我今年大三，每天都在听着成功学，听的越多，越觉得自己是个失败者。
一、
大一的时候，我还在想要每天泡图书馆、要参加比赛、要认真听课、要怎样怎样……
总之，我觉得我四年也许会做出什么了不起的事情。
后来上了大学之后，我在想：才大一，还是可以玩一阵子的吧。于是，我没有看书、没有认真听课、没有参加比赛……那段日子，玩手机、睡觉成了不上课时填满无聊的唯一手段。
我现在想起来那段日子，什么记忆都没有，我也没能做出什么让自己留下记忆。
大二的那个冬天，相隔很远的一位好友给我打来视频电话，我们各自聊了自己的大学生活。
“我寒假请你吃饭吧，我拿到了国家励志奖学金。”
我心里一愣，缓了一会儿说：“好啊……好棒啊，多少钱啊……”
“5000，哈哈。”
我强笑着说了些夸耀和赞赏之类的话，之所以是强笑，是因为我心里已经笑不出来了。
当年，高考成绩出来时，她的分数并没有我高，不是说我比她好多少，至少之前的水平也是差不多的。
现在，她是专业前三，拿到了国家级的奖学金，而我……什么都没有……
我不好意思告诉她我的排名，含糊其辞的说了句学院还没公布之类的尴尬的说词。
曾经，我没认为能拿到奖学金有多了不起，那个时候之所以能那么想，也许是因为我自认为自己也可以拿到；现在，我觉得他们都成了厉害的人，而自己仿佛越过越失败。
二、
我是学广告的，大二的时候，专业规定必须要参加一些比赛。
于是，我们分小组、做选题、做策划，一场比赛会在老师的催促下进行几个月的时间。
我也有激情过，我也幻想过，只要自己认真做，说不定会拿个什么奖、会加学分、会成为我找工作的敲门砖……
那段时间，和组员吵过架、熬过夜，终于到了上交作品的时间，我跟自己说：等等吧，说不定会有什么惊喜呢……
后来公布名单的时候，没有我的名字，连个优秀奖都没有。
“果然……没有……就没有吧……”
原来，有些东西不是你努力就可以换得来的。这个比赛仿佛在告诉我，我根本不适合学这个专业，未来也不会在这个专业做出什么成绩。
我知道，如果我想进入这个行业，我是必须能拿出作品来说话的，可是我依旧是什么都没有。
越接近毕业，你越是能感受到危机在逼近，甚至不会给你喘息的机会。
某某同学又拿奖学金了、某某同学创业成功了、某某同学通过了保研申请……好像全世界就只剩下自己这个碌碌无为的人了……
那天上课，老师请来了某某视频公司的导演，除了讲一些专业知识还说了一些关于招聘实习生的事情。
老师说，机会来之不易要珍惜，珍惜这次可以把想法拍成视频的机会balabala……而我，将这次机会和前面无数次机会一样，放弃掉了。
我不行的，我不适合做这个呀，去了也是给他们添麻烦，或者说别人也根本看不上我……
用他们的话说，这是个丰富大学生活的一次经历，这是个做职业敲门砖的一次机会，可是我握不住。
我似乎变得越来越懒、越来越麻木了，懒的连稍微争取一下都不愿意了。
三、
谁都知道，毕业就等于失业。
大三仿佛就是进入社会的一个过渡，有的人已经在这个时候规划自己的未来，不论他们最终是否会跨入专业相关的职业。
那都无所谓，至少他们知道自己未来要去做什么
隔壁宿舍的一个同学，每天我都看见她带着教师资格证相关的资料，上课看、下课也在看。
她说，她决定考研，以后去做个语文老师，广告什么的真的不适合自己……
我说挺好的，真羡慕你们这些知道自己要干什么的人，不论最终能不能成功，至少还有一个努力的方向。
大一的时候和老妈通电话，老妈问我毕业之后要干什么，那个时候我跟她说我不知道；现在，很老妈通电话，我还是只能说我不知道……
这恐怕是最可怕的……
我参加过比赛，可是没拿过奖项；我写过文章，可是没拿过稿费；我找过简直，可是依然养不活自己。
我真的觉得自己很可笑，我害怕，我的简历空空如也，我怕真的养不活自己。
现在，还总有些人问我我的梦想是什么
老实说，我真的没什么梦想，我只想自己可以赚钱，自己想过自己，想买自己喜欢的东西说，不用摸摸口袋有没有钱。
仅此而已。
我很少愿意打开朋友圈或者空间了，因为我会焦虑，会无奈，会越来越觉得自己很失败。每当看见某某同学的获奖秀、工资秀、实习秀、我都想关闭朋友圈，从此不再打开。
别人才大一已经创业了、别人才大二已经拿什么什么奖了，而我已经大三了，却还不知道自己要做什么……
