。我渐渐地看不懂他们，就好像我渐渐地长大，把所有事都埋在心底一样。我与父母的心似乎越来越远，如深海里的水母漂浮不定。
