婆媳关系,难以调节的糊涂账

屋漏偏逢连夜雨,船迟又遇打头风。

过日子,锅碗盆瓢,难免磕磕碰碰,家家有本难念的经。

说起婆媳关系,其实早有心理准备,距离产生美,如果在一个屋檐下,自知不能处理的好。即便努力,也没有多少底气和信心。

因为婆媳关系,也看过好多书,咨询过很多人,也有些特例处理的很完满,也有些道理很婉转,但是,就像磁石一般,怎能产生同性相吸的乐观。

因为怕出现问题,作为婆媳关系的纽带,两方面也都做了一些工作,提前都打了预防针,就一些注意事项,比较常见的问题都提前通了气,不过就反响来看,不甚乐观,媳妇儿这边,还算可以,老妈那边,就不那么给力了,虽然也不想出问题,但也没看出要从自身改变的迹象,坚守老一套,觉得自己做的都没错……屡次三番做工作,收效甚微。

有一种乐观叫高兴太早,有一种夸口叫不知死活。(可能难听一点)

叶子,粑粑麻麻爱你

叶子出生之前,老妈就期盼着,夸下海口:不用别人,我自己看!之前就怕她过分乐观,给她打预防针,说不知道看孩子的累,结果又一句,不累,即便累,也不要紧。信誓旦旦,信心满满,为了叶子,吹个牛,也高兴。自己也因此还很乐观,寻思着,老妈帮着看孩子,自己乐得清闲,还可以继续跑自己步,甚至抽空出去和朋友喝一杯,也很嗨皮。事实证明,想的很美。

当计划遇到现实,一切的乐观都乐不起来,一切的信心都化为齑粉。

叶子出生,老妈来了,伺候月子。总有一段蜜月期,总有几分新鲜感,总有一段抗压期。但这个过程太过短暂,就像流星划过天际,倏忽即逝。接着,各种问题接踵而来,让人应接不暇,疲于应付。

个人感觉,矛盾的焦点,一个是观念,再一个是性格。(如果说真情感上的一点偏向,我还是站在媳妇儿这边多一些……)说到底,是角色定位不准。

生完孩子,容易得产后抑郁,那个看似遥远,万一得上,后果很严重。所以,一切的宗旨是以媳妇儿为重,特别是月子里,尽量将就,尽量容忍,尽量满足。这个思想提前也不止一次给老妈灌输过。老妈也表示理解。

道理浅显,但实行起来,却绝非易事。果不然,媳妇儿确实有时歇斯底里,常理来看不可理喻,幸亏是为数不多,而老妈,预防针的效力也仅只坚持了没两天,于是,就有了婆媳矛盾,老妈委屈,媳妇儿看不惯。

传统观念遇到现实问题,老妈坚守阵地,我们坚持科学,她们理解不了我们的科学,我们容忍不了她们的固执,于是用事实说话,即便如此,她们仍旧推诿,不置可否,顾左右而言他,其实对我们的科学颇有不屑,那种感觉可以明显感受的到。比如,给孩子盖被子,现在的医院和家里,空调暖气,温度都23度以上,起初她们按照老一套,怕受风怕受凉,一层不够,捂两层,念念有词,然后,叶子起了红疙瘩,有了湿疹,给她们看,给她们讲因为太热了,她们不屑一顾,说不是热的,可能是别的原因。于是就有了,你来我往的拉锯战,一时看不到,又裹上了,看到了给掀了,屡次三番,媳妇儿上火,我也上火,她们还很委屈,觉得我们拿孩子不要紧,憋屈的要命。其他的就像孩子洗澡,媳妇儿刷牙,等等等等。每次都能看到观念碰撞带来的砰砰砰砰的既视感。

另一方面,性格。老妈身材不高,却当家做主,声音悦耳,却性格偏执。看似楚楚可怜,实则能量满满,没受过多少教育,却信息量巨大,看电视里演,听电视里说,听他们讲,加上自己的消化吸收,揉进自己的好恶观念,自成一套体系,说什么都懂,说什么都能反驳几句,即便闷声不言,默不作声,也难以压制藏在心底的桀骜不驯,极少能改变她的想法。因为刚烈,所以就可能碰壁,因为不弯,所以就要承受压力。所以,对于她的委屈,做儿子的心知肚明,早有判断。

婆媳之间,哪有什么对错?初衷都是好的,加上了观念和性格的调味品,就变了口味,就像做菜,你喜欢吃咸,我喜欢清淡,怎能一锅烩出来苦辣酸甜,即便勉强为之,也是四不像,强扭的瓜不甜。

这边委屈,那边不忿,到底多大的事,多深的仇,多大的冤?其实都没有。比如,老妈总是母爱泛滥,一会儿,磊磊,吃点水果吧,这个对肺好,一会儿,磊磊吃点这个菜吧,出汗多,咸点好,就像称职的奶妈,无微不至,可是,她只顾着泛滥自己的爱意,不管别人的作息,有时媳妇儿刚要睡,她咚咚敲门,要么就是持续不断地照顾,极度压缩了我们的空间,要么就是拿着自己认为的好意去左右别人的选择,有错么?貌似没有错,因为她都是为了人好。没错么?好像也不好,谁也不想做个提线木偶,特别是像我们年轻人,都有自己的想法。当你对她的殷勤表现出厌烦和不满,她的委屈就开始了,我这样做有错,不都是为了你们好……着实让人心疼,其实都没有错。只是方式需要微调,而已。

说到底,角色定位不准确,老妈当老爸的家,当不了我们的家,她虽有一套理论,但决定不在她,又不想放权,事必躬亲,这个问一句,那个多一言,我们做出了决定,忽视了她的权威,自己委屈,让人觉得心塞,不那么舒服。也跟她谈过角色定位,她不置可否,气呼呼一句,我对你们好,还有错么……

婆媳关系,真的让人苦不堪言,心疼老妈,心疼媳妇儿。

在感性上,女人原本就是主角。但细分之下,老妈又比媳妇儿感性的多,孩子一哭一闹,心里都颤颤,其实完全不至于。我们是孩子亲生父母,怎能故意让孩子遭罪?但这个道理,说服她好难。因为用理性说服感性,本身就是一个幻想。

婆媳关系,让我这做儿子的好生尴尬,夹缝中的自己,只能腆着脸左右逢源,这边维护,那边解释,真的好难。

婆媳关系,自古难全。我也不再妄想突破,退而求其次,如果以后条件允许,一定要分开来住,哪怕离得近一点,也好。这样的话,媳妇儿又回到那个孝顺的媳妇儿,妈又回到那个体贴的妈。

当下,为了叶子,暂且忍忍吧。只能左右逢源,从中斡旋。事情攒到一起,有时候,真的感觉有点累,身体的累不算什么,心里的累,才真累人。

养孩不易。婆媳更难。

糊涂先生糊涂账,难得糊涂。

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