灵隐寺东隅，睢园绿竹，尘嚣远遁。
我和几位法师正在其间的一家餐馆吃饭。用餐之时，有位法师突然说，他刚出家之时，每天都要和在家的父母打电话，可是现在打电话的次数越来越少，有时甚至两个星期才打一次电话。说完，他停顿了一会，又开口说，家的概念好像瞬间消失了。
虽然我没有出过家，但这位法师的话语我感同身受。他在僧庐，我在尘世，家概念丢失的原因有所不同，但我与他一样，确确实实把家丢得差不多了。
我觉得，概念说到底是一种意识，意识产生于所处的环境之中，一旦周边环境发生了转换，原先的概念必然失去了依托的根据，失去了依托根据的概念就成为了单纯抽象的概念。所以说得确切一些，我和法师失去的并不是家的概念，“家”这个词语刻在心里，不会忘记，忘记的是“家”概念所指的那个感觉对象。这个对象包含着对父母的依靠，对父母的留恋，甚至是对故乡的思念。
自离开家人，前往城市上大学的时候起，家的感觉就在慢慢丢失。虽说距离产生美，但一旦距离拉得长了，两头无法感应，各自又有各自的生活，关于家的美好感觉，也就忘记了。
很长一段时间，我半个月才打电话回家一次，有时不去翻通话记录，都不知道上次跟父母打电话是什么时候。有次回家，爸爸问我：“你怎么都不打电话回家的，就那么不想家吗？”我笑着没回答。其实答案很残忍，真的是不想。
比起在家，我似乎更喜欢在学校里上课，看书，闲暇的时候在陌生的城市里逛逛。比起跟爸妈相处，好像还是跟欣赏的老师和同学在一起更加轻松。很多时候，觉得自己的归宿就是这座城市，只有在特殊场合，才能恍然大悟：在那个几百里以外的地方，我还有个家。
不但不想家，还对家里的一切生出了一种抵制情绪，包括爸妈。不想他们对自己过分亲近，不想他们过于关心自己。
有时回家，妈妈会开玩笑地说：“好久没抱你了，让我抱抱。”我马上会变得很尴尬，迅速想逃离。
邻居家有个妹妹，跟我爸关系很好，他们经常凑在一起讨论关于我的事情。有次她发来和我爸的聊天记录，我一看，原来他们在谈论我的终身大事。我有点生气，又觉得别扭。我很想对她说，我已经长大了，不想任何人讨论我的事情，当然，肯定包括我的爸妈。
也许真的是这样，对家感觉的丢失，最重要的原因还是因为自己长大了。
家的意义在于给人依靠。生病了有爸爸陪看病，哭了有妈妈哄睡觉，饿了有奶奶端上热热的白米饭，闷了有爷爷给讲过去的故事。而多年的一个人生活，让我学会了独自面对困难，独自取乐。正因为如此，家对我的意义越来越小。
不过，记得哪位作家说过：世间几乎所有的爱都以聚合为目的，但唯独家人对子女的爱，是以分离为目的。越早分离，孩子越早独立，显得父母就越成功。所以从另一方面来说，我的家人是成功的，因为我早早便独自了，几乎不需要家里的操心和帮助了。
然而，这种独立和长大对家人来说，是残忍的，又是无奈的吧。
